章節字數：5420 更新時間：14-12-13 17:19
孤獨的孩子你是造物的恩寵
——獻給雲騰致雨的生日賀文
文/德銀
生日快樂，雲兄。
一直以來我都是一個嚴重的拖延症患者，什麼事情不到最後關頭一定不做——但這次，在離他生日還有六天時，也就是今天，此刻，我開始動筆。
早在九個月前我便開始考慮送他什麼生日禮物好，問他他也隻是說“寫一篇賀文就好啦”，如今我沒問到他的地址寄不出禮物了，我所有的心意，傾注於這篇文章的字裏行間。
加入公館大概就是我入圈的開端了。剛進群時蛋蛋她們就叫他“光光快出來看新人”，我那段時間因為一直在聽廣播劇，心下好奇就問了句“是綠川光嗎？”可是沒有回應，大家已經開始聊別的話題了。
——現在想來不免心生感慨，也許冥冥之中便注定了我得不到那麼多回應。
很多腐女都是從來沒有接觸、認識過真正的gay的，所以萬一發現了某一個，便格外興奮，繼而加以關注。我便是如此。當時我勾搭了公館裏很多人，卻始終不敢去撩他。我怕他會無視我，或者會覺得煩。
然而最終還是要感謝當初那個勇敢的自己。那晚和蛋蛋她們在公館裏聊到我在寫小說，他說他也寫過，隻是隻寫了一半，是關於一個居委會的帥哥的。我正好就著這個梗，鼓起勇氣私戳他，問他他的小說名字叫什麼——這就是一切的開端。因為認識以後我才發現他其實很好相處，於是每天下了晚自習回到家第一件事就是向他道句“晚上好哇阿光”，接下來一定是“大德德來也！”“大德德”是他給我起的綽號，我很喜歡，可是印象裏，他隻這麼叫了我三次，他不再叫了。
當時我還沒開始玩微博，而他已經和小夥伴兒們打成一片聽眾即將破千了。我收聽他的時候發現他生日和我的陽曆生日隻差一天，便就此記住，再沒忘卻。我記住了他很多事。比如2月22日，我們認識第一天，算是成為朋友了，他的微博皮是“日奈森亞夢”；比如他當時在北京，成績超棒；比如他的真名，他的家庭，比如其他一切可以比如的東西。我都記住了。
他是我的朋友，我的榮耀，我的自豪，是我生命裏十分重要的人。自那以後我和我三次元的朋友們在一起時總說起他，細數他身上種種令我們仰望的亮點，像一個乞丐麵對著那些虛幻的珍寶。我因自己結識了如此優秀的人而歡心雀躍驕傲無比，覺得好像這麼一來我自己也成了不平凡的人了，能認識他，真好。
然而一切總是朝著無法預知的方向發展，生活是盒子裏的巧克力糖。我從初中開始就養成了熬夜的習慣，一直延續到現在。有段時間他處在感情低穀期，當時我什麼都不知道，但每晚同他聊天時可以從屏幕上他發來的消息中察覺到他心情不好。“你是不是不開心呀？有什麼事可以和我說說撒。”這是我對他最常說的一句話，因為他太善良，他不想把自己不好的情緒傳染給別人，所以隻是憋在心裏，從沒主動開過口。因此我選擇“套”出他的話來，引導他和我聊聊。他太讓人心疼，我現在回想起那段經曆都覺得心酸難受。他受了傷會在半夜跳上一輛公交車，什麼時候想停了就停下，甚至不知道所在地是何處；他會在半夜一個人去酒吧喝酒，再到那天他很喜歡的寧靜的小巷裏吐，或者就是那樣靜靜地坐著，想以前發生過的種種或什麼也不想。每當這時我便會和他聊天，我安慰他、鼓勵他，或者就隻是和他說說話，我陪著他。
從夜深到淩晨，不會有多少人在線但我陪著他，我怕他覺得孤單。
後來再和別人說起那段日子，我都覺得是“舍命陪君子”了。我盡全力，盡我能想到的說出來的所有的話語去安慰他，總是淩晨三四點鍾才入睡。然後六點鍾起床，衝到超市去買雀巢和紅牛。這很多人都知道，以至於現在小夥伴們總是十分擔憂地勸我“別熬夜了，我看你都三點多了還在線呢。”
然而我現在隻能悲哀地希望，他會記得。我別無他求，隻盼他能在回憶時會想：“啊，以前每當我失落的時候，是阿德在陪我啊。”這是否要求太過？我以最卑微的姿態乞求。
他怕是已經忘了吧？最近他說自己會忘了上一秒做過的事了，他一定忘記了。又好比當初已經成為好朋友了，他不記得我的真名。
我說不出來當時的感覺，我真的無法形容，文字太過貧乏。
然而此後這種感覺一直伴隨著我了。當我問起他的手機號他先是答應了後又說“突然不想告訴了”時，當很久以後他不知道我在內蒙時，當我說要給他寄信他拒絕了時……無法言喻的感覺，竟帶來了眼淚。他會不會覺得我矯情？
