章節字數：1574 更新時間：13-11-13 23:51
某年的一天，爸爸對我說，“明天去大學了，可要好好的學習”。
我沉默了。我不知道是喜是悲。
悲的是年齡又大了一歲，喜的是終於離開家了，可以進入大學生活了。聽說大學生活是自由的，可以幹自己喜歡的事，可以談戀愛。心裏不免竊喜。謝天謝地讓我結束了無味，煩躁的夏天。夏天我向你真心的說聲，88了，來年在見夏天，我愛你。
突然，我想起他，我不知道自己為什麼不敢聯係他，也許不敢看見他的眼睛，雖然我們是一起長大的夥計，但是每個人都有秘密。當自己的秘密被好朋友知道了，他會用什麼眼神看你？理解你？
天已經暗了，點上一根紅南京。心裏莫名的悲傷起來。
這個夏天都是一個人的日子，是孤獨寂寞的，但是對我來說，這已經習慣了，很久很久以來，我都沒有靜下來做點什麼，不是因為生活太過繁忙，而是自己變得越來越懶了，幾個月沒有出過門，幾個月沒有早起，幾個月沒有和他們有任何的聯絡，突然之間我習慣了一個人的生活，不再喜歡吵鬧的聚會，不再需要有誰來安慰我，我也不再為誰牽掛，慢慢地，我自己都不能解釋，為什麼自己變成這個樣子，就這樣，我接受了這樣的生活，在朋友眼中，我變成了陌生人，或許，這就是我想要的結果吧！
來到他家，他看見我說“你終於出來了”，恩。我點頭。不敢看他的眼睛。吃點水果吧，他說。“謝謝，我不怎麼喜歡吃”。我說。
那個。。。哦，對了過幾天去大學生活了，希望你照顧好自己。我說。
謝謝，你也是。他說
當我抬起頭的時候，我發現他的眼睛那樣的看著我。那一瞬間，我想大哭。我不明白，難道我把我的秘密說出來，你難道看不出我愛的是誰？你卻用那樣的眼光看我？是鄙視？是看我肮髒？是變態？我他嗎的我錯了嗎？我出生出來就這樣，我找誰去控訴，找誰去評理，難道我罵老天：“上天你難道就這樣對我，我上輩子是欠你什麼了？你可知道你這樣錯誤的選擇，讓我痛苦了一生啊”。
我無法忍受這樣的生活，哭著跑出去了。
他沒有追出來。我太累了，太痛苦了。我對自己說，從今天起，我恨你！城超！雖然我是這樣的一個人，被人看不起，被人罵變態。難道20幾年的情誼就不知道關心我？這他嗎的算什麼。全都是放P，都見他嗎的鬼吧！
此時此刻的我已經離開你了，飄落在街頭，孤獨的一個人，我大哭起來，自己對自己說“別哭，不要哭”。忘記他吧，一切都結束了。不要去尋找，也不要再去等待，我會自己去尋覓一個安靜的角落，默默的祈禱，默默的祝福，默默的去過，重新開始屬於我一個人的日子吧。
離大學開學的這幾天，我又開始失眠了，沒有理由，過了十一點鍾後，我的神經就會亢奮，於是喝酒，喝很多的酒，然後醉了，就能夠睡會，第二天醒來，頭總是很痛，然後我就洗個熱水澡，再然後就一整天的忙碌或是清閑，一整天就這樣昏昏沉沉的走過來，沒有新意，當然也不會改變，感覺自己不會考慮很多了，隻是一個人過著過著，就覺得自己跟這個世界就再也沒有任何的聯係了，那天表哥對我說，如果我總是這樣，總會悶出病來的，讓我出去好好走走，或者去談場戀愛吧，其實有的人在經曆過一些事之後，便會對這個世界的一切缺乏信任，缺乏信心，也許這樣的一個人不需要對誰負責任，也不需要有誰對這樣的我負責任，或許這樣的生活更瀟灑一點，隻是在午夜難眠的時候，會有些惆悵，打開手機，給許多朋友發短信，卻沒有一個人回，或許大家都睡著了吧，翻過身唱首歌，對自己說，晚安，卻無法入睡。我想消失，想到那些年少輕狂和不曾實現過的夢想，就想著，如果我去遠方流浪，那該有多好，我知道我骨子裏麵有一種不安分，我也知道我自己的責任，知道自己一些自己沒辦法放下的負擔。於是，我選擇了沉默，消沉了我的意誌，漸漸失去了我對生活敏銳的感覺，生活還在繼續，平淡，索然，重複，有時候一個人在街上走走，經常會冒出奇怪的想法，如果我就這樣消失了，生活或許會完全不一樣吧，但終究沒有勇氣去嚐試，時間的重複過，日複一日，繼續過我一個人的日子，繼續體會我一個人的生活。
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