章節字數：5582 更新時間：15-02-27 22:31
昨天，你離開了我，我們之間八年的感情徹底結束，簡單而且自然而然，仿佛一切都是理所當然。愛不在了，分開不過情理之中的事。
我一個人，默默的坐在沙發上，看著你忙裏忙外，走來走去，然後，行李箱輪子敲擊地板的聲音響起，你一聲不吭的從我麵前走過，似乎毫不留情，開門聲響起卻遲遲聽不到關門聲，我疑惑的望向玄關處，你手搭著門把，沉默的站著，仿佛時間過了很久很久，久到我很想開口問你，你是不是願意留下來了？你卻突然開口說，我會想你，然後，關門離去。直到“嘭”的關門聲響起，我都沒法回過神來。
待餘音散去，隻留下一室靜默，我才真正意識到，我的身邊再也沒有了你。我突然覺得全身發燙，雙腿不自覺的發抖，眼周發脹，一股酸楚從腳底漫上心頭，我拿起茶幾上那對茶杯，奮力的將它們摔了個粉碎。我開始恨自己陷得太深，愛你太濃。我不需要，，我根本不在乎你會不會想我，一點也不。我渾身發軟，然後摔坐在地上，我開始翻找身上的香煙，我需要抽煙緩解自己糟糕的心情，可是我突然發現我早已戒了煙，是你逼著我戒的。我覺得自己無力極了，我想就這麼癱在地上吧，一覺醒來世界變了個模樣，我也忘了你，多好。
或許是真的太累了，身心俱疲，我的意識開始模糊，昏睡了過去。看，多麼可怕，難得一個美覺變成了噩夢。我看到你突然拎著行李折返了回來，大聲地跟我說，小鬱，我不走了，永遠都不走了，然後緊緊抱著我，喃喃重複著這句話，我激動得哭了出來，仿佛宣泄似的。可是場景切換得太快，下一秒，你還是拎著行李，頭也不回的消失在我的視線裏。我追了上去，想從後麵抱住你，乞求你不要離開我。可是一切都太晚了，我根本找不到你的身影。多麼嘲諷，八年，你可以說不要就不要；我，你可以說拋棄就拋棄，陳冬海，你太可惡，也太高看你自己了，我才沒有那麼愛你，你既然可以不要我，那麼我也可以說忘記就忘記你。夢到這裏就結束了，然後陷入了一段冗長的黑暗之中。
醒來的時候是次日的清晨，天還蒙蒙亮，天空發灰，看的人想哭。可我始終都沒哭，想想真是好笑，從你說要分手到現在整整一星期，我一滴眼淚都沒流過。怪也隻能怪我吧，曾經太任性，太無理取鬧，一直都是你在照顧我，可我卻很少關心你，甚至在你離開之前都沒有試圖挽留你，一切都錯在我，是我活該!
在你離開我之後的第一天，天氣一整天都是灰蒙蒙的，像極了北京的霧霾天氣，迷茫而且難受，隻不過，這裏是盛夏的蘇州城，今年的夏天似乎也比往常更熱些。我向公司請了個長假，因為平時工作認真的緣故吧，隨便編的一個借口很快得到了批準。我想，我需要換個心情。
今天，是你離開的第五天，我突然養成了寫日記的習慣，因為我想試試我可以花多少時間忘記你。但我不想每天都寫日記，不然的話，我就得每天想你好多遍，所以我必須找點事做。在這幾天裏，我每天除了睡覺，吃飯，其餘時間都在打遊戲，打掃房間。我才發覺打掃是一件很累人的事情。突然發現，我挺有下廚方麵的天分，平時看你做飯竟也會做了，雖然相比你做的差些，但我覺得我有一件事情可以做了，不然一定會忍不住想哭，娘們兒似的。
今天的晚飯是豌豆炒雞蛋，是你平時喜歡做給我吃的，可我不吃豌豆，你就會哄著我吃，到最後，你總會把一盤豌豆吃掉。而今天，我把一整盤豌豆都吃掉了，可惜你看不到。
