章節字數：2871 更新時間：13-10-29 00:20
故天將降大任於是人也，必先苦其心誌，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為……世上最可悲的事，就是當你曆盡千辛萬苦，受盡世間磨難，終於受住了一切考驗時，老天卻突然對你說：不好意思，認錯人了……
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又是這間病房，寬敞、明亮、整潔、幹淨，小小的屋子卻五髒俱全，那張床依舊潔白一片，躺上去還是那麼的柔軟，就連旁邊那張空床的位置都沒有改變，隻是，再次躺上去時的心情卻改變了許多。
心髒病最終還是發作了，藍醫生說我的身體狀況很不好，原本就比別人的身體虛弱，加上前段時間的過度勞累和驚嚇，這副瘦弱的軀體早已不堪負重了。現在經過這麼一鬧，估計想出院就更難了。
蟲子一直陪著我，隻是一句話都沒有跟我說。
今天的他穿了一件白色淺紋的襯衫，因為早上的爭執，現在看起來略顯淩亂，隻是，這樣的淩亂不但不會有損他的氣質和形象，反倒多了一絲狂野的韻味。最上麵的兩顆紐扣敞開著，隱約可見淺麥色的胸膛，健碩而性感。一條黑色的西褲簡潔大方，將他修長完美的腿型展現的淋淋盡致。
早上被他抱在懷裏，一抬頭就看到了他充滿血絲的雙眼和帶有青色胡茬的下巴。如此疲倦的神態，如此正式的穿著，被一種好聞的體味和淺淺的汗味包圍著，我忽然有種大膽的猜測，他會不會昨天一直沒有睡覺，會不會因為我而忙碌了一整夜。
我幾次想向他道歉，可是，最終都沒有說出來。他一直緊抿著嘴唇，時不時的瞪我一眼，那副咬牙切齒、憤恨不滿的樣子，讓我無法張口。蝦米和蠻滿估計也被蟲子渾身散發的暴戾氣息嚇壞了，倆人坐在離蟲子較遠的地方，一個個正襟危坐，連大氣都不敢喘。
微風吹動，窗外枝條搖曳時發出的沙沙聲就顯得格外明晰。
我知道蟲子在生氣，他每次生氣都是這樣，既不離開也不理我，時不時拿眼瞪我一下，表達一下內心的不滿，跟個鬧別扭的孩子似地，看起來倒是別有風味。
其實，如果忽略掉那些陰沉和暴戾的氣息，這樣的蟲子反倒可愛了許多。他本來就長的很好看，這樣的他看起來多了一絲生動，多了一份真實，整個人都鮮明了起來。
每當這時，那雙狹長的美眸都會瞪得圓圓的，明亮、深邃，涼薄的嘴唇緊抿著，好看的唇形拉扯出詩一般的韻味。
隻是，如果可以，我還是不願意惹他生氣的。蟲子的脾氣本來就比較暴躁，真發起火來，一般人還真是無法承受。現在他被我氣成這樣卻依舊忍著沒有發作，估計也是因為我不能受刺激的緣故。
盡管在他氣頭上的時候我不願意招惹他，可是現在的我卻身不由己。腦海中一遍又一遍的回放著離開時看到的畫麵，滿臉浮腫的豬大腸奄奄一息的躺在地上，時不時的扭動一下或呻吟出聲，臉上、衣服上、地磚上，或大片或小滴的血液觸目驚心，鮮紅的色彩在陽光的照耀下顯得格外突兀和刺眼。
說實話，我挺怕的，我聽說豬大腸也是一有錢有勢的主，現在蟲子把他打成這樣，我怕他會報複蟲子。一閉上眼睛，我就會看到蟲子被警察帶走、被毆打的畫麵，我甚至還隱隱聽到了警笛聲。以前看電視或小說的時候經常會看到有關監獄的片段，那時候總覺得收買犯人、借機報複的劇情很狗血，可是，此刻這些狗血劇情卻一遍又一遍的在我腦海中浮現。
我忐忑不安的躺在床上，越想越難受，越想越害怕，最後實在受不了，才情不自禁的扯了扯他的衣角：“馬義，你今天把人打成這樣，回頭他肯定不會善罷甘休的！要不你出去打聽打聽，看看他有沒有報警，要不……我怕……萬一……萬一……他……”
明明擔心的要死，可是，慌亂的開口後我才發現，原來，即使真出事了，我也不知道該怎麼辦。結結巴巴半天，我也沒能說出個所以然來。最後蟲子氣不過，就幹脆打斷了我。
