章節字數：3333 更新時間：15-07-31 11:30
我叫丁小雨。
我的父母和夏天的父母是大學同學，感情很好。
他們同一天結婚，許下共同的心願，希望一直友愛下去，一代又一代，永遠不要分離。因此，我和夏天在還沒出生以前就注定了要永遠在一起，正如我們出生前就取好的名字：小雨，念雨。
可是很不幸，我們無法達成他們的心願，我們都是男生，不可能結婚，生子，永遠在一起。
一切本應該到此為止的，可是卻沒有……我們剪一樣的頭發，穿一樣的衣服，用一樣的書包，筆記本，文具盒……我們站在一起，就像雙胞胎。
是的，如父母們所希望的那樣，我們一起長大，一起生活……
他討厭我在半夜時吸血鬼般地磨牙，於是偷扯我的睫毛來懲罰我，又在每次惹哭我後，掏出梅心棒棒糖來向我道歉。
其實我不喜歡吃甜食，卻因為他而養成了吃糖的習慣。他或許永遠也不會知道，我把曾經的那些糖果紙都完整地保存在我書桌第二個抽屜的藍色盒子裏。
父母們總說我們兩個長得像，其實我覺得我們全身上下隻有鼻子是像的，夏天的眉毛是高挑的，看人的時候總有些不屑的感覺。
的確，他是個超級自戀狂，我曾經懷疑在他眼裏容不下任何人。
直到高二下學期的某個下午，一個女生拉著我去角落表白，幾分鍾後，他怒氣衝衝地跑了過來，一把拽起我就跑，什麼理由也不說。
我跟著他跑進了一間沒有人的教室，我看得出他很生氣，可是卻不知道他在氣什麼。
最後，他對我說，他喜歡我。
當時我的大腦一片空白，根本沒有辦法思考，愣在那裏不能動彈。
結果他強吻了我。
一起長大的死黨竟然在那樣一個普通的傍晚，奪走了我初吻。
我打了他，這是我唯一能作出的反應，然後我跑開了。
從那以後，我再也無法麵對他，他越是瘋狂，我就越感到害怕。
他灼熱地靠近，幾乎融化我，我被燙得全身疼痛。我討厭他用近似威脅的手段來強迫我，他的每一次觸碰都讓我顫抖。
我害怕，怕自己陷進去，怕自己找不到方向。
我告訴自己，我不是一個同性戀，我是一個正常的男人，甚至很努力地保持我們之間的距離，就是不想逾越原本的關係。
後來，我為了Cookie去了田大哥的咖啡廳打工，順便趁此機會避免我們過多的相處時間，卻沒有想到，他竟然找來了。
那天，我在咖啡廳的對岸對他口不擇言地怒吼，看著他狂奔離去的背影，我的心莫名地揪在了一起。
其實，我並不想傷害他，隻是每次麵對他，大腦都會不受控製，不知道該如何回應他的心意，所以才會脫口而出那些刺耳的話。
我是希望他放棄的，在我對他說了那些過份的話之後，說不定這樣，我的負罪感可以減輕一點，可我怎麼也想不到，他不但沒有放棄，反而天天到咖啡廳來等我下班，然後再偷偷地跟著我回家。
他或許也不知道，其實他來的第一天就已經被我發現了，這個自以為是的笨蛋還以為自己掩飾得很好。
即使不看他，我也能夠感覺到他一直追隨著的炙熱的目光。
他一向不喝咖啡的，因為厭惡那份苦澀，卻為了我打破了這個習慣。我從同事那裏得知，他每次都要點上兩杯卡布奇諾，喝咖啡的時候也沒有任何的異常，我這才安心地放任他，因為我也同樣討厭他愛逞強的別扭個性。
但卻沒料到，有一天他竟會瘋了似地續杯，把自己喝到脫水，昏倒在洗手間門外。
那晚，我艱難地背起他，遊走在街頭，沒有計程車願意接待我們，我隻好獨自背著他走過一個又一個路口。
不可否認，那些日子裏我也曾被他近乎愚蠢的堅持或深或淺地打動著，但有時又會被他那些奇怪的醋意弄得莫名其妙，我知道他在介意什麼，但其實，每次田大哥出現在我身邊都隻是在和我討論工作上的或者如何照顧Cookie的事情。
打工結束的那天傍晚，我最後一次去田大哥的別墅看望Cookie，當時就已經決定不把它帶回家了，雖然很舍不得，但我知道他會害怕，我擔心他像小時候那樣，因為家裏養的一隻狗而被嚇得不知所措。
令我出乎意料的是，他沒有預兆地出現在了別墅門口，我不知道他又是怎麼找來這裏的。我看著田大哥出去了，我沒有理會他們，隻是專心地在逗Cookie玩耍，直到我聽見了他大聲而坦誠地向田大哥說出了那句話，雖然我寧願他一直誤會下去，但是，在聽到那句話誓言一般的話時，我的心還是忍不住顫抖了一下……我向田大哥道別完後就打算離開別墅了，出門前卻看見他還是呆若木雞地站在原地……