今天，是你離開的第八天，今天一天都睡得太飽，現在夜已深了，可我卻怎麼也睡不著了。寂靜的夜晚總會容易讓人胡思亂想，所以我開始懷念從前的時光，你隻離開了幾天，我卻覺得你已經離開了幾年。自你離開後，我就想著把你沒帶走的雜物全部扔垃圾桶裏去，可是我太沒用了，扔進去又給撿了回來，收在了一個盒子裏，我得習慣沒有你的日子。可是，我還是會時不時的從盒子裏拿出來看一看，就像現在，桌上放了一本你沒帶走的舊書，是本詩集。看，多像你，生活的像個老頭似的，還會看詩集，想到這裏，我竟然笑了出來，想到你老頭時的模樣，鼻梁上架了一副老花眼鏡，手上捧著一本詩集，搖頭晃腦的讀著，想想就覺得有趣。不小心一眼瞟到了桌上放的一張全家福照片。我想回老房子了。
今天，是你離開的第十天，我回到了西山的老房子。自父母走後，我們已經兩年沒有回這個地方來了，因為我會難過，在這個布滿灰塵的地方，早已沒有了父母的身影。而你，如今也不在我身邊。還記得我家那片果園麼？隔壁的三叔和三嬸打理的井井有條，今年產的蜜桃和葡萄也格外的香甜。我記得，你曾說過等我們老了以後，就在這個地方找一處房子住下，每天采摘新鮮的水果，忙的不亦樂乎。然後可以在傍晚時分，搖著一把蒲扇，躺在竹椅上，欣賞自露天陽台望出去的風景，呼吸夏夜裏陣陣清涼的風帶來的水果的芳香混雜著周圍湖水的潮濕味，自在愜意。而現在，我正在這麼做著，一邊吃著今天陪三嬸采摘的新鮮葡萄，一邊想象你還在我身邊，這樣你就可以吃到你最喜歡的西山葡萄了。
今天回來之後把老房子打掃了一遍，好累，看來我是老了，一把老骨頭都快散架了。如果你看到了，你肯定會說我是因為懶，缺乏運動。我又不禁想到你嘮叨的模樣了，以前嫌你煩，現在我卻覺得分外想念。
今天，是你離開的第十三天，在老房子裏住了幾天，感覺心裏空落落的，就像這棟年久失修的老宅一樣，隻我一人住，少了些人味，空曠陰暗，甚至連說話都會有回聲。心裏頭也愈發的煩悶了，我又開始想你了。
今天，是你離開的第二十天，日子過的百無聊賴，每天重複著幾件事情實在沒勁，隻好靠睡覺打發時間，今天中午睡了個午覺竟然做了一個夢，可怕至極。夢裏麵，你站在我的麵前對我笑，握著我的手，我高興的摟著你的肩膀，可是旁邊隨行的朋友這時候說了一句話，“林鬱，你在做什麼？。”我像是被雷劈了一般僵住了，我有些害怕，“你難道看不見冬海麼？”我問他。他說，“我什麼都沒看見。”我以為我聽錯了，我捏了捏自己又用力握了握冬海的肩膀，他在，確實在，可為什麼？“林鬱，你發什麼瘋？陳冬海不是已經死了嗎？”朋友晃著我的身體，把我從驚詫中拉了回來。
我突然從夢中驚醒，感覺胸口悶得厲害，眼淚止不住的往外流，我難過極了，不知道為什麼心裏如此焦急不安。我害怕極了，你告訴我，你沒事對不對？你一定會好好的。
心裏的不安越來越明顯，眼淚仍舊不停地流，止不住。我隻好起身洗了把臉，照了照鏡子才發現自己哭得如此狼狽，眼睛裏布滿血絲，紅紅的，眼周腫腫的。我鼓足勇氣給你發了條短信，可你竟然沒回，我更加擔心了。
做夢夢到你了，很擔心你，你怎麼樣，還好嗎？林鬱。
看，短短幾個字，可你不知道我打了多久，打了刪刪了再打，我突然發現就連給你發個短信都能讓我如此焦慮，搖擺不定。不知道你現在身邊有沒有人，不知道該對你說什麼。你說你沒回我是不是因為你換號碼了呢？還是你根本不想回？算了算了，不想也罷。我隻能這樣一遍又一遍問自己，你現在在哪裏？在哪個人身邊？
關於你的點點滴滴，關於你所有說過的話，其實我都記得。
小鬱，不準挑食。小鬱，吃完飯別直接躺沙發上。小鬱，別打遊戲了，對眼睛不好。小鬱，小鬱。。。
你看，我真是病了，病入膏肓了。
