章節字數：2302 更新時間：13-08-17 02:30
“啊~~~~~~~~~~~小北，你走了以後要想我們的啊！！！”同學甲
“至於麼，不就是文理分班麼，又不是見不到了。”本人很淡定，哼哼，是的，我就是林熙北，今年高一，正處在文理分科的階段，暫定就是文科啦~~~~本人比較熱愛文字，平時看看小說，寫寫段子的青少年。。。。。。好吧，我不是故意扮文藝青年的>_<。。。
新的教室，新的同學，不過最後我還是臨時改了主意，去了理科班。嗯，你問為什麼，因為當時的理科生比較好混啊。。。（不過高考的時候尼瑪文科逆襲了啊！！！為啥米那時候我意誌不堅定啊啊啊啊！！！不過這都是後話了）
“嘿！你們都在這個班啊！”真是幸運，一來就遇到兩個哥們，至少不用一個人孤零零的了。。。
我打算做他們身邊去。
“你好，這裏沒有人坐吧？”
“沒有”。他是我在這個班上認識的第一個陌生人，沈革諾，隻因為他恰巧坐在了我認識的人身邊。
“嗯？你有事啊，那好吧，我自己去吃就行了。。。”不過真心不喜歡一個人吃飯啊！！！
“小寅今天也是一個人，不然你跟他一起吧？”
“嗯？是麼？那就一起吧。”
這是第一次，我和他的單獨接觸，也是從這次開始，我逐漸了解他，洛裕寅。
“嗯？你也這麼覺得啊，嗯，我發現我們挺投緣的麼？”
“是啊”他笑笑，“那我問你一個問題，“你覺得親情是什麼？”
我隻記得那一刻他的表情很嚴肅，我考慮了一下，決定說真話，說那不被別人認可的內心裏的話。“隻是社會發展帶來的附贈品罷了。”
那一刻，我看到他眼裏的亮光，那是找到知己的光。
自那以後，我們的關係就像是熱戀的情人一樣，迅速的升溫。除了我是通校生晚上要回家睡以外，我們幾乎一有時間就膩在一起。下課，我會去他的位子和他聊天，吃飯，變成了我們兩人一起，晚上晚自修下課，我送他會寢室樓下。那一段時間，班級裏的人幾乎以為我們倆之間有奸情。但我們隻是默契的笑笑，隻當是笑話。最誇張的是，有次老師都問我們是否是高一就認識，然後在一次換座位的時候把我們換在了一起。嗬嗬，看來我們倆確實是膩歪啊那時。。。。
我想，那是我高中時段最幸福的時間。。。。。。
我們一起看小說，寫了好的段子第一時間給對方看，希望得到他的肯定，一起逛操場，一圈又一圈，一起做值日，打打鬧鬧，無比的快樂。
可是漸漸的，我總是感到了他的淡薄。他是一個不太熱情的人，其實人緣不錯，人也很好，但也許是那時的他不懂得表達自己。反正我總是感到不安，總有一種會失去他的感覺。
我們還和以前一樣，一樣的膩在一起。可我會在他不在的時候忽然很想他，然後跑去找他，看到他詫異的表情，隻說一句：“我想你了。”我會在安靜的晚自修在白色的紙上畫下不規則的劃痕，越來越深，隻是煩躁。我會在自己的手臂上刻下一道道紅痕，疼痛會讓我清醒一點。
這樣的日子過了一段時間，那時的我並不知道這樣的變化代表著什麼，也不知道接下來發生的事情。。。。。。
那是一個陽光明媚的中午。
“我同桌有事去了，我可以和你們一起去吃麼？”是沈革諾略帶期待的眼神。
我在心裏皺了皺眉，我是不情願的，不情願和他的世界有人進入。我看向他，可他說“可以啊。”與平時並沒有什麼不同。
我雖是不情願，卻也沒什麼好說的。畢竟不是什麼正當的理由。於是，兩個人變成了三個人。時間長了，我覺得沈革諾也是個不錯的人，雖然有點小白，雖然比不上他。
再一次換座位的時候，我因為成績和他差的太遠，就和沈革諾分在了一起。那是並不覺得有什麼，還笑著對他說：“老師對我還真是照顧，總將我和熟的人分在一起。”他也隻是笑笑。
可我沒想到會有那麼一天，他忽然不理我了。雖然還是一起吃飯，但是卻不在和我講話，總是沉默。我一開始還擔心他是不是出了什麼事，可見到他對別人還是好好的，到我這兒就成了悶葫蘆，火氣也上來了，不講就不講嘍。。。
那一天吃完飯，我賭氣的和他走不同的路，我其實是想要他跟過來的，可惜，跟過來的不是他，是沈革諾。
自那以後，我們，形同陌路。
後來，我問過沈革諾，那是為什麼跟我走而不是跟他走。
他說：“我也不知道，就是跟著你走了。”
我隻有沉默。
這樣的日子過了快有一年吧。。。總是望著他的背影想著，他過得怎麼樣呢，會不會偶爾想起我呢，還是那麼的不甘心，卻不敢上去和他講話，怕被討厭。如果他的神色對我出現厭惡，那麼，就跟天塌下來一樣了吧。。。那時的我真的那麼想。。。
日記裏滿滿的全是他。
隻是，一直一直，這樣子。
高考前的一個禮拜，他給了我一封信。很長很長的一封信，說，那時不理我隻是覺得我不是純粹的了，他不要了，他覺得我被沈革諾搶走了一部分。從今以後，隻是同學。
我哭了，哭的很徹底。我回藍他一封信，說，對不起，我做不到，不能夠，隻是同學我做不到，要麼陌路，要麼回來好麼？
記得那天晚上，時隔一年的擁抱，他送我出的校門。
我很激動，我很快樂。卻沒有去想，有什麼終究是不一樣了。
接下來的日子好像回到了一年以前，我們還是整日整日地在一起，隻是我卻越來越不安定。有什麼，終究是變了。
我一個人縮在課桌下麵那個狹小的空間，卻依舊患得患失。我在思考些什麼，連我自己都不清楚了。
隻記得高考前的那個晚上，我給他寫了很長很長的一封信，說，對不起，我不要他了，這是對一年來他的冷漠的報複，從此以後，陌路。
可我自己知道，這隻是借口，我自己當年都不知道為什麼我會這麼做。
很久很久以後，我回想當時的自己。是太自私了吧，和好後他對自己絕對相信的眼神，讓我自己覺得消受不起，我沒有他想的那麼好。還有就是害怕呢，這樣的他，比以前更讓我覺得害怕，以前，是害怕他會離去，如今，確是害怕他有一天會變得比自己還要重要，到那時，我要如何自處？
我留下了和他有關的一切，唯獨刪掉了他所有的聯係方式，我怕自己什麼時候忍不住又去找他。這樣的我又有什麼立場再去站到他的麵前呢？嗬嗬。。。
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