章節字數：1914 更新時間：14-05-02 15:40
1、女：“還有什麼比一個有腦子的高帥富還吸引人的？”
男：“沒腦子的白富美。。。。”
2、我對二貨女友抱怨道：“每天早上你一起床就說‘困死了’，叫你做點家務你說‘累死了’，飯做得遲了你說‘餓死了’，乘公交車你說‘擠死了’，打的你又說‘貴死了’……你這一天到晚要死幾次啊？”
二貨女友沒精打采地說道：“煩死了。”
我：……
3、想了很久，還是鼓起勇氣，給已為人妻的前任打了個電話：“你最近手頭是否寬裕，我想…”
“不好意思，十分不寬裕！”
“哦，我就問問，知道你過得不寬裕，我很開心。”
4、我和女朋友是一對吃貨，到了夜市真是到了天堂一樣：“老婆你吃這個羊肉串好吃”
“老公你吃這個烤腰子補補”
“老婆烤麵筋也不錯遊”
“老公雞翅你多吃幾個”
周圍的食客們都不願意了：“老板你們吃夠了沒有，還TM做不做生意啊！”
5、“看得出來，你很幸福，你女友真的很愛你。”
“那當然，羨慕吧！”
“嗯，她做夢都在喊你的名字！”
1、老媽說家裏買了豬頭，於是我就問老媽豬頭在哪呢，老媽樂了：“你看你這豬腦袋，豬頭不是長你脖子上嘛？”
2、我在房間裏背古文，媽媽走進來問：寶貝兒，背啥呢？
我說：古文。
老媽果斷給我一巴掌：小兔崽子長能耐了，叫誰滾呐！
3、聽我媽說，她不愛做飯，小時候我說媽，我餓，我媽就把窗簾拉上，說兒子天還沒亮呢，然後我就繼續睡，我真是好孩子啊！！！
4、老媽一定要我馬上結婚，我說：“這兩天正鬧別扭，沒法提啊！”
老媽說：“快點解決！我等不了了！”
我好奇：“就是結了，有孫子也是一年後的事了，你著急也沒用。”
老媽說：“我的紅娘中介就要開張了！要是一問連我自己兒子還是光棍，我這業務能力讓人質疑啊！”
5、相完親，問爸媽對對方的印象。
媽說：“屁股挺大，好生養！”
爸說：“前邊有貨，虧不著孩子！”
我不滿意了：“我又不是找生育機器！我看重的是精神契合，有共同愛好！”
老媽瞪我：“將來你倆摟一起在床上滾，還能沒共同愛好！”
1、學校裏有個校醫，學生都叫他獸醫，他聽到每次都笑不說話，食堂大叔聽不過去了，說叫你獸醫你怎麼不生氣啊？
校醫說：別人叫你喂豬的你生氣麼？
2、老師：“今兒咱教室丟了個石膏，八點半之前丟的，誰八點半之前在呢？”
在老師眼裏的目光下，我，班長和幾名同學顫抖著回應了。。
老師：“好了石膏的事兒就不管了，班長把沒舉手的人記遲到。”
3、數學課，數學老師就教導我們說：同學們，數學一定要學好，就算不為考好的學校。以後生活中還是經常用到的，比如說你賣白菜，五塊錢三斤，人家要七塊錢的，你給多少斤呀？
XX同學，你來回答一下。
此同學思索片刻答曰：老師，我不賣七塊的。
4、“兄台哪個學校畢業的？”
“不才畢業於紐伊斯特學院。”
“那是名校啊！”
“言重了。敢問閣下？”
“布魯弗萊在讀中。”
“哇！也是青年才俊前途無量！”
我從旁邊走過，目不斜視，切，不就是NewEast(新東方)和BlueFly(藍翔)嗎？有啥好嘚瑟的！
、過勞動節呢，買的鹵豬耳朵，犒勞犒勞自己。
二貨媳婦突然若有所思地說：你說豬有耳屎沒有啊？它怎麼掏啊？
艸，沒食欲了。。。
2、“親愛的，還沒有下班呀！”
“怎麼了，肚子餓了？”
“是呀！都快過節了，還加這麼晚的班呀！”
“熬唄！熬熟了，請你喝五一黃金周(粥)！”
3、到了景區，到酒店開房，服務員說客房全滿。
太累不想再去找別的酒店，我就跑到樓上走廊大喊一句：“警察查房……”然後下樓到總台等待。
一會兒，看到幾對男女下樓結賬，於是，走到總台問：“現在有空房了吧？”
4、五一節，好多人結婚，看到酒店裏隆重的結婚儀式，我對老公說：“你看人家結婚多有意思，咱們的結婚儀式太老套了。要不，咱們重新結一次？”
老公問：“你想結什麼樣的？”
我說：“結一次跟以前不一樣的唄！”
老公說：“好吧，等再結婚時，我穿婚紗，你把我抱上四樓。”
世界上最遠的距離，莫過於公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鍾情，而你卻緊緊地捂著錢包。
2、“你知道你暗戀的人正好也喜歡你這叫做什麼嗎？”
“這叫想像力。”
3、上帝是公平的，給了你醜的外表，一定也會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
4、今天快播推推和雷達都使用不了了，我馬上以迅雷不及掩耳之勢將手中持有的所有紙巾和衛生紙公司的股票全部拋出去了，現在想想我實在是太TMD機智了！
5、四十年後的一天，孫子問我：“奶奶，為什麼你的大拇指老是在抖？”
我用顫抖的右手撫摸著孫子的頭：“因為奶奶年輕的時候流行一種叫微信的東西，裏麵有個活動叫點讚。”
6、姚晨抱怨自己平時工作太忙，根本沒有時間陪家人。對此魯迅開導她說：“其實時間就像海綿裏的水，隻要願擠，那也不夠你喝啊。”
7、話說最近溫度急劇升高，“熱”死了，然後朋友發表說說：“涼”，你做為“熱”的妻子，明顯是家教不嚴啊！
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