即將遺失的記憶

正文  19

章節字數：2890  更新時間：16-04-05 22:48

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    有人問哦現在談過幾場戀愛，是當做玩笑來問的，而我隻知道談過好幾場，卻不記得究竟是幾，甚至和誰都忘記了。不能說我沒心沒肺，應該說他們不夠特殊。以前我說這是第一場，初戀。我之所以這麼定位，就是我以前從來沒有這種感覺。這也是我選擇無論如何都要記錄下來這次的原因。這種改變的感覺，是我從沒有想到過的。以前的戀愛，雖然我不漂亮，但是還是有人在用生命哄我開心，我總是在笑，從來沒有掉過眼淚，我從來不用去心疼誰，也沒有真正關心過誰。雖然我這樣不管不顧，但一旦確定關係我還是很忠心的。隻有這次，我總是在哭，總覺得受了欺負，我每天都在沒人的地方心疼得要死，悄悄地掉淚，委屈也沒有地方去說。我真正理解了十指連心，心疼的時候流下眼淚，我感覺手的骨頭裏麵又麻又酥，當我哭完帶著笑容走出角落麵對大千世界，我的手往往半天不能恢複知覺。即使這樣，即使這樣狼狽，我還是安靜地和他在一起，生病自己取藥，嗓子疼怕別人知道就把手機關機，一個人去吃飯，一個人走路，對於偶然的關心從來不抱奢望。就是一個戀愛談成這樣，我都沒有說分手。我是怎樣堅強怎樣淡然就掛著戀愛的名做著一個獨行者的，難以想象，也許是我無意看見一次我轉身走掉他背影的落寞，所以一直都不忍心丟下他一個人。我情願傷心的那個人是我不是他，反正我恢複力強，除非他說分開，不然我可以就這樣一直安靜下去。因為他像狗我像貓，一隻狗被人丟下會一直等待直到死，而一隻貓被人丟下會很快忘記，就算在野外也可以生存下去。

    哎呀七夕了，我沒啥感覺，因為我在忙著做實驗，其實看著別人一個個地撐著節日買這買那、逛這逛那，就覺得沒啥必要，我隻希望你平常對我好點，節日啥的根本不需要慶祝。像父親節母親節，難道你要等著這兩個節日的時候才要孝敬父母麼？看著他臨走的時候還記得從同學哪裏給我借了自行車，還沒有告訴我，直到同學主動來給我送車鑰匙我還一臉納悶，他說早就說好了，瞬間感動了。我想給我的手機貼膜，然後就問他你說這放假了哪裏有貼膜的地方呀？我不就是一個嗎？你身邊站著呢，免費的。我很是大驚小怪，最後他真的貼好了拿過來，還給宿舍的同學換過屏，覺得簡直萬能了。如果他爸爸問我看上他什麼，我肯定是覺得他會很多我不會的東西，可以讓我一直學習。

    我看了一個渣男大集錦的帖子，裏麵各種男友讓女生心碎的瞬間，越往下看我越生氣，也越感歎我到底遇到了一個好一大截的人，還在那抱怨。裏麵的每一條要是放我身上，我就會連說一句話都覺得惡心，立馬不能進行下去了。所以還是現在這個好，要是以後遇到的都渣男，我可就後悔無語了。

    話說我前幾天在抱怨這件事情，他的初戀我想不是我，聽說是情史比我都豐富耶!但是他這個初戀女友也太不負責了，你說戀愛都談了，還沒有教育好他，一天還不會哄我，光讓我負起這個要教育男友的責任，我容易嗎？要是我也為別人做嫁衣了怎麼辦呢？我可不願意看著努力半天讓別人拿走。

