章節字數：2755 更新時間：15-07-22 08:04
【景言】你喜歡逃離，最後成為了一種習慣，就像你如果喜歡麵對，最後也會成為一種習慣一樣。
或許我應該聽白進晨解釋的，但是麵對感情的時候我總是在內心裏敏感，我還是不敢麵對，恐怕自己的心會一顫，恐怕自己被嚇的魂不守舍。
我關掉了手機，在心裏迅速的計劃著要怎麼樣的逃離。是啊，我總是喜歡逃離，這或許是我保護自己的唯一手法，雖然我知道真正的強者敢去直麵殘酷的現實，但是習慣讓我卻總是選擇逃離。
我確實該出去走走了，在這個城呆了這麼多年，大多數時間不是在方良的公司就是在這個城的各種高樓中穿梭，生活仿佛給我在從城市的上空建立了一個結界，我的靈魂沒有法力怎麼飛也飛不出去。即使假期偶爾回老鬆村的時候最終還是會飛回來，仔細想想，我自己的圈子原來這麼小，麵對龐大的生活我確實這樣的無奈。
我回到家裏迅速的收拾起行李來，不管去哪兒，我先把行李收拾再說。收拾好行李，我卻坐在那裏發呆，似乎內心深處在等白進晨的突然出現，但是他沒有出現。是啊，如我這樣的女子，誰能夠有那麼持久的耐心關注細微呢，我真的是一個每一個細胞都敏感的人。
我最終還是買了去鬆海之鎮的車票，甚至都沒有顧上和白荷說一聲就出發了。我這樣一個脆弱的人卻也實在沒有勇氣去別的陌生的城。原來我卻是這樣的不獨立，最少在精神上要依賴這山水樹木。
我坐在車上望著窗外，想著這荒唐的人生，也仍然會想起和白進晨第一次相遇的情景。
這樣不是很好嗎？了無牽掛。誰人能真正的做到了無牽掛呢？就算我坐在車上還是會不時的想起和白進晨在一起的日子，雖然時間不長，我也表現的那麼低調，但是我的靈魂卻釋放著不可阻擋的愛。
火車到了鬆海之鎮的這一站了，其實再過一站就是鬆林鎮了，也不知道為什麼，心裏思念著故鄉，行動上卻不想再邁進老鬆村，或許是白進晨沒有在我身邊陪我，讓我一個人再邁進那個熟悉而陌生的村莊會有些淒涼和感傷吧。
我真的是一個容易快樂也是一個容易感傷的人。
7月的鬆海之鎮少了冬天的白雪，但是卻仍然比城市要涼爽的多，空氣格外的清新怡人。滿山坡的鬆樹中點綴著各色的野花，野花們幸福的在夏的風中搖曳多姿，看的人都醉了。鬆樹比冬天的時候更加青翠了，那濃濃的老鬆樹的深綠如國畫中的濃墨一般，那小鬆樹的淡綠如國畫中的淡彩一樣，密麻的錯落有致的在山坡上點綴著。
雖然不是雪鬆時節，但是來這裏避暑的人還是不少的。
我特意的找到了上次和白荷住過的那家旅館，就是那對幸福的老夫婦的那家旅館，隻是7月的旅館門前沒有了雪人，旅館的門還是那道門，老夫婦還是那麼熱情的笑臉相迎，雖然他們的旅客很多他們似乎已經忘記我是來過的，但是那份發自他們本心的質樸從來沒有改變過。
我安頓在一個安靜的屋子裏。似乎白進晨和我故事因為空間的距離那麼的遙遠，我看到街上有一對對情侶來觀景，這也讓我感到難過。有一個瞿香還不夠，又出來了一個文即，未來是不是還會有更優秀的女孩子出現？我心裏有些恨白進晨，其實也有些賭氣，有些下賭注。“白進晨，如果你真的愛我，為什麼在這個女孩子麵前猶豫告訴她我是誰？如果你真的愛我，無論我走到天涯海角你都應該會找到我，對不對？”我撫摸著二樓的欄杆望著山上的樹遙想著。
對白進晨的小恨和對郤子雲的大恨不一樣，可能我還在心裏期盼著他還愛我，一切隻是一個誤會，我還期盼著他放下所有的一切來這裏找我。也許，是我把自己看的太重。
“幸好我還有這個假期可以逃開那個城。”我心想，“如果沒有假期的話我隻能朝九晚五的上班，我該往哪裏逃？隻在這那個城的角落裏偷偷的療傷嗎？”我依然遙想著。
