即將遺失的記憶

正文  21

章節字數：1950  更新時間：16-04-05 22:49

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    今天看到他給的發票，秘密花園畫冊也是45，和小貓耳釘好像是一個價。於是我處於了完全幻想之中：會不會到最後拚出個99來？這麼長了，看著以前寫的好單純啊！昨天晚上我看一個帖子，讓我填出現在深愛的人，看你幾年之後再看這個帖子，是什麼感想？我毫不猶豫，我喜歡這個明星那個明星，卻從來沒有超過一個星期。喜歡和這個男生那個男生說話一起玩，卻從來不願意接受表白。我想，我對你的這種感覺，已經出現了20年以來從沒有出現過的感覺，也許是真愛。讓我的擇偶標準發生變化的人，我想再沒有了。不知道好多年後，我看見這些話會不會淚流滿麵？哎！

    考研是一種艱難的考驗，我不知道自己怎麼堅持下來，到底是什麼意念讓我如此堅持不懈。以前我有多動症，我總在想是不是他，因為我們之間的差距，我才想要改變自己。讓自己可以振興家族，可以和他並肩而立。他也許開始的時候希望讓我放棄，有人說他很希望我和他一起去新疆，所以也許他或多或少有點希冀我放棄考研。但是他不能改變我已經決定要做的事，決定了，無關緊要的事情可以改變，有的我就是不願放棄，我要盡我所能！他後麵會到教室來，給我提來水果，我滿足，因為這樣已然讓我感動，他能想起我，有什麼東西記得給我。他掛科嚴重，交了學費，貌似是生活費嚴重不夠用。吃飯也不好好吃，不知道他是喜歡在飯點吃餅子還是沒錢了，我不確定，但我有心而無力，我準備幫助他什麼，想要請他吃飯，但是，考慮他的自尊心很嚴重，上網查了說他們隻喜歡別人欠他們，不喜歡欠別人，所以我在想對於女生、女朋友，是不是更加嚴重，愛麵子？於是就沒有實施了。他有兄弟們，應該會幫他我想。我幫他打印了一份考試資料，他就給我拿來一瓶奶。那個我沒有見過，也許不便宜看那個包裝的話。明明自己都吃飯成問題了，還要買貴的酸奶給我。不知道怎麼想的，呆頭呆腦的。

    我在食堂吃飯的時候，有人在我對麵坐下來，讓我冒充他的女朋友，說他爸過來了，去見一下就好。我推辭了下，他說我給你錢好不好？我瞬間心裏笑哈哈了，合著錢還可以這麼賺？長知識。不過我最瞧不起的人，便是把所有人都看得很愛錢的那種人。瞬間好感度降為零。我當然不敢說自己清高，但是最起碼的原則還是有的啊！我家裏不富有，不喜歡錢是假的，但也沒有追求這點利益放棄一切吧？我瞬間脫口而出的居然是我要去學習！很忙的。再見！宿舍的同學問我是為什麼不說我男朋友就在那邊，他會不高興的？我想象了一下，第一，他不存在，我沒法在沒有任何事實依據的情況下說謊。第二，他真的會不高興麼？想起以前他對於我和別的男生怎樣是完全不關心哪！唉算了，不關心就不關心吧！樂的自由。多看兩眼帥哥也不會造成一係列矛盾，多好。現時距離研究生考試29天。

    一個月過去了，我終於考試完了，普天同慶的時間，過得清閑，翻看以前的日記。天氣很冷，不知道他去哪裏買了糖炒山楂，我進去的時間靜靜地放在桌子上。我想，我們還有幾天來就見不到了呢？大概是還不到7天了吧！下學期不來的話，我們基本算是分手了啊！但他一點也不急，一樣的對我不理不睬，一樣的眼神安靜語氣冰涼，而我則是不敢找他的，我怕。害怕看到往日激情凋零成泥，害怕看到自己在他眼睛裏慢慢淡化，害怕看到他像夢中一樣決絕轉身沒再回頭。於是我裝得很冷，我裝作很忙，我裝作不在乎，不懂自己這樣做是為了個什麼。就要再見了，我很想很想留下一些好的回憶，但我情不自禁想去抱怨，覺得自己實在委屈，雖然知道生活因未知而有魅力，還是不願意認真對待，我越是想，越是傷心。不知從什麼時候開始，過馬路的時侯他不再管我了；走路很快不再等我了；我手冷也不給我暖了；是否吃飯是否孤單也不問我了，我的一切都像與他無關了，分手也不說，要好好愛下去也不說，就像來時一樣，慢慢從我眼中淡去，也許我太一廂情願，也許我還太容易相信別人呢？太笨了也許，在我自己最無知的時侯愛的這個人，最為純淨的愛情，是我最為相信而且讓我哭得最傷心的。我不知道，他會不會從我靈魂中，生命中，心中淡去，不管我們終將如何，謝謝你陪我這兩年。

    實習開始了，他在的時候我在校園裏很怕見到他，但我還是化妝收拾，又很希望見到他。他走了，我才懂，一個人什麼都不怕，無所畏懼的時候，就是希望破滅的時候。他不在的話，我是不在乎一切的，不會冷不會哭，他也許已經不再是我的了呢，離開我的時候，他有沒有一絲遲疑？我的戀愛生活就這樣結束了呢，大學，我真的沒有白上，有人讓我哭，有人讓我笑，有人讓我懂世界也是殘酷的，有人讓我懂人間溫暖。有人曾經護我，有人曾經為我指明前方，有人讓我醒悟，有人教會我處世之道，有人帶我眼界開闊。但是他們都不會陪我最後，我為何死死抓著他呢？他也許隻是上天派來教我的人，是否能夠共同步入人生殿堂是我們無法預計的，但是我還是慶幸我當初的勇敢，我和自己喜歡的人一起度過了這麼些日子，也是很好的一件事。

    

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