今天，是你離開的第二十四天，我決定出去旅行了，不然我一定得無聊死。我買了兩張火車票，幻想著你還在我身邊，雖然這顯然是自欺欺人，但我甘願。好了，我該睡覺了，明天早早上路，晚安。
今天，是你離開的第二十五天，我正在火車上，開往下一站，雲南。先前在火車上睡了一覺，很不習慣，有些暈火車，等我一覺醒來的時候，從小窗戶望出去，外麵一片雜草叢生，少有人煙。如果沒有火車經過，這兒一定是個適合與世隔絕的地方。
之前從沒有乘過火車，才知道火車裏還是比較悶的，人多嘈雜得很，空氣中還飄浮著一股若有似無的腐臭。我有點反胃，隻好拿出包裏的水漱漱口。
不知不覺已經接近夜晚了，再過幾小時就要到達江西鷹潭了，我需要在那裏換乘。入夜以後，沒有什麼困意，隻好欣賞外麵的夜色，相比蘇州，倒是覺得外麵粗礦的世界令人好奇，感覺連夜晚都比蘇州來得深沉，雖然星星還沒有達到密布的地步，可至少能看到黑幕中些許閃亮的繁星，眨著小眼兒可愛極了。說不定外麵的草叢中還會有螢火蟲飛舞呢。
這種時候，多想你還在我身邊，陪我一起欣賞這美麗的風景。你曾說過你要是帶我旅遊就會帶我到雲南，你說雲南是一個有靈氣的地方，它不僅擁有類似蘇州的溫婉宜人還擁有類似北京的磅礴大氣。兩者相輔相成，絲毫沒有矛盾。
時間就在我的胡思亂想中度過了，很快，我到達了鷹潭。
今天，是你離開的第二十八天，我於昨天的下午到達了雲南大理，由於舟車勞頓實在沒有心情遊玩便隨便找了家旅店住下了。昨天睡得早，今天便也起得早。今天一整天都在大理的小街上隨意逛著，頗有味道。人群中也有不少和我一樣的旅客，隨意的走著逛著，再隨意的拍幾張照。大理的街上隨處可見漂亮的白族姑娘，熱情如火。
我在當地人們的介紹下去看了大理的標誌性建築物，三塔。很有意思的是，在我眼裏看來，它們就像是三個多層麵包，底層胖鼓鼓的上麵尖尖的頂又有點像冬筍。周圍是一片清澈的湖水，湖上漂浮著大片大片的荷葉，荷花。還有棲息的涼亭，看起來頗有蘇州園林的味道。
跟隨者人群的腳步，我來到了旁邊的度假酒店，真是吃喝玩樂一條龍啊，雕梅酒很可口，酸酸的，很開胃。多希望你也能嚐到這滋味。
今天，是你離開的第三十一天，現在我正在雲南麗江。相比蘇州的炎熱，這兒的溫度舒服多了，一件長袖T恤正正好。我住在束河古鎮客棧，這裏看上去很不錯，我真以為自己穿越了，古色古香的，很容易讓人收複煩躁了一整天的心。休整一下，明天要去玉龍雪山了。
今天，是你離開的第三十二天，一整天都在玉龍雪山景區，看久了一片白皚皚的景象突然有點回不過神來，到現在還覺得眼前是一片白色，真懷疑自己是不是得了白內障。說起來奇妙，從炎熱的蘇州來到這兒，看到玉龍雪山的感覺就像是看到了巨型奶油冰激淩，大塊大塊的，雪澆在上麵看起來倒更像是粉塵。如果是你，你恐怕又要說我是一隻挑剔的吃貨了吧。
不過，陽光灑在雪上的感覺真是漂亮極了，像是會發光一樣。
今天，是你離開的第三十四天，我在雲南昆明，這個四季如春的城市。我去了翠湖公園，隻可惜現在不是冬季，不然就能看到成群的海鷗了。之後去了雲南民族村，最值得說的是登龍門的棧道，特別窄，隻能兩個人通過。走在上麵真是提心吊膽，害怕自己一不小心就掉下去了。
今天，是你離開的第三十六天，我決定回去了。順便一提，在昆明逛街的時候竟然被一個男人搭訕了，特有的少數名族棱角分明的臉龐，不得不說長得挺英俊的。看吧，你的小鬱魅力不減哦，你還會像以前那樣吃醋的時候就黑著一張臉嗎？我還記得啊，你曾經因為小軟的一句話和我生了幾天的氣呢，還不給我做飯，害我隻能吃泡麵。看看你多麼可惡，一吃起醋來就像個孩子一樣。