    說起來讓我驚喜外加感動的事情還是我從家裏過來到學校的這件，提前沒有跟我說，但是好像問了宿舍的同學的樣子，知道我半夜12點過來火車就到了，11：40的時候打電話過來問我的車次，我說591啊，於是就得知兩個信息：他已經在火車站站台，我的車淩晨2點才到。於是他在火車站等我三個小時，我讓回去，他就不回答，直說下來冷讓穿好衣服。出乎我意料的關心，下車在學校的新生點上還準備了優樂美呢!(兩瓶哦)說來丟人，我過於高興以至於都沒有嚐出來是個啥味。隻是覺得甜的，特別甜。中途上校車的時候我又還沒喝兩口，就把管管掉進瓶子裏去了，沒法喝他知道了之後，我估計雖然他表麵看著沒表情，但是心裏肯定在想：這個姑娘還是一樣的這麼笨。他的喝完問我嫌不嫌，要是不嫌就拿他的喝，我當然會說不嫌，不然他多沒麵子。隻是我沒有想到的事情是我真的不嫌，放進嘴裏的時候我沒有很怪的感覺。一般情況下，別人吃我吃過的我都感覺不舒服，更別說讓我吃別人吃過的了!我都準備好要下車之後怎麼過去學校的，準備了各種司機騙我的時候我應該怎麼說等等，進去校園的事情等等。但是有的人的出現就是為了打破我一切原則，為我創造意想不到的結局。這件事情感動了大幫人，據說都傳開了，滿足虛榮心，嘿嘿，其實咱虛榮心不強，不是說低調的人是真的富有嗎？

    他終於告訴我他畢業後的打算，很高興他能跟我說，雖然很可惜我們好像不會再有什麼交集，但是還是真心希望他不要渾渾噩噩地度日，隻要他願意改變，願意奮鬥，我支持他去任何地方。離開我是不可避免的，畢竟我不是世界。我希望他能學會更多的東西，知道更多的東西，我們會一起進步，走世界走生活，我不想離開我的童話世界。

    我買了口腔潰瘍的藥貼，他就特別愛上火，怎麼說呢？三天兩頭不能吃個好飯，對於他這美食愛好者來說，卻是太折磨了。我看到一個男孩願意給你做飯的時候，說明真的愛了。我無疑是驕傲地，因為我吃過。他慢慢學會了投其所好，雖然有的時候學別人買東西，搞浪漫的覺得是有點笨拙有點傻，但是我覺得高興，這是重視的開端。有的女同學以男朋友給她打工資為驕傲，我不想評論，也不發表意見，我從心底裏鄙視這種關係。也許是性格使然，也許別人覺得是幸福，但是我覺得是侮辱。我要是缺，借給我我謝謝並欣然接受，送我我覺得沒有原因，包養關係？丈夫？一家人？男朋友畢竟不是丈夫，不是天天一個鍋吃飯，所以沒有這個必要。沒有到那個層麵上，就不需要用錢來表達。有的男生是因為覺得和自己談戀愛，給予安慰之類的覺得特別好的，我覺得你要是感謝我多陪我呀!多用實際行動花點心思讓我看呀!雖然我家不富，但錢我最不稀罕了。

    有個男生下樓看見我，我一抬頭他趕快轉過去低頭係鞋帶，我好奇地看他，他蹲著就是不起來，然後我上去了，他就像螃蟹那樣橫著走下去，硬是沒讓我看他的臉，所以到現在還沒有認出來那是個誰。

    我花心麼？我跟所有第一次見麵的人說話，看起來熟悉得很，和有的男生言語輕佻，笑罵時常有的事情。他看到了不說話，不罵我也不提，也不強勢地拉我走，我希望他看見別的東西：我看起來開朗樂觀，對和帥哥搭話樂此不疲，但是你們看見我碰一個人了嗎？我從來不會實體接觸任何不熟的人，想想就不習慣，語言怎樣毫無遮攔，我都不願觸碰，如果有人故意為之，就在心裏從此劃清界限。

    突然想起有人問你為什麼覺得他好，那你應該怎麼回答呢？長得帥？聰明？知識淵博？雖然這些都是，但是我不會覺得是這些讓我喜歡，感覺，沒有理由，隻是百般尋覓，突然有一瞬間，找到了一條通往靈魂深處的路。我記得他不愛喝酒，但是這一天他喝酒了，不知道是因為什麼。他打來電話，說我以為丟了的圖書館的書找到了，在他床上了。我就很鬱悶啊，但是我出奇地淡定，最近不知道怎麼了火氣很小。我還不知一切的讓他給我送過來。於是幾分鍾會後他來教室了，我跟著他出去他轉身就想跑，後來我叫住他發現臉紅而且眼神相當不清明，我問你喝酒啦？他嗯，又一點。我突然壓下我的好奇心，我沒有問為什麼，沒有問和誰去哪兒，說讓好好休息一下。佩服自己也，怎麼那麼善解人意呢？我知道他肯定因為有事，或者高興或者很傷心，無論哪種，我都不該因為這種適當情緒宣泄說他的。並且他喝酒之後想起的人是我哎！連我自己隨口一提都快忘記的事情他都記得，還送過來。

    

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