書影留言  第七章 有一種畢業叫迷茫

章節字數:1658  更新時間:14-11-10 18:40

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    錯亂複雜的是生活,迷茫不知走向何處的確實自己,走在這個四處黑暗的路上,不知道哪裏才是通往未來的方向,或許這一切本沒有未來,或許一切都在醞釀,究竟是在迷茫中爆發,還是再迷茫中死亡?這是一個迷,不近不遠的迷。

    終於要扯破這張四年的網,拿到畢業證書,去找一份糊口的工作。養活自己,或許還養活不了自己。眼裏流竄的景象和心裏劃過的傷痕,都在這一刻準備好了,接受考驗,接受實踐的洗禮。

    好難啊,再一次放下所有,停下所有的課程,不如到這千軍萬馬之中的時候,卻不知道自己用哪種心態再去看這個社會,看著這即將來臨的問題。工作這個給予你未來和生活保障的東西,就那麼鐵骨錚錚的放在那裏,就那麼撲所迷離的找不到我所想要的,我不知道什麼才是我的終極目標,什麼才是我的需要。

    可能是和機器打一輩子交道,可能是和不同的人言語相交,隻是這一切又是未來什麼?內心中期許的未來太多太多,是物質的享受,是精神的至上。可現實卻如同一個短腳的孩子,始終爬不上籬牆,就這樣一複一日,壓力侵蝕著我的胸膛,把每一份苦楚留在那滴滴的血液之中。

    我不知道這樣會多久,我不知道這樣會怎樣。我隻知道,如果不做,那就會一無所獲,成為一個敗者,徹底被人們遺棄。曾經走在校園哼著小曲的那個自己,已經在蕭索的樹林間匆匆走去,想用力喚回卻隻能無力彷徨。

    當身邊的人,都接到麵試通知,當家長們都有所安排,如此大致也都這樣了。一場即將來臨的道別,不遠了,翻翻日曆,才發現日子經不起細數,在翻閱的手掌間劃走。我不會抽煙,不能在這迷茫的時候,沉醉下自己,我覺得自己很清醒,卻做著糊塗的事,一次次的傷害身邊的人,一次次的墮落,扶不上牆。

    可我不是這樣!我知道我要什麼樣的生活,我知道我的未來會很好。可我卻依舊在這段黑暗的日子裏迷茫。我知道我隻能去做,無休止的去做,去努力的獲得我想要的東西。我從短腿的孩子變成了格子間的商品,用不同的姿態,麵對不同的人,期待著一個機會,我告訴自己用一切去握住它。

    三個月前我還談笑風生的說,畢業工作這事不在話下,更別提迷茫,我看得很清。可話音還溫,幾個月後真的開始了,才知道自己缺的太多,自己所處的環境壓力是多麼的,而這一切之中,我也沒能拂過迷霧,看到真實的自我,現實的我反而像一個傀儡,活的不甘心更不自在。

    愛人告訴我一篇文章叫《別坐在最好的位置睡覺》,我就像劇場外的人一樣,期待著進馬戲團看表演,而坐在馬戲團觀眾席中央的兩兄弟卻因為太過操勞而睡著了。多麼諷刺的笑話,我到底是奮鬥一輩子,拿一張好位置的門票在表演開始的時候睡覺,還是坐在旁側精神的看著表演。多麼簡單的例子,確實多麼深刻的抉擇。

    選擇就麵臨著失去,就麵臨著獲得,就麵臨著和之前告別,開始一個新的紀元。我選擇留著這裏,我選擇為了我的夢和愛留在這裏,但卻不能高興起來一點,我所期待的是回到家鄉,找一份工作,周末可以回家看看父母,就這麼簡單的過著團圓的日子。那才是我想要的東西啊,我不要那些名譽,不要那些所謂的誘惑,隻要我的心能潛下來,做個農民,種幾畝地又怎麼樣呢?

    有了報到證你就是幹部身份了,否則就是農民,就是工人。可這一切重要麼?我就是要為這些東西,為用上這些東西,而離開我最愛的地方,帶我愛的人過艱苦的時光麼?是不是有一天我也會苦笑,如今是幹部了,我的夢想也就實現了。為何千萬條大路不走,卻偏偏隻有這一條路是成功的界定,如此多的人們殊途同歸呢?

    無欲勝過有欲,一個人有欲容易,無欲真的太難太難。曾經想嘲笑小龍那種保守的思想,那種我定義為“墮落”的思想,如今都錯了。那是一個最為正確的思想啊,他所期待的理想才是真的理想,他所遺棄的才是我們一直追逐,一直奢望的,隻是這麼蒼茫一輩子,值麼?是否滿足了你的心?是否滿足了那內心深處的呼喚。

    當然路還是要一直走,隻是如果有一天,我也會堅持走我的路,過我要的生活,那是一種簡單的生活,沒有太多的物欲,沒有太多的煩惱,就靜靜的生活在村裏,讀一本好書,品一口好茶,在陽台上吹吹風,眺望遠處的田野,自己動為愛人燒一頓飯,和孩子們其樂融融,我們一家也其樂融融就好了,除此之外,別無他求。

    

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