章節字數：4596 更新時間：08-08-21 09:38
今天也和往常一樣的，是個物理哦襖的晚上。說是無聊，其實也不是，坐在電腦前打個小遊戲，看看電影，這也就是我每天的生活。
一成不變的——乏味。
其實我是個生活沒有任何規律的人，所謂的身無大致也就是指我這樣的人了吧。
沒有任何追求，沒有任何理想和抱負，這也就是我。所以到現在用我一句“個人名言”來說，——“
因為我無欲無求，所以我一無所有。”
為此，不知多少人‘批鬥’過我。我為此，卻也樂得清閑。
去年年底突然想起了寫點東西。就在LC上開始了寫東西。剛開始的時候，隻是把以前上學時瞎寫的東西發到了網上，之後，才開始寫新的東西。
小名一作者。哈哈~！
當了這麼久的‘作者’，寫的東西少說也有幾十萬字了，卻總是沒有寫過感情戲和我的家人。這和我的性格有著直接的關係。不孝啊~~
第一，這個世界上，我唯一不相信的，就是愛情。而二，我並不是很喜歡老是提起我的父母。
而今天，不知道出了什麼毛病，突然的，想起，該寫一章關於我父母的東西了。
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每一個人都有著每一個人的辛酸，而‘家’，這個意義廣眾的名詞，給我的意義。使我至今都沒能理的清。
小時候的家，在我的記憶裏，是最美的。
屬於郊區的無汙染地界，始終是讓人呼吸著新鮮的空氣。也許那時候是因為還小，所以傻傻的斷定，這個世界終究會美麗。
在我的三歲時，記憶就剛剛開始。雖然那時候對幸福沒有任何的理解能力，可總是在別人的口中，聽他們讚許，我的家，很幸福。
總是有人見到我的父母帶著我，在離家不遠的鐵道上散步。小小的我，雜在他們的中間，看著草長螢飛，流光散舞，聽著地上的蛐蛐低叫，總是笑的很開心，總是開懷忘我。
不過說點殘酷的，我的記憶出現的那麼早，竟隻是能在別人的記憶裏，才出現那種幸福的場景。有點不可思議。
但確實存在在我記憶裏最早的記憶，是我不能忘記的————人間坎苦掙紮。
我是那種從小就不喜歡粘著父母的孩子，因為我的父母，也不像那種溺愛自己孩子的無知父母，甚至在我之後明確的記憶裏，他們和我都不會主動拉對方的手。
但這也不排除上街的時候。幸好的，上街的時候，我母親還是會拉上我的手的，否則以我喜歡亂跑的性格，早就不知道和哪輛車接吻了。
再大一點的記憶就是喜歡和街坊鄰裏的大孩子們滿街的跑，即使我最小，也總是被‘欺負’，但那段時光，還是值得回憶的快樂。
再之後，是我六年級，父母離婚。
感覺那幾年很流行這種東西。但沒想到的是我也能趕上這樣的事。說實話，挺鬱悶的。而我也知道，錯在誰。
記得當時，父親問過我，我們離婚，你跟誰。
我說，跟誰都行，不再有愛情的婚姻，注定失敗。
用奶奶的話講當時的我，不像個正常的孩子。一個本生長在幸福的家庭的孩子，在自己父母即將永遠分開的時候，連一般的孩子的大哭大鬧，甚至一絲抱怨都沒有。嚇人的鎮靜。
可用我的話講，那是我第一次看清世界的廣大。我知道，即將上演的未來，對我來說，遠離幸福。
可我還是願意當一個什麼都不懂的小孩。至少能裝的幸福一點。
如果你友好問我幸福的定義，那麼我告訴你，那隻是比不幸好上一點點。而你要為我不幸的定義又是什麼，那我隻能嚴肅的對你說————你可以不用大天使加百列的引薦，直接去見上帝。
人生雖是按照即定的方向發展，可會變的，卻是人。
不知是幸，抑或不幸。
第一年，我還維持著原本的自己。上到初中，一個陌生的環境裏，我甚至用了一整年的時間，才記住了班裏全部的人。那時，在老師的評語裏，我是個有心計，很聰明，卻冷漠寡言，不合群的孩子。
總是上夜班的父親，和按時上學放學的我，有時一個月都見不到一次麵。回到家，隻是一所寂寞的房子，已經冰冷的等待災熱的飯菜。有什麼事或交學費之類的，隻是在他的桌子上，放上一張紙條。那就是我們維持了近三年的溝通方式。
