章節字數：8466 更新時間：16-01-08 22:48
個人感覺還能看看，彌補一下此篇愧疚，緩解一下心情？
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——未命名——2015。5
他總是對我很好，他總是和我很默契。
但是他根本不像個人。
時間越久這種感覺越明顯。很微妙。
什麼？不是人是妖怪嗎？
……不不不，完全不是那等意思，那種不是人的感覺，而是一種讓人難受又別扭的“不是人的感覺”，雖然不是木訥麻痹的感覺，也不像和機器人那樣僵硬不通，也不是沒有生氣，可是總覺得他身上少了很重要的東西。
重要到什麼程度？讓我覺得他是不完整得像未被完成的人類。
抱歉這樣說，可有時候真的令我感到相當困擾不適……
可不管怎麼說，今日也享用著他的照顧，正吃著他買來的鴨舌的我也還是最喜歡和他在一起了。
這麼想著的時候，原本正在看著《牆》的他忽然也抬起頭看向我，對我露出了溫暖又溫柔的笑容。
說好了隻向學校請了半天假果然不能延長嗎？
我站在門口待他幫我穿好外衣，便轉過身可憐兮兮地抬頭望著他，希望今天下午他也能陪在我身邊荒度時間。
“不行哦，宜君。”他溫柔地對我笑了笑，幫我多係了靠近領口的一枚扣子，卻拒絕了我不帶任何寵縱，“說好了呦，我請半天假，也給宜君請半天假，下午還是要去工作學習才行。”
“那麼再見了，宜君，今天氣溫回落要小心不要感冒哦。”
站在門口，我們將向相反方向離開。
不過每次他都會等我先轉身離開，目送我消失在馬路交叉口再離開。
啊，這個習慣嗎？其實是最近才變成這樣的。
以前總是我先離開，但是也因為這樣是我先道別，而且大概走出十米左右，他也會轉身離開。
大概一周多以前這情況卻被改變了，一開始我也感覺很不習慣，可是每當我準備轉頭先說再見時，他好聽的聲音已經先一步傳達到我耳中；每次邊轉身邊向前方前進，蹦跳著揮著手趕他走讓他趕快離開，他卻隻是靜靜站在原地，微笑著輕輕搖搖手。
盡管有些和他置氣，可是過了幾天之後我也妥協了，這樣也沒什麼不好的。
今天之所以不高興是因為下午還是要去上課，尤其還有兩節體育連堂要長跑……
啊啊，真是誰說男生就一定要擅長運動喜歡運動了？我就很討厭那種事啊。
。。。
“別磨蹭！梨原！”
“……”我低著腦袋插著兜並不理會那個身高一米九的傻大個，小林拔池，盡管他的聲音大得震耳，相比起我家的他又顯得粗魯難聽
“你這小子！”他生氣了，聲音又提高了一個“震級”，口水都快灑下來了。原本這也沒什麼，我隻牢牢定在原地，已經跑完一的學生嬉笑著好奇著看過來，隨便地說著玩笑。這些聲音似乎令小林感到羞恥似的，惱羞成怒，卻不去管教其他學生，反而向我又爆了句粗口，然後竟伸手抓住我的胳膊，強行地把我向跑道拉去。
真是個粗暴的人，胳膊被抓的很疼，我仍低著頭不看他的臉，反抗著和他向反方向較勁。
“梨原你這小子！反了不成？！我可是你老師！信不信我讓你留級？！”吐沫橫飛，他也終於拿出了得意的殺手鐧。
這種話多半隻是嚇唬學生，可是這學期的體育課我根本也沒好好上過幾次除了請假就是曠課，他這種大男子主義的家夥早看我不順眼了。
接著他竟揚手作勢要打我。
“……”我一下子猛的甩開他的手，冷冷撇了他一眼，插著兜自己慢慢走向跑道。
他在我身後跺了下腳，氣洶洶地哼了一聲。
。。。
果然還是不行啊。
我悶悶跟在隊尾跑著，想著剛才的事。
哎呀，我膽子其實蠻小的。從頭到尾雖然看著強硬，還有時間想著我家的他，可其實心裏也一直在害怕，尤其他抓住我的一瞬。
一種又恐懼又作嘔的感覺從心底油然而生。
要是不那樣趕緊強硬地結束的話……總之我的腿其實已經在抖了，隻是看不出來。
……
好累呀，真是的。
跑到最後的時候已經沒太多感覺了。
像什麼好像要低血糖了這樣的感覺，手在顫這樣的感覺……最後也不見了，反而稍微輕鬆了一點。
