章節字數：2077 更新時間：15-04-27 15:00
有人說，女人一生中最重要的兩個男人，一個是父親，一個是丈夫。而對於我來說，父親的位置應該替換成爺爺。
上小學的時候爺爺還算年輕，我永遠記得他騎著那輛老式的黑色28自行車，把我放在前麵的大梁上，帶我去離家不是很遠的一個地方吃早飯。
那時候覺得路可真遠啊，豆腐腦油條也特別好吃。
後來上高中，上大學，才知道那段距離其實很近很近，公交地鐵可以帶我去更遠的地方，可那時候爺爺騎著車子帶我走過的路，還是那麼不一樣。
大學住宿舍，一周回家一次。每次從家裏回到學校，一定要打兩個電話，一個打給爺爺，一個打給母親。
我很少向父親要這要那，但大學時因為零花錢少，曾幾次三番做過在網上下訂單送到爺爺那裏，讓爺爺幫忙付款的事。
那時候買的書很多現在已經用不到了，可是我卻仍舊留著，不肯與廢棄的課本一同賣掉。
其實說起來我對爺爺感情十分複雜，對奶奶也是。可以這麼說吧，我對全家人的感情都處於一種雲裏霧裏的奇怪感覺裏。
我一直認為爺爺最疼愛的孫輩是我，可母親卻時常與我這樣說：“你爺爺才不疼你……”然後巴拉巴拉列舉一些列她看在眼中事例，加以佐證。
於是我便想，爺爺到底疼不疼我？是疼姐姐多一點，還是疼妹妹多一點？想來想去竟想不起爺爺對我的好，隻惦記著爺爺對姐姐怎樣，對妹妹怎樣，於是晚上一個人躲在被子裏偷偷的掉眼淚，傷心不已。
直到很多年後爺爺過世之後，我才終於可以完全摒棄母親灌輸給我的諸多雜念。
這時候我才發現，隻有在一個人過世之後，我才會完完全全隻記得他的好，而不再去思考那些無聊的問題。
爺爺過世後的一年裏，我時常夢到他。
夢裏的爺爺十分年輕，還是沒有生病之前的模樣，一般不會與我說話，我則十有八九對著他號啕大哭。於是爺爺就問我：“你怎麼了？”我便大聲叫嚷：“爺爺，我想你了。”直至最後哭著從夢裏醒過來。
爺爺過世那年我剛剛正式大學畢業，還沒有找到工作，連一次用自己雙手賺來工資孝敬他的幾乎都沒有。
記得爺爺過世那年的十一月，我終於找到一份合意工作，在一家書店上班。
轉年春節，外地同事要回家過年，於是我便主動留下春節上班。
上班的地方離我家不遠，騎車大約三十分鍾路程。但因為是在商場裏下班晚，那個地方到我家的公交車也不多，所以下晚班的話有時候會趕不上末班車。
我家並不富裕，我也不想每次下晚班都打車回家，所以那段日子裏都是騎車。
大年初五晚上，我和平時一樣下班回家。那時候因為過春節，母親休息，所以每天我下班之前就已經到書店門口等我。
也幸虧那天母親有去接我。
我們在騎車回家的路上遇到色狼，對方騎著電動車跟在我們身後，不知道是不是喝多了，衝過來說一些汙言穢語。
母親丟下車子抄起車鎖用全力擲向那人，對其破口大罵。對方見情況不妙，這才掉頭逃走。
我雖然沒有哭出來，但心裏真的很害怕。
到家之後母親把事情說給父親與奶奶聽，奶奶麵無表情，父親直接對我叫嚷：“我叫你坐車上班你不聽啊！”
眼淚頓時流下來，而母親問我怎麼了的時候又連忙抹掉臉上淚水，搖頭說沒事，怕她難過。
那時候正與前任交往，與他將事情說完，得到的不外乎幾句陳詞濫調的安慰。正過春節，他亦無事可忙，卻也從沒見他起過接我下班的念頭。
從始至終保護我的隻有母親。
事後我也曾想，如果爺爺還在，他會說些什麼。讓我不要再去書店上班是肯定的，同時肯定會知會親戚幫我尋找新的工作。
該由父親來做的事情，爺爺一一替他辦妥，真不知是他的幸還是我的不幸。
不過也虧得這些經曆讓我明白，別人家的女兒從小就是父親母親的小公主，而我不是。別人家談個戀愛，尋得伴侶都是嗬護備至，而我不是。
於是我終於認清，那條路打從一開始就不該由我來走，把自己命運依托在旁人身上根本就是萬萬不可為之事。
童話終究隻是童話，不要妄想成為任何人的公主。
對父親失望以及與前任分手之後，我越發不容易發脾氣，性格變得更加堅韌，也算是有了那麼點兒涵養。
真正的是“沒有希望，就沒有失望”。
凡事自己能做，便盡量不假於人手，誰會心甘情願不求回報幫你？做夢去吧！
靠別人站在這世上，終有一日會因為對方不管任何原因離去而跌倒，而摔得慘不慘烈就要看你用了多大力氣依附於人。能不能再站起來還要看有沒有人願意再來充當靠山。
而若靠自己站穩腳跟，就算過得差勁，也不會因為任何人的離去而摔得粉身碎骨。這在心理上已經略勝一籌。
所以對於舊時女人觀念，嫁一好男人來改變自己命運，我隻能表示不屑。
別的尚且不論，隻問你怎樣判斷一人好壞？對於我來說，父親都靠不住，又怎麼會有心思去相信其他男人？可悲、可笑。
進一步說另外一層。
丈母娘總希望女婿能做半個兒子，為自家做這做那，卻永遠不希望女兒為婆家付出太多。憑什麼？而婆婆呢，則希望兒媳婦像個奴隸或不要錢保姆，娶回家去肆意差遣，兒子每天拽的像二五八萬一樣。這又憑什麼？
不要再跟我說際遇好壞，我腦子裏已經長了另外一根筋，國人的家庭觀大多與我不同，若真是照那祖祖輩輩生活方式結婚生子，我做不到。
就算被逼迫與人締結婚姻，我也不會覺得幸福，亦不會有任何家庭歸屬感。甚至有極大可能因為對家庭不滿、反感，將所有壞脾氣逼迫出來，成為一個極其糟糕的大人。
而麵對這樣的我，我真的可以給我的孩子幸福麼？我不確定，所以我不想拿下半輩子來做試驗。
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