是父親主動領養我的。他說母親不要我。還說，我不能跟著母親。隻是這一點，我相信。卻沒有任何的感覺和不安。麻木的留在心底深處。
那時，我會在每個周末回母親那，看看她，吃一頓像樣的晚。有我和母親，以及姥姥。三代人的晚餐，寂寞也無聊。而那時，我也決不會對母親交往的男人擺一點的好臉色。
第二年，我則有點改變的，隻是對母親，還是冷嘲熱諷。不是我不懂事，而是我故意為之。對於那個男人，我麻木的叫一聲，也就沒別的了。
第三年，以記不清父親身邊出現了幾個女人了。時間很長的那個女人，對我還是冷漠，除了必須的作飯，她甚至不會幫上學的我，洗一件衣服。
而父親從那之後，從不打我。他說，我大了。那不應該。可他沒想過，往往精神上的壓力，比肉體上來的重的多。
他酗酒後，總是會變了個人的，用嫉恨的眼神看我，和我說話，甚至在半夜12還在繼續那讓我麻木的眼淚。不會計較明天是我的期末考試。
典型的婚姻失敗後遺症。可憐的男人。
可很遺憾，即使如此。即使如今我的性格由他一手造成，我也沒能成功的恨他到想殺了他。
因為我發現，上了初中後，我的記憶很短暫，短暫到，我甚至能夠忘記早上餐桌上的菜色。但這是比方，我早上一般不吃飯。
去母親那的習慣，我始終維持著。姥姥走的時候，我甚至看著痛苦無助的母親沒有掉一滴眼淚。明明在老爺走的時候，看著母親的淚，我的眼一刹那就模糊了。可母親，卻什麼都沒說。也許她知道，比起恨她，我更恨姥姥。這是父親灌注的思想。也是我的。
那一年，我16歲。上完初中，我措學了。不是我沒希望能考上高中。隻是我認為，父親很累。算是用我違逆的方式，幫他一把。我討厭因為我，帶給別人負擔。
那一年，我以為，是我生命裏的最後一年。
很可惜，不知道是害怕還是貪戀，事情總是在改變。
再後來，我找了工作。父親身邊的女人又換了。因為她對我不好。
母親身邊的男人，又多了。而我則麻木的，可以對任何人笑。換得好處。
人都是狡猾的，人也都可以變壞。而我變壞的原因，是因為我根本就不知道，作為一個壞孩子，會怎樣。
再之後，我還是我，原本的我，根本就便不到哪去。
如果硬要說變了。那是我的性格。
張揚，自我。
喜歡看書，看漫畫。自己畫畫。對著窗戶發呆。不聽音樂，因為沒那細胞。看恐怖電影，因為刺激。
人生的無聊，我倒是比任何人都了解。
22歲的年紀被人稱做做好的年華。可卻被我稱做最糜爛的年華。
我的性格很垃圾。並不是因為我人品懶，述行不好。相反的，我身邊的朋友都認為我可交。
朋友有難，我能幫就最大限度的幫忙。別人吵架，我隻能默默的幫著分解，幫著附和。
我是那種從不和朋友吵架，從不背後說人閑話的人。你可以說這點是裝好人。可用我自己的話來講，就是————我沒那閑心。
我的性格不壞，但也不好。我嘴巴毒，可以直接用一句話把一個人帖牆上當標本。
如果我正常一點，溫柔一點對別人說話，朋友就會很驚奇的感歎————今天吃錯藥了？
我直接說沒吃。
我沒誌向，沒向往，甚至不會有欲求，這樣的人生，要我怎麼樣？
掙紮的話，我不會，痛苦的話，我隻能自己忍耐然後很習慣性的忘記。
人生本就苦短，再讓我去追求麻煩的幸福，說實話，我懶的擁有那樣的向往。
22歲的我，一如18歲之後的我。
張揚、閑意。
做風，停不了自己的腳步；做雨，總是在陽光後幹涸；做鳥，在炎熱寒冷的時光要遷徙；做蝶，枯味的隻會追隨花香……
很可惜，那不是我的性格。
做人，我又太失敗。
我不能否認這樣的性格和我的家庭無關，或跟我的父母無關。但要全部都推到他們身上，委實不妥。甚至牽強。
記得我在光華年華的最後的16歲的生日的那天晚上，差點把整壺的開始潑到一個跟我老媽吵架的男人的臉上，說實話，真是個憋氣的生日。因為我曾以為那將是我人生最後的生日。可是不然，畢竟，我還繼續著這甚至連我自己都不能理解的枯燥生活。
18歲的時候，我想離開，去北京。可隻因母親在我麵前，用著哭嗆對我說：你還小，外麵人生地不熟，不安全。要不再等兩年再走，我也不攔你。
