章節字數：3271 更新時間：15-06-25 19:57
“我們本來在兩個不相關的世界裏，平行的找不出任何有可能交叉的理由，可你最終還是出現在我的世界裏，荒誕了開始，悲慘了結局。”
我在日記本上無力的寫下這句話，我也不知道我該是要表達一種怎麼樣的心情，從寒假回來以後，我就開始習慣這種一個人的生活。
有一天亦可打電話，說了很多不著邊際的話，臨到結束時她突然問我多久沒去杭州了，我猶豫了很久才回答。
“不記得了！”
的確不記得，也許是三個月，也許是四個月。好像自從開學之後我就再也沒有去過了。
三個月安靜的生活讓我開始有了一種一個人的夢想。
突然和餘洋吵架了。
我自己都覺得不可思議。十一年的時光，我們一路走來，從未爭吵過一句，但卻破天荒的因為你我們吵架了，半個月多月的時間我們竟然沒有說過一句話。
事情不得不從那次生病之後開始說起。
因為和亦可分手，我病了一場，我雖然看起來很瘦弱，但身體一直很不錯，也很少生病，就連感冒也不會輕易說來就來。病好了之後的那段時間，餘洋每天堅持打電話給我，除了叮囑按時吃藥，讓我自己注意之外，還買了很多東西從湖南寄過來。我知道她肯定是花了好多自己的生活費，因為女孩上自上了大學之後會從生活費中擠出一部分錢來買化妝品之類的東西，這是很常見的，我就說讓她把錢留著自己花，別亂買一些用不到的東西，不知怎麼說著說著就吵了起來，也不知是我還是餘洋先把話題引到你的身上。
“小的時候家人、我，我們都會慣著你，你可以不考慮別人的感受，我以為等你長大了，你會看到我們的付出，等你懂事的時候你會知道該怎麼做，可是你上大學了，已經是一個成年人了，卻還是一如既往的天真，不懂事，眼裏還隻是你小時候的東西，看不到別人的付出·····”總之很多的話，我聽得明白，是抱怨，是委屈，這麼多年來我總是去刻意忽略她，回避她的感情，因為我已經有一個你，不知道該怎麼去包容一個她。
她哭了，很傷心，說要是我依舊這樣，她以後不會在理我了。真的，之後的半個月她沒打過一次電話，也沒再發過一條短信。
我也沒有說一句話，因為從心底裏我真的不知道該說什麼。
伊莎貝爾她不在。
她把網名改成“伊莎貝爾”，那是很久之前她說她最喜歡的名字，她說，如果有一天她要是想談戀愛了，她就會把名字改成這樣。
在第十六天的時候我選擇了結束冷戰。撥通了她的電話，電話那頭傳來一陣嘈雜，但能清晰的聽出來，她的聲音裏帶有一點意外，似乎又有點驚喜。但是很快語氣就恢複了平靜，和往常說話並沒有太大的差別。電話裏頭音樂是我特別喜歡的一首歌曲《突然好想你》，她說她在咖啡館裏，說了沒有幾句話她就掛了電話。
她在網上發了很多的圖片和一段很長時間的視頻：
樓前有很多人，有人在地上用蠟燭擺了一個大大的心，周圍用花裝扮的。夜幕在幽暗浪漫的燈光中悄悄地沉浸，一個男孩抱著一束大大玫瑰花，單膝跪在地上，麵前是一個一襲白裙子的女孩捂著嘴，一滴大大的淚珠正欲從眼眶中奪目而出，我看的確切，那時餘洋，真的是於洋。這樣的照片從不同的角度拍了好多，還有她和男孩子擁抱的，總之是很多關於這場告白的照片。而視頻則是關於這件事的完整的過程，隻是多了一段音頻。
“餘洋，我喜歡你，我要你做我女朋友，你說過你去了見了他，若是不帶他回來你就和我在一起，我隻想和你在一起，好好的愛你。”其他就是周圍人的歡呼和音響的噪音，混著夜色。
我不知道該是高興還是不該高興，一陣莫名的悲傷從心底騰起，我努力的不讓自己難過。
我一直希望餘洋能找到一個喜歡她、愛她，能夠好好保護她的人，可是我清楚的知道，我喜歡她，特別是看到那一滴晶瑩的淚珠，我知道那是所有的所有，所有的等待和失望，所有的付出和期待，所有我不能給她的。那一瞬間，我真的希望那個抱著玫瑰花的人是我。我開始嫉妒，開始發狂一般的想她，想她此刻就在我的身邊。
她說和我在一起，總是有有一種淡淡的傷感和憂愁。
一個很安靜的女孩溫婉的笑著，很溫柔，似乎那一抹未下能讓冬天的雪都化了，長長的頭發，白色的裙子，關於餘洋點點在我的腦海中不斷的重複，不斷的被勾勒出來，卻越來越模糊，直至回憶不起來。
透過照片上水印的日期，那該是三天前的事。但是她一直沒有讓我看這些，而是在我們結束了爭吵之後。