我不是在指責他。事實上一直以來都是我不夠好。
我不夠優秀，不能準確參透他的心思，不知道怎麼做他才會好受一點，不知道如何和他相處，我記得了太多，我又不知曉太多，我討厭這樣的自己。對不起，雲兄。
我陪著他度過了幾段他的幾段戀愛時光，他哭我哭，他笑我笑，起起伏伏的心情裏，時日也如波浪般湧去了。
我在這裏陷得太深，然而我又十分清楚這不是喜歡，因為那些所謂的暗戀的種種，我都有著本質上的區別。而且，我深愛著阿銀，這點不變。
我對他說好像我每次上線他都能心平氣和地告訴我一個爆炸性的消息。比如他回到了新疆，比如家庭變故，比如新的男友，比如感情經曆等等等等，他聽後說道：“你知不知道我每次心平氣和的背後都是深深地絕望過的。”
我知道的。我知道的。我怎麼會不知道呢？我們是朋友啊。
所以我才會日日留意新疆的天氣，我才會在感受到親情時轉過身潸然淚下想憑什麼他那麼好卻沒有人去愛他而我這麼差卻有人對我好？！我甚至聲嘶力竭地哭喊這不公，我才會憤然與傷害過他的人劃清界限，我才會跪在佛前乞求他能幸福。
而這些，都是他不知道的事。
又多的是，他不知道的事。
我也不會去說。包子剛和我認識的時候想和我拉近關係，可我卻不會再像當初那麼傻了。我說和我相處你會煩的，他說放心我不煩。
可是不是的，不是的。當時雲兄也說過不會煩，現在他也說不會煩——說著不會煩的人，在心裏已經把你拒之千裏了。
我自相矛盾，我不知所措。在意識到他已經開始煩我時，我想和他說話怕惹他反感，不和他說話又怕他覺得自己被忽略——我是不是太自戀？包子說我之所以會這樣是因為不知道雲兄是否在意我，對的。我永遠記得他對我說過“你對我很重要”、“你和別人不一樣”，我看到這兩句話時當即哭出來，我覺得，這算是有回應了啊。有回應了啊。
當時歡喜，如今傷心。
聊天時變成我一個人在刷屏，留言時哪怕是問句也不會回答，@他也沒有回應，是我不夠好，是我不夠堅強，我也開始麻木。這便是所謂在意與重要。自欺欺人。聊以自慰。
聊勝於無。
但我選擇相信他。隻要是他，一切都是對的，他是那樣優秀的人啊。
我一直在如此的麥田怪圈裏走不出去無法清醒，也是他給了我解脫。
有兩天他突然消失了，我如何都找不到他。我打他的手機總是無人接聽，QQ和微博上也全無消息，之前也沒有絲毫要退圈的跡象……我慌了，我胡思亂想生怕他會出什麼事，我甚至去問曾經傷害過他的人，也是沒有結果。那兩天我差點崩潰，我失去了全部的動力，記憶，我失去方向，心髒始終懸得老高。
然後終於，我打過去電話時，有人按了掛機。
我生平第一次，因有人掛我電話喜極而泣。
這說明有消息了啊，有回應了啊。他發短信“？”過來，我說你沒事吧我很擔心你之類的話，大概他覺得煩了。
後來他的回複……我忘了。
我隻記得當時我在測驗，就像當初他收到怪獸的短信時一樣，我看到他的回複時瞬間哭了。然而大家都在奮筆疾書，沒人注意我，哪怕我痛得不能呼吸了發不出聲了握不住筆了快要死掉了，沒人注意。
一如曾經他曠了體育課去酒吧，回來時沒人發現他消失過。
我們如此相似，我們如此不同。
事後他說那條回複不是他發的是另一個人，我選擇相信。
我信。
他的人生那麼傳奇，以至於我向所有人說起時她們都不相信，說他是騙子，隻有阿銀在聽完後一本正經地告訴我他可能是個拍偶像劇的想拉我去拍戲——我笑出來，阿銀選擇相信我，她總是站在我這一邊，而這正是我愛她的原因。
傳奇，真的是傳奇。他從新疆曠課說走就走去了雲南打算一路向北走遍中國，我得知這個消息時他已在西雙版納了。
有很多次我都想問他，為什麼不告訴我？
他一定會說，你又沒問。
還有你算什麼我幹嘛要告訴你？
錯真的在我。
我看他的微博，每次都有那種無法言喻的感覺。他可以為一個人去廣州或者江蘇，說走就走，可我這遠在天邊的內蒙，他不會來。
無視。所有的無視。甚至是微博。我知道我們是朋友，可我們沒有在微博玩過。哦，大概是我不會玩，不會鬧，他不知道我在看他和別人在微博上一條一條互相評論、轉播時多麼羨慕，我好想對他說你們能不能帶我一個呀，我一次次地反思自己為何做不到那樣，後來我明白了，沒有別的原因，隻因是我，是阿德，所以才會被忽視，僅此而已。
所以才無論我怎麼努力，都是無用功。