那時候開始，我就已經知道，除非我想再次傷害她，否則我永遠都不能走開了。
連死也一樣。
然後再一年，父親再婚。
其實他們離婚的時候，父親總是說，女人他再也不會相信了，也決不再找女人了。可我清楚的記得，那樣的廢話，甚至堅持不了一年。
結婚當天，我穿著新買的毛衣。可手還是發抖。很討厭的感覺。這個女人不知道是我爸認識的第幾人了。其實我是在他們結婚後的半年，才記得那個女人的名字的。說恨，說不想讓他們結婚，那有點離譜。當奶奶當心的要我一定參加他們的婚禮的時候，我都有點發笑。我說，當然會去，畢竟參加自己老爸的婚禮，也我第一次體驗。
當天給老媽打電話的時候，老媽還不知道消息。那是我精心隱瞞了她一個多月的消息。當時也沒說什麼，隻是定了過幾天回她那看她。可一天後她就給我電話，告訴我往寬想，父親也是為我好，畢竟他想找個人照顧我——我們。
我知道，父親一個人帶了我三年的辛苦。可我也知道，母親還不了解我，連他們的離婚都沒哭一聲的我，要我怎麼去介意那種即定的事？我才沒那閑。
這點，我很現實。說我是現實主義者，也不然。因為未來隻朝必定的方向發展，要我去試著更改，我沒那工夫。
其實我很反感按著上天的旨意，我能做的選擇都是違逆上天的，但久而久之，發現實在無聊到不會有任何改變，還是索性隨然。
人不可勝天。
勝天者，定不是人。
隻是到了現在，我也是那種絕對張揚的個性。因為除此之外，我已找不到我自己的風格。
我喜歡帶十字架的鏈子，而且最近在脖子上的鏈子，已經能增加到兩條了。喜歡帶戒指，屬於自己風格的個性那種。喜歡帶耳釘，染頭發。即使看上去像個女生。穿張揚帥氣的衣服，動起來有金屬的質感。我想讓自己有真正的實在感。
不是空氣，不似的透明。我，隻是我自己。
現在父親已經不是以前那麼酗酒後衝我說事了。繼母對我也還好。算是生活穩定吧。而母親有著她的生活。算不算是報應呢，她的生活並不圓滿，在我看來竟有點可笑。
這點報應，我根本就不需要。甚至讓我為難。
畢竟，答應下地獄然後替所有人受苦和孤獨的，是我……
即使到了現在，我也在一個月內固定的會回去看奶奶或者母親。那個地方，有我兒時的記憶和向往。見人，隻是說說平時的話，吃平時的東西。
而見物，未必是思人。
記得父親問過我，我老後，你以後養我不？
我很清晰的告訴他，我說我不會把你扔大街上，但我可以給你付養老院的錢。
記得當時他可是火冒三仗呢。養這麼一個白眼狼。即使現在，我的話，沒變。而他，也從不曾改變對我的關愛。父親是這個世界上最愛我的人，甚至比母親還多。這我知道。隻我父親不知道我知道。
尷尬的關係。有趣的事。
母親近幾年對我很好。至少我感覺比以前更‘肉麻’了。她會在我麵前說，我活著就為了你了，你是我的希望。你是我的全部。
人都會變，隻是你不知道那究竟是幸還是不幸，你不知道未來的發展方向。好笑。
我問母親。我說我沒能力保證以後能養你。
母親卻說，我以後的工資能養活自己，你隻要幸福就好。
嗬嗬。幸福啊。多好笑的名詞。
那種東西，已經麻木到讓我辯不出方向和真偽。
我是個無愛的人。這點，可以從我22年來都沒喜歡人任何一個人得到證明。
不是沒有人不想和我在一起，隻是都在最後被我忽略或自行後退。
原因，我沒有告訴任何人。因為，我不能保證，我不會和母親一樣，我是個喜新厭舊的人。我對一個人的愛情，永遠不能長久。我是不可能愛上任何人的。
有人說，無愛之人，最無情。
這句話，我喜歡。很喜歡。
我喜歡一個人在從前的小路上散步，或坐在林間樹下聽風看燕起。總有一絲狹義，總有一絲懷念。
不是為了懷念兒時那種幼稚，相反，我喜歡現在。即使沒有別人的陪伴，我依舊享受著草長鶯飛，花開花落。隻是年長不負在。
物不是，人也非。天常地也曾久……
我，還是我？
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