章節字數：1937 更新時間：08-04-01 00:52
蒼白的天，幽藍的雲，熟悉的小路上卻沒有了熟悉之人的腳步聲…………
2007。12。26。寒
究竟是誰的過錯呢？究竟什麼才是幸福呢？而，人的一生，又怎樣才算是幸福呢？
對與我們，我們恐怕連自己都無法回答如此的問題吧！
我們還活著，為了自己而活，隻為了我們自己！口口聲聲說著為了誰啊誰的，其實歸根究底的，人就隻是自私的生物，人就隻是為了自己而活過。
每個人有每個人的想法信念，每個人有每個人的追求，我們都給予自己的人生路。人和人的生活是不一樣的，因為我們的生活環境和其帶給我們的選擇是不一樣的，所以我們每個人的路，都是不同的。
這是選擇的結果。
選擇的權利究竟在於誰呢？在於我們自己？還是別人？還是上天中垂看世人的神？
路的開始是一樣的，可結局，都是自己想不到的吧！是幸是不幸？又有誰能給予正確的定義呢？
我們總是抱怨著生活的不公，總是說著誰誰的都要比自己幸福，可是又有誰想過我們自己又做過些什麼能讓自己幸福的事麼？自己都不去爭取的東西，難道上天就會白白的給你麼？
上天才沒那麼公平！
究竟怎樣的人生才算是好的人生呢？
愚問啊……
對於年輕就死去的人，感歎其未來的可能性。對度過漫長一生而老死的人，卻有惋惜其人多留下的記憶——無論年老的你離開人世，還是年輕的你死去。人們都會同樣的惋惜你的逝世。人的死亡並不隻是肉體與精神的死，當再也沒有一個人記得那個人的時候，我想那個人才是真正的死亡啊…………
2008。3。30日，我把這個日子記在了班駁的本子上，因為我不想把他忘記。
這一天，是爺爺入土的日子。
爺爺是個守舊的人，而我是長孫，卻偏偏無法將我的家姓與血脈延續下去，我想這樣的我的出生，爺爺是不會很高興的吧，可是即使如此，仍舊過了二十多個春秋。
直到爺爺的離去。
他的死，我卻好象沒有了真實感，爺爺隻是最近的幾年裏身體變得不好的，他的死，我本應是做好了心理準備的，可是看著他老人家躺在那，一副熟睡的安詳，卻再也醒不過來了。視野變得模糊，究竟我的眼還是氤氳了。
他是睡著走的。
我想那是幸福的吧！
自己本身也許都不知道自己的死的來臨，沒有對於死的恐懼，是幸福的吧！而且也沒有帶給任何人多餘的負擔，其餘的人也是幸福的吧！人人都說那是他修來的福分。
也許大家都是這麼想的吧！
但卻不盡然吧！一個人孤單的死去，身邊沒有任何人的陪伴，那也是幸福的嗎？枯老的一生，隻是留給了自己後代的序夢，那是他真正的願望麼？留下了奶奶孤單一人，暗自哭泣，那也是他所要的麼？
如此的想法，隻是淡淡的縈繞腦中，卻怎也揮之不去。
奶奶說爺爺最後惦記的人就是我，我隻是笑笑。我又能怎樣呢？我這樣的人，讓一個即將歸去的老人還惦記著，我又能怎樣呢？該笑還是該哭？我卻幾乎已分辨不清，隻是看著空空落落的老屋，眼氤氳的厲害……
爺爺就那樣走了，沒有任何的留戀？
才不是，爺爺不是那樣豪邁的人。他不是那樣豪邁的會將所有人都舍棄的人。
昨天，是爺爺下葬的日子。爺爺走了，但卻沒有給我過多的傷感。因為我就是如此得人啊！
一整天的，天陰沉沉的，沒有陽光，卻夾雜了冰涼的雨。就像此時我的心，冰冷卻又不會留戀任何！
我對爺爺的墳前做了最後的也是最初的約定，所有的罪與孽，都由我一人承受！
這是我所虧欠關懷過我的人的，這是我所虧欠我身邊的人的。
也對著那冰冷的墳墓做了最後的懺悔。時間還很遙遠，我的路，卻已走到了盡頭。
原諒我無法再次的堅強，原諒我所選擇的這無法晚會的路，原諒我無法將家姓和血承傳下去，我的路，早就走到了盡頭……
即使我選擇的是這世界上最卑微的路，最不能讓人理解的做法，那也都是我的願望，我最後的任性……
怎樣的人生才是好的人生呢？
怎樣的選擇才是對的呢？怎樣的路，才是正確的呢？
我曾那樣的想過啊，可是我並不想讓自己枯老的死去，我並不想讓自己的一生走上那陳舊的人生。我並不是那麼堅強的人！我的膽小懦弱讓我走上了那卑微的路，我的路，我的不歸路……
即使是冷風的過後，我的眼卻沒了半點的氤氳，我就是如此的人啊！
做了最後的告別，留給爺爺最後的微笑，沒有半點的留戀，又回到了我的路……
爺爺，早早的走吧，人的輪回，是罪與孽的延續，幸福的終點並不是在人的大得大失後的結束，而恰恰是下一個故事的開始！
陰蒙蒙的天，陰蒙蒙的雲，陰蒙蒙的人心，被那透徹的雨撕了粉碎，希望與絕望，前程與未來，人生的路，繼續與停止，我的路，卻早已到了盡頭……
原諒我，原諒我最後的任性，原諒我……
所以，不要替我惋惜，不要為我惋惜，不要讓惋惜加套在吾身……
我追求的不是榮華富貴，不是金銀奢靡，我追尋的就隻是那蒼鷹的翅膀，我想要的就隻是幸福，哪怕是建築在他人的痛苦之上……
人生光榮與否？他人的評價為何？我已不想去追究在乎，我的路，就隻是我自己的路，人生盡頭，就是我的結束！
所以，轉身，回頭，毫不留戀的————
再見了，爺爺。
晚安了…………
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