所以我才會想，啊，寫完《夢晰筆談》以後我們大概再無交集了。
他當時說不會的，他說我們是一輩子的朋友。
我信。
所有的甜棗，所有的好話，哪怕有敷衍的可能，我信。
因為我們是朋友。
我會去見他，在我成為優秀的人以後，他可以不必來，路讓我來走，上帝請別再讓他受傷。
他說過他不需要朋友，沒關係，如果他真的選擇結束，我可以立即退出。
但請別讓他再如此孤獨。
我知道在微博上嬉笑打鬧的那個他背後，有一個令人無比心疼的孩子。整個世界隻有他還在執意閃著孤獨的光。
我這到這裏，我又一次忍不住落淚，我是不是很沒用？
今天，是他的生日。2015年的2月22日還沒來，你看我還記得，我們認識不到一年，但是好像發生了很多事。我記得你答應我給我錄一支歌，給我把《花郎》封麵的字體換成瘦金體，給我發旅行的照片，你記不記得端午節時我為你扔下的那條五彩繩？
生日快樂呀，阿光。雲兄。白大哥。尼爾。馨。這些都曾是你的名字。
這次我沒有寄禮物，我想畫賀圖畫他喜歡的夏爾的爸爸，畫田中君，但我怕班門弄斧。我隻能寫了，如開頭所言，這是我唯一能做的。很抱歉這篇賀文我寫得不好，但這裏麵都是我的真情實感。
HAPPYBIRTHDAYTOYOU。
孤單的你佇立在茫茫的塵世中/
聰明的孩子提著易碎的燈籠/
瀟灑的你將心事化盡塵緣中/
孤獨的孩子你是造物的恩寵
阿光，如果你現在正在讀。
這篇文章很長，我從九點寫到十一點還沒寫完。洋洋灑灑幾千字，你一定累了。
但是求你，看下去。也許這是我最後一次這樣寫給你。
我一直不是一個優秀的、出色的人，不像怪獸、夏藤原、夏經年或者地瓜或者BB或者蘇萬或者誰誰誰那樣，我各方麵都不好。
所以我一直覺得，認識你是我的榮幸。
我會不會今生全部的運氣都用來認識你了，今後便會一直倒黴下去？噗，原諒我總是亂想。
一直想對你說，不要總是在意自己是否矯情。阿光，隻有一直問“這樣是不是很矯情？”或者“不說了我都覺得矯情”的人，才是最矯情的人。真的，很多事說出來就不會太難過。
還有，關於那種“怕壞情緒影響到別人所以不傾訴”的觀念，是絕對錯誤的。這根本就是一種不負責任的表現，或者說這才是真正的傷害了別人。因為是朋友，所以才會擔心你，可卻不說，隻能讓別人幹著急，不知所措。你是不是不信任我們？你不是，但你這樣做是錯的，你當朋友是什麼？
另外，阿光，不管你過去怎麼樣，現在的你才是最重要的。我不管別人怎麼說怎麼看你，或者你自己怎麼看自己，反正在我的心裏，你都是出色的、美好的。今天你又長大了一歲，這世界很美好，你還擁有青春。存在的即是合理的，世界很寬容，你能立足於這個世界就說明它接受了你，它又愛了你一年。它還會更愛你，盡管這種愛有時是通過一些殘酷的事情來表露，但上帝知道你是一個好孩子。
我希望，你不要再傷害別人。坦白地說，也許你看到這裏會生氣，因為你不知道你傷害了誰，但一定有，阿光，一定有。在你不自覺的時候，甚至你根本沒放在心上，你不記得，但有人傷心了。
都是在意你的人，你很重要。
你總是覺得自己不重要，你錯了，我每次都告訴你你對我很重要，可你大概沒聽見。
後來我才明白，你在乎的、你要的，不是我說的重要，而是你在意的人覺得你重要。
人都是如此。
好啦，我終於不再囉嗦了。生日快樂，雲兄。
我記住了，我們是一輩子的朋友。哪怕一輩子很長，一輩子很短。
這裏有首舒婷的詩，我抄下來，送給你。
心願
願風不要象今夜這樣咆哮
願夜不要象今夜這樣迢遙
願你的旅行不要這樣危險啊
願危險不要把你的勇氣吞滅掉
願崖樹代我把手臂搖一搖
願星兒代我多瞧你一瞧
願每一朵三角梅都送一送你啊
願你的腳步不要被家的淚容牽繞
願你不要拋卻柔心去換取殘暴
願你不要兒女情長揮不起意誌的寶刀
願你依然愛得深，愛得專一啊
願你的恨，不要被愛跺起了手腳
夜，藏進了你的身軀像墳墓也像搖籃
風，淹沒了你的足跡像送葬也像吹號
我的心裂成了兩半
一半為你擔憂，一半為你驕傲
祝你能找到真正的對的人，他會來的，一定會的。
還有身體健康，天冷記得加衣。
【阿德與你同在】
【惟吾德馨】
大德德
2014。12。2。23：35
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