曾經已走過

外篇  淪落中的瘋狂

章節字數：1894  更新時間：08-04-28 02:11

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    當我正開眼睛我就是邪惡，當我閉上眼睛世界變的沉默。

    當我開始想象我的美好邪惡要怎樣生長，

    我的世界從此開始變的荒涼。

    我每天除了抽煙喝酒就隻剩下睡覺，

    這個社會把我塞進了一個彩色染缸，

    我試這去尋找我的夢想，

    身邊的人卻說我是年少輕狂，

    曾經不停的歎息自己不夠堅強，

    悔恨當初自己留給自己的枯黃，

    朋友和我說，喝酒太傷身，抽煙太傷神，可這個社會不抽不喝就在不知不覺中傷人。

    少年不知愁滋味，隻知飲盡杯中酒，我不停的喝醉，我不斷的頹廢，

    我已經放棄了我所有的夢想，

    太多壓力讓我幻想要去天堂，

    我對這流出的血對自己承諾，

    太多憂傷讓我不能得到結果，

    沒有人能聽我訴苦，沒有地方讓我安詳，沒有感覺使我清醒，沒有光給我指引方向。

    有時我甚至祈禱上帝，我那親愛的上帝，你怎會如此頑皮。

    你讓我們帶著十字架，你讓我們天天都聽你說的鬼話。

    如果有一天我真能去天堂，我一定打的你血流滿地，

    如果有一天我長出了翅膀，那也一定是你給我附在我身上，那吸血鬼的咒語。

    有太多的理由不能讓我相信，

    有太多的眼神不能是我平靜，

    難到我的命運就是一切都是不公平。

    我走到那裏都能看到社會的景象，

    我看到那裏都能走到暴力的回放。

    那些人把頭插在土裏，

    撅起自己的臀部呼吸，

    聽他們在說這一句一句純屬都是在放屁。

    我每天吸進煙和二氧化碳，呼出煙和二氧化碳，我不敢想象我的世界裏還有多少要吸要吐的煙和二氧化碳。

    我的世界啊，我的靈魂啊，我親愛的上帝啊你到地那裏像個神啊，為什麼總把別人的無奈附在我的身上，

    為什麼總把別人的痛苦轉到我的身旁。

    為什麼總是讓我一個人愛上迷茫，為什麼總是讓我一個人還有希望，

    為什麼總是讓我一個人承受憂傷，為什麼總是讓我一個人，為什麼總是讓我一個人。

    沒天做著車一路向北，

    沒天拖著腿一身疲憊，

    讓我感覺生活如此平淡，生活如此無味。

    你還要我說什麼，你還要我說什麼，說我這些年是怎樣的成長？說我這些年是如此的荒涼？

    話說多了都是錯，事做多了都是禍，

    惹了禍就是錯，犯了錯就是禍，那你還要我說什麼，那你還要我說什麼，

    我懷疑，我猜想，就算我想到頭發掉光也隻能改變我的懷疑和猜想。

    人生的不測讓我如何解脫，人生的過程讓我如何承諾，

    人生的灰暗讓我怎樣走過，人生的嘈雜讓我怎麼度過。

    這個人字怎麼寫，這個仁字怎麼寫，會寫仁的不會寫人，會寫人的寫不出仁，

    這怪不的別人，因為這個社會讓我們學會了忍。

    我受盡了折磨，我飽迎了冷懦，誰能使我離開這鬼地方，誰還能給我希望。

    每天看著那些白眼，每天看著那些鬼臉，那笑容裏藏著多少虛偽，那虛偽裏握著多少我不敢想。

    吹牛BI變成行當，出賣朋友開始時尚，第三者假惺惺的正常，

    我還能有多少時間來給你講，講著那不堪回憶的一幕一幕，講著社會是多麼的放蕩。

    那邪惡一聲一聲逼近，那傷痛一次一次的沉浸，那死亡一步一步靠近，那瘋狂一點一點呻吟。

    我做人很穩，我說話很準，當我一眼看見你我就變的很蠢，

    你吸走了我的靈魂，

    讓我找不到自己變不會回人。

    做朋友吧？做好朋友吧？

    沒問題，可以，現在我才發現原來朋友這個字這麼有哲理，

    算了吧，得了吧，反正都過去了是吧？

    我以為我不會在如此灰暗，

    我以為我不會在如此不堪。

    我的世界就想飛蛾撲火，

    小小的翅膀越飛越寂寞，

    第一次見你你感動了我，

    第一次撲火你拉住了我，

    現在的感動早以麻木，現在的撲火你以無法攔阻。

    愛情啊，愛情啊，到底什麼才是愛情啊，

    難道是赤裸麵前的奔放，難道是純潔含情的淫蕩，難道是彼此相愛還要刺傷，難道是視而不見故做堅強。

    我的靈魂飄向了死身，它凝視著我說，你現在很害怕，你現在很荒涼，你現在很頹喪，你現在很瘋狂。

    它仰天長笑，我恐懼的站在那裏，祈禱著，祈禱著，誰來救救我的靈魂。

    當我摸這老媽那雙帶著繭的手，

    在心裏默默的躺在她懷裏低頭，

    都怪兒子不爭氣，這麼多年讓您在深夜裏哭泣，回憶，回憶，再回憶，傷心別了我自己。

    沒天老爸帶著酒氣回家，

    突然想到那天我和老爸跪在你麵前求你別不要這個家。

    我也曾想過要努力，我也知道堅持就是勝利，

    我也曾對你發過脾氣，我也知道那是我不肯原諒的回憶。

    這些年的如此憂鬱，使我如此無力，

    當我想象老爸在我出生前的麵相，

    眼裏沒有渴望表情裏衝滿的惆悵，

    再想象你當初悔青了腸子說生出了我的絕望，

    讓我覺的我什麼也不是，讓我從小就感染了迷茫。

    你們從來都沒有真正的為我考慮，你們關心的隻是眼前的利益。

    就想這個社會隻會關心金錢和暴力，隻會重視關係和權利，

    人類就是虛偽的生物，我的朋友對我說，社會就是這麼的無助。

    煙把我的心都熏成了黑色，

    命運把我寫在了它的史冊，

    風一吹就脆，手一碰就碎，

    半透明的黑色中我經不起一脆一碎。

    我想過流浪，我想過死亡，我想過太多太多，

    讓我總是低著頭看見的隻有淪落中的瘋狂。

    靈魂。。。。。。遊蕩。。。。。寂寞。。。。。。

    

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