章節字數：3290 更新時間：13-11-16 20:48
在初三，我曾目睹過一段感情的破裂。那是我的一個同班同學，成績優異，被奉為女神級別的人物，人也漂亮。身邊不缺人，每次的戀愛對方都將她愛到骨子裏去。她也是至情至性的人，略帶點男孩子氣，有一段感情就會全身心投入。按理說她應該是幸福之人，但是不知道為什麼她的每一段感情都不長久。也不知道是哪一方的問題。別的女孩子受傷了可以大聲哭，她不知是性格使然還是太要強，總之是咬碎了牙也不在人前表露一點的。那時候她坐我後麵，我可以輕易的就看出她表麵的逞強，“倔強的小孩子”那時我是這麼想的。沒想到學神一般的人物是這麼脆弱又簡單的存在。莫名的就覺得很心疼。我最看不得的就是人隱藏悲傷，越藏的深越傷的深。
後來我們關係比較近了，她經常提起一個朋友，很要好的朋友，從小學到現在。與我很相似呢，我們也不免有種惺惺相惜之感。那個朋友我也見過，男孩子的打扮，清清秀秀的一張臉。她們倆人倒是都是孩子心性。在初三之前，她就和男友分手了。那個男孩占有欲太強，偏偏她又是太過要強的性子，爭執多了也就倦了。我看著她一臉疲憊，心中難過。一個初中那麼短，3年，她卻已走過5段感情，都是兩敗俱傷，上帝是否太過公平呢？給了她美麗、聰慧與能力，就收走她的幸福？可是，我想我還是低估了上帝的殘忍。記憶中從來沒有過的，驕傲的她的頹喪的樣子，在初三的尾巴上，被我看見了。
她的友誼破碎了。
我想對於女孩子來說，友誼和愛情都是生命中無法比擬的存在。男孩子們往往不能理解為什麼兩個女孩子可以好到一起吃睡卻因為一句話而生氣不理對方，又在第二天莫名其妙的和好。女孩卻是最了解女孩的。她可以有新的愛情，但是卻不會有新的友情了。要找一個愛人容易，要找一個朋友卻很難。她的朋友，和我的女孩，在一個學校，不同班。她的朋友，也有了新朋友。那個女孩，任性，占有欲太強。而我的這位朋友，本來也是驕傲的人，不肯低頭，本來是不屑於和那個女孩爭鋒的，次數多了也難免心裏有氣，偏偏又生的一張得理不饒人的嘴，爭吵便也多了。女孩子感情裏麵的吹毛求疵也許比之愛情有過之而無不及。畢竟，也許一個人一輩子也就隻有一段無悔去友誼。
我安慰她，看著她哭，看著她說“我不要她了”，看著她以為一個電話就鬱悶很久。她曾經很疲憊的抬起眼，苦笑著說“你們要好好的，不要像我們”我想，那是我收到的最苦澀的，也是最真摯的祝福。那時的我，不禁慶幸，幸好，我的女孩不是這樣的。我們很好。也許，這是上帝給我的暗示，可是，我卻沒有看懂，或者根本忽略了，我一直堅信著，我們會長長久久。本有退路，被我一個人忽略了，直到盡頭了才寧願相信，真的走不下去了。可是這時，早已沒有退路。
上了高中，她算是苦盡甘來了，找到了一個很疼她的男朋友。“對的人，一個就夠了。”“上帝給你更多的苦難，隻是為了讓你更加堅強，一切總會好的”她笑彎了眼睛。真好，她找到了最終屬於她的港灣。而我呢，正從我的港灣裏撤離，不知將要駛往何處。
高中，我的女孩，凱莉，終於又回到我的身邊了。我們又在一個學校了。我曾經因為這個欣喜若狂。卻不曾想這是裂痕的開端。我們在一個學校，卻不在一個班。這也許，就是一個諷刺的玩笑。我可以經常遇見她，和她的同學們，卻總是在下一刻不得不扭頭回到各自的教室。她的班級，是另外一棟教學樓的最後一個班級，隻要她的班序再往後一個，她便和我一層了。可是，就是因為相差了一，我們的教學樓差了半個校園。我曾試過坐在窗邊探出頭去，以期可以看見她的教室。但是太過茂密的樹影擋住了視線。她就在我身邊，可是我見不到她。和我一個小區的同學，都和她一個班，隻有我，在陌生的班級裏摸索。
回家的路上，我會很開心的攔住那些和她一個班的女孩子，打聽關於她的點點滴滴。“真好。“看著她們講的眉飛色舞，我就很羨慕。她們可以和她一個班，她們可以天天看見她，她們可以光明正大的坐在她的旁邊，她們可以和她分享共同的話題。“幫我好好照顧她啊。”“不要讓別人欺負她啊。”“有啥事來找我啊。”一次一次不厭其煩的叮囑，我低聲下氣請求。那個班裏有我的女孩，我看不見，你們能幫我好好照顧她嗎？