“你也知道怕啊！李希洛，你行啊你！幾年不見能耐了！倒是什麼地兒都敢去，什麼人都敢招啊！現在知道怕了，早幹嘛去了！小孩家家的，一點都安分，就會到處惹事……”
一番話堵得我啞口無言，他每次生氣的時候就喜歡喊我全名，隻是，盡管知道這件事是我有錯在先，可他那副連嘲帶諷的口吻還是讓我很不爽。
就算他長得著急了一點，我長得矜持了一點，可也改不了我們年齡相當的事實啊！好歹我也是一要麵子的人，現在蝦米和蠻滿都還在呢，他像訓小孩一樣訓我，不是擺明了扇了我巴掌嗎？！
要不是因為他，我才不會來這家醫院呢，大把大把的醫藥費，別說給小顏掙學費了，估計想不前欠債都難，本來我就覺得委屈，現在被他這麼一說，我就更憋氣了。於是，我用沒有紮針的手一把扯過被子蒙住了頭，就不再理他了。
沒過多久，被子就被蟲子拉開了，他也不看我，隻是沉著臉說：“大熱的天，你也不怕悶得慌！不就是說了你幾句嗎，氣性還挺大！你就負責把身體養好就行了，其他的事你不用管，既然我做得出，就有信心處理好……”
我沒有說話，隻是心裏堵得厲害！我什麼都做不好，還總是把事情搞砸。別看我平時總是一副滿不在乎、淡然隨和的樣子，其實，我也是一個特別傲的人！可是，此刻的傲氣卻像一枚毒藥一般在反複折磨著我。
有人說，高傲的人一般分兩種，一種是特別自信的人，這種人要麼有才，要麼有財，要麼有材，總之，他們有高傲的資本，另一種人是缺乏自信的人，這種人的內心一般都一塊特別脆弱的地方，有著不為人知的自卑，正因為害怕受到傷害，所以才需要這種傲氣做保護層。
以前的我無疑是第一種，成績好，長的乖巧，又懂事又有禮貌，老師眼中的乖學生，鄰友眼中的好寶寶，大家投射到我身上的目光，除了羨慕嫉妒恨，就是讚賞。
可是後來，這種自信就一點點消磨得越來越少了。我所有的自信，所有的驕傲，不過都是一個個華麗的泡沫，被太陽輕輕一曬，都無情的破碎了，甚至連痕跡都曾不剩下。
我一直以為自己很厲害，可是接觸的人越多，我才越發清楚的意識到，原來除了學習，我什麼都不行。
我一直以為自己畫畫還可以，可是剛升入初中，我就被現實打敗了。我還記得那個很淡的人，似乎叫左幽，一雙靈巧的手畫出的畫惟妙惟肖，看過他的畫後我才發現，原來我的畫不過是胡亂塗鴉罷了。更別提那些我不擅長的了，有的人是運動奇才，有的是音樂天才，有的是象棋中的精英，有的是文學界的未來之星，而我，隻是個什麼才藝都沒有的乖學生罷了。
剛進卷尺廠的時候也是一樣，我之所以會去做文員的工作，並不是因為這個工作有多好或者我有多優秀，而是，別人做得來的工作我卻做不來。裝卷尺，明明這麼簡單的幾個動作，可是，我卻做不好。薄薄的卷尺條特別鋒利，不擅長手工活的我不但跟不上其他的人的節奏，還總是受傷，原本白皙細膩的一雙手布滿了大大小小的傷口，深的、淺的、長的、短的、零零碎碎的落了一茬又一茬。後來我爸實在心疼，才向廠長說了一下情，把我調去廠裏辦公室做了一名文員。
那時的我也像現在一樣，感覺自己特別無能，特別沒用，老實給身邊的人惹麻煩……我不知道別人會不會像我一樣，突然之間被這種莫名的陰暗所吞噬，那顆彷徨的心那麼的沉重，那麼無助。
原來，上帝真的是公平的，在給你某些東西的時候，也會收回另一些東西。它給了我一張天妒人怨的臉，卻收走了我的健康，給了聰明敏捷的頭腦，卻收走了我的運動細胞……
我快滿二十一了，蟲子二十一歲時候已經開始著手開公司，準備自己做老板了，可是，我卻看不到我的二十一歲在哪裏！
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