我們一起經曆的事情還要很多很多……但我卻始終不明白自己想要的，因而逃避。而我選擇的逃避方式就是對他異常的冷淡，因為我不知道自己是否喜歡他。
我隻知道，每當他被帶毛的動物嚇出欲哭無淚的表情時，我就很想抱緊他，想告訴他我會保護他，而事實上，我也總是這麼做了。
可是，當他在我麵前被那個可惡的男人侵犯時，我感覺自己全身的血液都要瘋了，它們在我的血管內狂亂地衝撞著，而我的心髒好像被人用力地拽了出來，扔在冰冷的地上，掙紮著跳動。
他不想我看著他，我知道，可是我無法命令自己的眼睛，因為我當時的神經都已經壞死了，再也傳達不了大腦的旨意。
我隻能眼睜睜地看著那個男人侵犯他，驕傲至極的他，而我卻無能為力。我能感覺到他的自尊在我麵前瓦解怠盡，他甚至都不敢看我的眼睛。
為什麼他不能明白，那時的我其實比他更難受呢？
他甩開我的手拒絕我的擁抱，對我說：“不要看我，也不要可憐我，我是個男人，這種事沒什麼大不了的。”
可是我知道，過去的夏天已經死了，死在了我的麵前。但也就是在那一天，我好像有點明白自己想要的究竟是什麼。
我心疼他，隻因為他是夏天，隻因他在我的生命裏如此重要。
之後，我一次又一次地找到他，每次他都是傷痕累累，血肉模糊的，不單是身體，還有他的靈魂。
結果，他也一次又一次地逃離了我。
我知道他要去做什麼，也知道阻止不了他，但我不能眼睜睜地看著他去冒險。
最後一次發現他，是在一家7-eleven的門口，那時侯的我，已經找了他很久了。
他靜靜地躺在一堆啤酒罐和舊報紙裏，像個標準的流浪漢，殷紅的液體安靜地從台階上流淌下來，讓人不亦察覺。
那晚的風很大，我背著他慢慢地走著，就像那天他暈倒時我背著他一樣。
我問自己，愛背上的這個男人嗎？
我不知道，我真的不知道，我隻知道我不能讓他死。
我綁住了他的手，是怕他再一次割斷自己脆弱的動脈。
他醒來的時候，像一隻受傷的小獸，我忍住了去擁抱他的衝動，一口一口地喂他吃著粥，他乖巧得讓我心疼。第一次有這樣的感覺。
從前的他不是這樣的，我寧可他張揚地笑，甚至放肆地對我說，“你的脖子真好看。”
那天夜晚，他偷偷地蹲在沙發前看我，卻沒有勇氣靠近，我很恨，恨他為什麼變得如此懦弱。
最後，我一把拉過他，再也忍不住，終於抱緊了他。小小的沙發上，擠著我們兩個人，我感受著他脆弱的心跳，害怕失去他。
第二天，我看著沉睡中的他很久才離開的。
我要那個男人消失，這樣他就可以安然地活下去，即便是這個想法很天真。
如果後來的那一刀沒有歪，我們的結局會不會就不一樣了？
嗬，誰會知道？
最後一次看見他是搖晃的，因為我在籠子裏。我看見他笑了，仿佛回到了從前……
我們最後的道別隻用了一瞬間，然後我失去了他，這也是我們所有相處的時光裏麵最短的一次。
我不知道我們為什麼要遭遇這麼多的事情，經曆這麼多的苦難？
也許是上天注定，我們無力抵抗，我們隻好接受，我們終於分離。
我們在一起生活了這麼久，感覺像是過了半生，可是我們的結束卻隻有短短幾秒鍾的時間。
隻是一瞬間，快得來不及大聲地對他說：“原來，我也愛你。”
我用最後清醒的意識輕啟了嘴唇，在那個離他漸行漸遠的籠子裏麵，我不知道他是否能聽得見。
對不起……是不是已經太晚了……
沒想過自己還能活下來，再次醒來的時候，我已經在病房裏了。我顧不上身上的疼痛，隻想馬上見到他。
拖著沉重的步伐找到了他的病房，看到的卻是躺在病床上一動不動的他。
我摟著他，吻著他，問了他好多關於我們之間的過去，並且這一次，清晰地告訴他我一直沒有說出口的那三個字。
可是，他還是沒有醒過來，我聽見身邊的心電儀器傳來尖銳的長音，但我還是用力地抱著他。
不久，好多人湧了進來，有很多人在拉我，但始終拉不開我，我依舊深深地把頭埋在他的頸旁，不肯抬頭。
最後，我終於被爸和夏爸拉開了。
我看著暈過去的夏媽和化石般的媽媽，卻發現一向沉著冷靜的夏爸留下了眼淚，他總是教小天，男人是不能哭的，可是今天他卻哭了。
我靜靜地坐在冰冷的地板上，意外地沒有哭，也沒有叫，奇跡般的。
額頭好熱，眼皮好重，周圍安靜了……
我叫丁小雨。
我不是同性戀。
我是一個正常的男人。
我隻是愛上一個叫夏天的人。
無關性別，無關身份，隻是一段路，兩個人。
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