夏的鬆海之鎮比冬天還要熱鬧，沒有了冬天的篝火晚會，卻有很多燒烤的地方，還有些燒烤的露天小店放著時下最流行的歌手的音樂，也偶爾有附近城裏的青年人過來彈著吉他唱兩首經典的老歌。這山村裏回蕩著充滿情感的歌聲，摻雜著人們的嬉笑聲、喧嘩聲，好不熱鬧，也形成了一道山村和城市文化交融混雜的別樣的風景。
我的故鄉鬆林鎮老鬆村就在這個村鎮不遠的地方，而在夜裏我隻能靜靜的遙望著那個方向。或許那個美麗古老的村莊也應該和鬆海鎮一樣開發的這樣的熱鬧才對，也或許在這個嘈雜浮躁的年代她應該還保持著她僅有的古樸和神秘，傳統的人活在自己的傳統裏。也或許我和奶奶還有桂叔他們對鬆林的維護太過偏執。是這樣嗎？我有些迷茫和後悔。
或許未來的若幹年後老鬆村會變得比鬆海之鎮的村莊還要熱鬧，也或許她將永遠的神秘和古樸，成為僅存的遠離現代商業文明的村落。
生我養我的村莊啊，你就在我的不遠處依然靜靜的靜靜的存在，近在咫尺，卻遠在天涯。奶奶對鬆林無聲的付出，是我心裏永遠的痛，寒二叔對老宅的爭搶讓我看到了人性對利益永恒的追求，隻是在他的身上表現的特別的狹隘和明顯罷了。所以這個村莊啊，我多麼的愛你，可是我又多麼無能為力的對你失望。可是，依然有割舍不下情分，否則我為什麼望著遠方遙想。
我的生命承載了太多的沉默的痛楚，這些枝椏般的痛遇到悲傷的土壤會快速的蔓延成長，讓這些痛楚如爆開的煙花般散落，透著璀璨的破碎的心。
“天上飛過是誰的心，海上漂流是誰的遭遇，陌生的我不想言語，過去未來就像一場夢境，痛苦和美麗留給孤獨的自己，未知的旋律又響起！是否我真的一無所有，黑暗之中沉默的探索你的手，是否我真的一無所有，明天的我會在哪裏飄泊……”
一陣淋漓盡致的歌聲劃破山村的喧鬧傳到了我的耳朵裏打斷了我的心思。我循聲望去露天小店的二手話筒前一個城裏來的文藝青年正對著話筒和著音響的音樂嘶吼著。透著各色燒烤的升起來的薄煙和香氣文藝青年近乎忘我的歌唱著，似乎在唱他自己，在唱我，也在唱著所有認為自己一無所有的人，他的傾情演唱吸引著好多人們的駐足。
我遠遠的望著，一股心酸湧了上來，王傑的我的偶像的歌，《是否我真的一無所有》，這應景的歌讓我淚水不禁輕輕淌出，透著這村莊裏燒烤的薄煙和香氣，我癡癡的站在那裏感受著微妙的音樂。
我仿佛看到那個唱歌的人正式白進晨，他所傾注的一切所唱出來的每個字都是在為我而現，他邊唱邊用愛憐的目光望著我，想望到我的心裏，想唱出我的靈魂所至。
可是他卻不是白進晨。
此情此景陣陣酸楚湧進鼻喉，我孤獨的站在那裏傾聽，孤獨的用心感受，我真的像被世界遺忘的孤兒一樣，身邊沒有認識的人，沒有在乎我的人。
我的老家就在前麵不遠的地方，我隻需要多坐一站地就可以回去的地方，可是我回不去了；我的那個所謂熟悉的城就在我那熟悉的記憶裏，我隻需要坐火車返程就可以回去的地方，可是我回去以後又該在哪裏？我的愛情，隻身經曆的愛雖然很真切卻又是那麼的不確定，那麼的縹緲，我隻需要裝作糊塗示弱就可以繼續的愛情，可是我為什麼感到委屈感到那麼夢幻？
我孤獨著，我悲戚的心隨著歌曲的高峰升騰開來。
“大姐姐，不，阿姨，麻煩你的腳挪開一點點好嗎？”一個稚嫩的甜美男孩的聲音突然又一次把我喚回現實。
我擦了擦眼睛，回過頭去，一個可愛的小男孩兒正睜著大大的眼睛友好的望著我……
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