章節字數：2660 更新時間：15-05-02 15:10
事情的轉折是在第五天。
家庭聚會。
平時像這樣的聚會我是不會去的，理由很顯然，不是一路人，不走一路門。
我甚至會懷疑，在這個城市的親戚同我擦肩時並不會認出我來。
有時人就是這樣莫名的孤僻且傲慢，尤其實在麵對他們所不熟知的另外一群人的時候。
那些人身上帶著你這輩子都無法觸及的東西，陽光、自信，抑或肮髒、卑微。
誰都說不出為什麼，明明是同一物種，最後卻在社會上形成泥潭般的魚龍混雜。
這種魚龍混雜裏甚至上演了動物界裏最經典殘酷的生存法則。
偏見是最強有力的武器，一個眼神就能穿刺神經，造成不可磨滅的破壞。
心的缺口不斷增大。惶恐，嫉妒，傲慢，欲望橫流，紙醉金迷，人們用之以填補，企圖獲得一絲心安理得。
可是那有個屁用，得不到的依舊得不到，糾纏你的依舊糾纏你，自我陶醉的安慰隻能讓人走偏路。
所以我屁都不放一個，老實坐在滿眼金色的巨大單間的角落裏，拿著一杯茶，看著董青哲笑眯眯的去跟長輩敬酒。
董青哲那天穿了很休閑的衣服，t恤，牛仔褲，運動鞋。
就算是這樣充斥著滿大街的打扮，在我眼裏真是誰都比不上的。
他笑的很漂亮，整張臉閃耀起來。
正是青春的好時候，他這樣年輕有活力，值得所有人去愛，去珍惜。
世界上有那麼多帶著薄繭的手，那麼多的耀人笑容，那麼多伏在桌上靜靜書寫的少年，可是哪一個都比不上他，哪一個都不會再成為他，這個世界上隻有一個董青哲。
這樣的董青哲在我身邊，他這樣優秀，言笑晏晏，侃侃而談的樣子讓我由不得有些飄飄然，有種自家媳婦天下最好的錯覺。
我麵帶微笑，眼睛黏在他身上，一刻不離。
我突然看見他臉上的笑容僵了，尷尬之色一閃而過，隨即似乎辯白了幾句。
我看和他在說話的人，一個和我一直不太對付的遠方親戚。
他竟在這時突然看向我，眼神裏是直白的厭惡和唾棄，好像我是這世上最不幹淨的東西，恨不得當場把我扔進臭氣熏天的垃圾場，趕緊的物以類聚。
操[]你媽。
我猛然清醒，在這些天的飄忽所以裏，我到底在幹些什麼？
說白了，我不僅是個同性戀，還意淫自己的親人。
那個眼神利劍一樣再次捅破了我飄飄然的心髒，讓它終於回歸原來的樣子，鮮血淋漓，並且注定要爛在泥塘和黑暗裏。
所有的夢終究會醒，所有的幻境終究會碎，最後需要直麵的永遠是數不清的疲憊和無奈。
隻不過，見過燈火繁華，再回過頭看黑暗，它比記憶裏的任何時候都讓人感到絕望無助，帶來割人肺腑的疼痛。
我想大聲呼救，我想喊，董青哲救救我，我好難受，我也想要像普通人那樣活著，沐浴陽光，我也想愛你。
可我喊不出，也不能喊。
這世界上難道還要再出現一個如我一般大逆不道的畜生麼？
也許我潛意識裏早就知道，董青哲永遠不可能來到我身邊。
他是我的親人，我們有血緣關係。
這顯而易見，我都明白，所以當初我這樣難受的愛著他，卻一個字也沒有說。
頂著一張笑靨如花的臉，捧著一顆糾結成麻的心，自我催眠成離體的魂魄，卻像吃了迷魂湯，每天還飄在他身邊。
我是第一次愛，也是第一次想付出愛，怕自己什麼都不做，更怕自己什麼都做了。
我不甘，我無奈，於是我隻能騙我自己。
也許呢？沒準呢？
把自己放進華而不實的金房子裏，給自己點一枝蠟燭，無限放大那一點妄自菲薄的微光希望，幻想太陽永遠照著我，貪圖能夠刺瞎雙眼般的光芒萬丈，不瞥一眼外麵的夜黑風高和壓抑沉重。
我從生活的現實裏逃跑。可我到底在期待什麼？兩個人一起死？那個也許，那個沒準，到底是什麼？！