我生病她來看我，離開上海的那天，我去機場送她，她拉著我的衣角不肯走，非要我和她一起，我以為她隻是不想回去。她一遍又一遍的問我願不願意送她回去，還說了好多的話，以前從來沒有說的話。臨到走的時候她哭的很傷心，我以為她隻是不願意離開，她含著淚，頭也不回的上了飛機，我以為她是怕我看到她流淚的樣子，我以為，我以為，這些該死的我以為·······我突然想那個男孩子說的話，這些話，她終是說不出口。
如果一切可以重來，如果時間可以倒回我去機場送她的那一刻·······人生沒有如果，一說如果，心就疼了。即使時間可以重新來過，我還能不能緊緊的抓住你的手。然而沒有如果，時間也不可能重來。
但我知道，我不配。
看著那些圖片，不知不覺眼淚打濕了眼簾。
我知道，那樣盛大告白，是每個女孩子夢寐以求的，有一天即使她和我一起了，我是給不了她這樣的告白的，隻是平淡的在路邊的飯館裏吃一頓飯，然後高高興興的說“這是我十幾年來最大的夢想。”再也沒有什麼，平淡的連一點意外也沒有，那我寧願她這樣，在她最美的年紀裏遇見一個愛她的人，給她一場盛大的告白，然後好好的談一場戀愛。
聽得出她的聲音很羞澀，略有一點高興，說著她戀愛的點點滴滴，那個男孩子應該是一個很浪漫的人，總是給她們的愛情生活加點調味劑，讓餘洋覺得很幸福。聽得出來她的高興，就像當年我把我所有的故事都講給她聽一樣，我安靜的做著一個聽眾。
突然那首歌的旋律在我耳邊想起：
突然好想你
你會在哪裏
過的快樂或委屈
忽然好想你
突然鋒利的回憶
突然模糊的眼睛
想念如果有聲音
不願那是悲傷的聲音
·······
時間在指針上敲打著回憶，思念如同詛咒一般在腦海中翻騰著。
我們本來在兩個不相關的世界裏，平行的找不出任何有可能交叉的理由，可你最終還是出現在我的世界裏，荒誕了開始，悲慘了結局。
我終於開始了一個人的生活，我開始學著堅強，不是一有事就打電話給餘洋，確切的說，我從那時起到那一學期結束，我很少給她打電話，隻是在過節的時候回發短信問候她。她依舊和以前一樣，對我的關心依舊無微不至。我隻是笑著說“恩”。她偶爾不開心的時候，我開始學著她以前的樣子安慰她，偶爾也會關心她一兩句，然後她怔怔的半天不說話。
“宸，你長大了，學會關心人了。”然後開始沉默。
我一邊接電話，一邊收拾東西，被她一句話說的有點兒不知所措。假裝笑著說她聽錯了，或者我隻是學我媽媽的樣子等等。然後是很長的沉默。接著我們兩個一起笑。
我不是一個多麼堅強的人，餘洋和周亦可都知道，很多時候她們打來電話我會刻意不接，因為我無法在她們眼裏隱藏我的脆弱，她們和我相處過，知道我一個人的時候生活很淩亂，她們都知道我過的不好，我怕她們知道，我開始躲著亦可，即使她是一個人，我也會刻意的假裝沒看見。
自從亦可和餘洋走後，我開始不寫日記了，總是喜歡一個人去看最新上影的電影，總是第一個到電影院，最後一個離開，也許隻是慰藉內心無可名狀的悲傷。我一直都不知道我到底在堅持什麼，我到底在追尋什麼，甚至，我開始怕我在她們嚴重的不知所措。那段時間，我似乎迷上了電影散場的那種感覺，我靜靜的坐在最後一排，看著電影散場，人一個一個的走掉，最後隻剩我一個人，那種感覺就像看著身邊的人一個個的離去，而你卻無法抓住她們的手，或許是你不知道該怎麼樣抓住她們的手，任她們越走越遠，最後消失在黑夜的電影散場，然後一個再黑裏哭泣。
六月末的時候，我去了杭州，一個人。
我知道，我心中、命中的所有解不開的解都是從你開始的，都是從我發瘋一樣的迷戀杭州開始的，我知道，如果找不到你，我會一直這樣被愛囚困著就像被判處的無期徒刑的人一樣，永遠走不出來。
一個人的夢想，最終還是要一個去完成。
“我們本來在兩個不相關的世界裏，平行的找不出任何有可能交叉的理由，可你最終還是出現在我的世界裏，荒誕了開始，悲慘了結局。”
我在紙上寫下這段話，不知道是寫給自己，還是你、亦可、餘洋，你們一個個從我的世界裏劃過，就像流星一樣，笑著說了再見。
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