周末，真正本應該屬於我們的日子，卻被補課占據了。周六上午，周六晚上，周日上午……我累的欲哭無淚。原因是因為高中我的成績下滑的厲害，父親到處送我去補課。無法拒絕的“為我好”占據了我全部的周末。一周，兩周，三周，一次次的，你來找我，按響我家的門鈴：“對不起，我沒有時間，你先去找xx吧”“哦，好。”然後我又不放心的去撥打那個和我同小區的xx的電話：“凱莉去你那邊了，記得開門，晚上不要玩兒太晚回去。”
如此反複，猛然間我回過神來時已經多久沒有聽見你的聲音了？一周，兩周？一月？後來你再來我們小區，便不會徑直2往我家來了，都是先去找xx，然後順帶一起來問問：“要一起出去嗎？”“我補課……你們先去玩兒著吧。”“哦，好”
那時的心情，現在已不太憶得起，我不斷的學習，不斷的努力，我期待我可以早點完成任務去找你，我期待我可以將我們的差距縮小一點。但是，當成績下來時候，我發現，我失敗了。學習這東西，我覺得原本就不適合我，有的人可以很輕鬆的就學好，比如你，有的人卻傾盡所有也無法達到，比如我。當我回頭去找你時，卻發現你身邊早已沒有了我的位置。
突然就失去了努力的方向，像一隻皮球被戳了一個洞。我以為的在所有境地我都能應付的心情終究是幻滅了。因為，就算努力了又這麼樣呢，還不是一樣會失敗，就算成功了又怎麼樣呢，還不是一樣會失去更重要的東西。當我明白過來時，我已經失去了。並且是被迫失去。我是如此的無力，無法反抗“為我好”的補課占據我的休息，擠掉我的快樂。我是如此的懦弱，無法和父母爭吵。他們斑白的發期待的眼總是讓我言到口邊又咽了下去。如何能拒絕他們？把我當做一切的父母啊。再過分，也是為我好，就算不是真正為我好，出發點也是好的，永遠不和父母爭吵是我一直貫穿的人生信條，再說，我有什麼臉麵去說呢？拿著這樣的成績單嗎？
我的日子，從那以後就開始轉折。我不知道我還剩下什麼，高中像一張血盆大口，吞掉了我以為會一直在的那些重要的東西：親情、友情、快樂、健康、成績……一切都被我搞砸了，無法挽回的變成了一團亂麻，無法解開。我好像失去靈魂的行屍走肉，勉強維持的麵上的笑意。可是每一個夜晚，都無法入眠，我發現我已經無法找到一個努力生存下去的理由。
我的女孩，她不在了。我失去她了。
每次這樣想的時候，眼淚總是洶湧到無法自已。第二天眼睛幹澀到疼幾乎一夜無眠卻還不得不強打精神笑著去上課。那段時間，我不知道持續了多久，沒有時間概念，一切都是灰黑色的，渾渾噩噩的日子，成績掉的厲害。一個人慢慢咬牙忍受，慢慢去恢複，慢慢去舔傷口，我終於明白，打碎了牙往肚子裏咽是多疼，我連一個傾訴對象都沒有，一切都是陌生的，陌生的班級，沒有朋友，沒有信念。我曾一度以為，她就是我的信仰，我的支柱，不管再困難的時候我總是可以往好的方麵想“我還有凱莉啊”我總是這麼想著。回老家要坐長途車，暈車的我每次都要難受的死去活來。每次難受的時候，我總是想：凱莉凱莉凱莉……數著你的名字慢慢的就睡著了，醒來時一切都好。隻是一個名字，我卻反複叨念成了咒語。專屬於我的咒語。我的“大力水手的菠菜”。可是，現在，這個咒語失效了，讓我怎麼麵對，這失去希望的世界？
沒有失去時我不會明白，你對我的影響如此之深。可是既然已經失去，那便不能回頭，每次的回頭都是一次受傷。既然無法長久，那便盡快結束吧。不後悔，不後退，付出的感情本來就無法收回。再說，我對她好，她又沒有要求，我視她為信仰，她又不知道。“一段感情裏，先愛上的就是輸家。”“付出的多的必然受傷”——全部都占全了，不是我輸誰輸？我一敗塗地。
我的，我會拚盡全力去保護，不遺餘力去對她好，但是，我不要了，就是是抽筋剔骨我也要舍棄。我們，說不清是誰不要誰，約莫是你先不要我了，我便轉身離開。大概記得好像曾經有一個轉圜的機會，我沒有要。因為，我發現我已經沒有以前那樣義無反顧的決心了。已經，回不去了。因為，傷太深了。沒有我，你一樣可以過的很好。沒有你，我千瘡百孔。寧願千瘡百孔也不回頭，這就是我的決心。我承受不起下次受傷了，我真的累了。
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