今天，是你離開的第三十九天，回來的路似乎比過去的路短得多，時間也過得快些；真希望，我能忘記你的時間也能短些，過程就不必那麼漫長了。回來之後，又覺得無聊了，隻好跑到書店買了本菜譜，實在無聊靠做飯打發時間吧。最近廚藝增進了不少，可惜你從來沒有機會吃到。如果再重來一次，我願意天天做飯給你吃，也會更加的珍惜你。
可是，世上永遠沒有如果。就像我當初沒有選擇挽留你。我想，你的幸福比我的挽留來得重要得多，所以我選擇沉默不說，你離開我有你的理由，我不挽留你也有我理由，雖然因為各自的理由而分開，但隻要未來你過得好就好。
今天，是你離開的第四十天，我終於收到了你回複的短信，當看到你來信顯示的那一刻，我第一次覺得像是有一縷曙光照進了我的生命，生活再次有了希望。可是你說，
我要結婚了，忘記我。
你知道什麼是給了希望又帶來絕望嗎？這就是。
我沒有那麼無私，我隻覺得憤怒和悲傷。我嘶吼著，我覺得自己的胸腔仿佛被撕裂了一般疼痛難耐，好難受，好難受。喉嚨口像是壓了一塊石頭，呼吸變得困難極了。
陳冬海！陳冬海！你讓我忘記就忘記嗎？你把我的愛還回來，我就忘記你！
待情緒穩定一些的時候，我想打電話給你，可是最終還是沒有按下電話鍵。
就這樣吧，我最後一次不挽回你，不打擾你。
既然我說過，你好就好，那麼，
祝你幸福，不回。林鬱。
或許天公不作美吧，這條信息最終沒有發送出去，自動存入了草稿箱。我沒有把它刪了或者重發一遍，我想，不需要了。
我們相戀了八年，像一般小情侶那樣嬉鬧了六年。在四十天前，你離開了我，今天，你說你要和別人結婚了，我已經連站在你身邊的資格也沒有了，就像當初，你對我說，我會想你，我卻無法回應一樣。
我才明白，我永遠都不可能真正忘記你，在時間的衝刷下，你就會成為一根刺，深深地紮入我的心髒，想起來還會隱隱作痛。
有些人出現了，又走了，然後一切回歸原點，隻是多了一份沉甸甸的回憶。時光打磨，沒有讓它暗淡，反而更加刻骨銘心。（摘抄）
我在用這種方式祭奠我們曾經的八年。相信我，即使忘不掉你，但至少想起你的時候，我可以一笑而過。愛你，是我犯的一個錯誤。
今天，是你離開的第四十三天，三天前，我們做了最後的告別。我已經幾個夜晚徹夜難眠了。今天下了一場暴雨，雷聲大作，似乎要將整個城市吞噬一樣。
真希望就此將我吞滅，隻我一個人，真的好孤單。
剛剛小軟他打電話給我了，他讓我忘了你，可是我說，忘了你談何容易呢。
人生不過幾十年，我們每天遇到的，擦肩而過的不計其數，可偏偏是你，撞進了我的生活。你在我的生命裏來了又走，可你卻不是我命裏的過客。
愛情裏沒有誰對誰錯，隻不過碰巧，我們相互折磨罷了。
。。。
浮生如夢，我們都隻活在自己的世界裏，做著關於一切的夢。
Eachandall……
無論怎樣的夢，都該醒來，等我們醒來之時，便是我們的生命終結之日，我們將長久陷入一片黑暗之中，等待下一刻黎明的重生。
慢慢等，慢慢熬，直到生命消失殆盡，我還在這裏，靜候你歸來。
在你離開的第一百七十七天，我終於等到了你，卻不過是你冰冷的墓碑。而你，早在第一百二十六天的時候就已經永遠的離開了我。
樓下的月季花開了又謝，謝了再開，不知不覺已經三個年頭，我才意識到，原來我已經失去你這麼久了。
我想，我不會答應你的要求了，這是我最後一次不聽從你的話。
等我。
END
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