我用手狠狠的按住太陽穴。
李嘉辰，承認吧，你是個自私的懦夫！！
我和董青哲不同，我從來沒想過他的感受，從沒考慮過他的立場。
我自甘墮落，在床上是條交配的狗，因為快感頭暈腦脹，不分東西；我抽煙酗酒，偶爾打打群架，權當放鬆休閑；我離家出走，放著頭上父母不聞不問；最後吊兒郎當考上一個二本，成天糊弄了事。
我放棄我自己，放棄我自己的生活，以一種嘻嘻哈哈沒心沒肺的嘴臉騙所有人，也騙我自己。
我自我催眠、輕浮、玩世不恭，好似所有事情我都不放在眼裏，什麼都不在乎。
在那個混沌不堪，伸手不見未來的那一年裏，隻有董青哲一直在我身邊。
要不是有董青哲，我已經不知道死在這個世界的哪個角落上，沒有人給我收屍了。
而我如今忘恩負義，竟想拖他下水。
他有明媚的未來，我卻早已經身陷囹囫。
我早已經配不上他，幹嘛還要害他。
他不應該過我這樣的生活，不見天日，偷偷摸摸。
動不動因為別人的一句話或一個眼神，心驚肉跳，魂不附體，生怕透露了自己天大的秘密召來歧視，像過街老鼠一樣承受那樣帶刺的眼光，毫無尊嚴。
是我的錯，都是我的錯，我擅自愛上一個人。
董青哲，如果你他媽敢過這種生活，我就抽死你。
然後，再抽死我自己。
董青哲終於和長輩說完話，臉上依舊帶笑，高高興興的朝我奔過來，“哥，我回來啦！”
他笑的那麼漂亮，像從太陽裏走出來的人，照亮我的生命，讓我想哭。
我放下手中涼了的茶，他在我身邊坐下，笑著問：“哥，有什麼好吃的給我留麼？”
我站起來，麵無表情，嘴角卻不住的抽搐，眼神盡量裝出冰冷而不是悲哀，我說：“董青哲，我去一下衛生間。”
我尿遁，準備逃跑。
我下定決心，這次一定不會再這麼自私。
我徑直打車回了家，倉皇而逃。
當晚我便收拾行李，訂了淩晨的機票。
留下便條，說學校裏有一個項目急需人手，做了的話受益頗多，就先回學校了。
我一股腦把所有東西連帶思緒全部都塞進箱包。
站在門口把燈關上，我卻躊躇著，怎麼都邁不動步。
這次的離別與哪一次都不同。
沒有他的囑咐，沒有他的揮別，沒有他的依依不舍，沒有我愛的他的眼神。
而這次的離別後，就什麼也都不再有了。
房間裏黑漆漆的一片，像是一個巨大的黑洞，把我所有的情緒吸食殆盡。
我恍恍惚惚的又脫下鞋子，走到董青哲床邊。
彎下腰，輕輕吻上他的枕頭一角，如同吻他的額頭。
不再見，我的愛。
終於坐在飛機上，我感覺到一種如釋重負。
但這種如釋重負跟麵對父母的時候絲毫不同。
它帶著一種詭異的鑽心的痛掏空了我所有的思考能力。
腦海裏僅剩一句話，不要愛他，不能愛他，不再愛他。
那種感覺像我坐在機艙外麵，真正的把肺裏的空氣抽出來，吸不進，也呼不出。
像把心髒裏的血抽幹，心髒卻還在不停的麻木跳動。
整個胃抽搐不已的疼起來。
眼前的景物都扭曲擴散，像極了紅燈區裏的光怪陸離。
我知道，我麵無血色，眼神空洞，像個僵屍。
我慘淡笑笑，原來不愛一個人，這樣痛苦。
到了學校，我渾渾噩噩，甚至感覺不到時間的流逝，回過神時已經開學一周多。
我把電話關機，重新換了一張卡。
我把號碼告訴父母，卻沒有告訴他。
董青哲的重點高中課業極其繁忙，每天恨不得睡在學校。
他也沒有手機，家裏也沒有座機，父母手機常年不離身，他們又經常夜不歸宿，所以我可以確信，董青哲找不到我。
至少短期內，我們不需要相見。
事到如今，連垃圾桶我也是沒資格充當了。
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