可是身體的消耗和疲倦是一定的。
……
果然下課後，我被留下了，留下和這個蠢大蠢大又粗魯的小林老師單獨在一起，八成是聽他訓話咯。
下節課是物理，不過也算了，我吧，無所謂了。
雖然一直說小林蠢大蠢大的，還很粗魯，其實也並不完全是這樣。
雖然也大男子主義了點，可是要是找他評斷什麼也算是靠得住的……
不火大的時候也不是一點不能交流，教學生還是負責的吧。
況且聽說在語文組對某個女老師的九十九朵玫瑰花的，宣讀親手寫了一個月的情書，臉紅的告白不也算得上有點浪漫文藝麼？
就這樣，他對我訓斥又開導，軟硬兼施的時候我的腦子裏卻都是在想這些東西。
雖然很想看一眼表，可他一直盯著我也不好遊離目光四處尋找鍾表。況且，看了表，知道了時間也沒什麼用嘛。
於是我開始放空思維發起呆來。
直到眼前一片空白。
……
……
“宜君……”耳邊竟然飄來了我家他的聲音。
“唔……？”我茫然地睜開眼睛四下尋找起來。
“宜君……到底是怎麼了啊？”他的眸子裏充滿了溫柔的憂心。
當我意識到自己躺在醫務室的床上時，先是一愣，而後撐起了身子，除了無力感也沒什麼不對的地方……應該是這樣。
“……好開心。”愣愣坐了一會兒，我忽然笑了，對他說出了第一句話。
“什麼？……”他顯然沒明白我的意思，疑惑中那憂心似乎更深了些。
我卻隻是自己繼續笑著，然後拉住他的手說：“又見到你了。可以陪在我身邊了吧？而且下次說不定也更好向老師請假了……”
“……”他沉下眼眸，沉默了許久才抬起眼看著我，隻淡淡喚了一聲我的名字，“宜君……”
……
後來，他帶我離開了學校，在我不滿中還是打車把我送到醫院去做了檢查——連小林也非要一起去並且自掏腰包支付在醫院的開銷。
再後來，等待檢驗結果等了很長一段時間，而且那段時間他都幫我請好了假，完全不用去學校哦。他盡量陪在我身邊，能就在家裏就會留在家裏照顧我，給我做好吃的東西，陪我看電影，玩遊戲……
啊啊從來沒有這麼輕鬆又滿足過。
不過呢，原本覺得沒什麼的一次暈倒為什麼這麼被看重呢？
於是某天我放下手裏的手柄，有點猶豫地問他。
“雖是看不出問題的小問題也可能隱藏著大隱患哦。隻是因為疲倦的話那就說明你沒有被照料好也是不行的啊。”他這麼回答，搞得我都有點不安。於是我跳下沙發，跑到廚房抓著他的手臂晃了兩下對他說：“那要是我真得了什麼可怕的病，哪怕是絕症也不許欺瞞我哦！”
他放下手裏的蘿卜，在圍裙上抹了抹手，低下頭寵溺地揉了揉我的頭發微笑著答應了。
“呐……那要是我……真的病了，得了很嚴重的病呢？”我猶豫一下，又攥住他的衣角，仰起頭微笑著問。
“那麼我會一直陪在宜君身邊的，和宜君一起努力戰勝疾病康複起來的。”他把身子完全轉向我，幾乎凝視著我，溫柔聲音中中有了某種堅實。
“真的嗎……”我緊了緊手中的衣角，不知為何，越是看著這熟悉溫柔的溫柔和堅定，越是不能抑製不安恐懼的泡沫從水底上升，爆破。也許並不是懷疑他說的陪伴，也不是懷疑如果我真的病倒還可以康複的結果……因為我相信著他呢。對於他，已經比對我所知曉的人事都肯定了——包括我自己在內。
我也許隻是這樣看著他，和他對視時，才明白、才愈發感受到自己對他的情感深刻而真實，所以害怕離開他，害怕失去他，害怕消失這件事，害怕那之後的獨自一人，害怕被遺忘，害怕被他遺忘，害怕被拋棄，害怕被他拋棄，害怕他不再一直愛我守護我，害怕那孤獨，那寂寞，那寒冷，那灰暗，那等絕望的難過……
……
“不過宜君一定不會有事呢。”
他笑容溫柔語氣平淡地這麼對我說著，同時彎下身抱住了逐漸僵硬發冷的我，用自己的溫度溫暖了我。呆呆怔了一會兒，我也張開雙手環住了他的脖子，把臉埋在他懷裏。
要是能一直這麼幸運地和他在一起就好了呢。
……
不知道到底又過了幾天，報告單終於出來了。
什麼事也沒有哦。
他告訴我。
後來我偷偷看了那張單子上網詢問，也的確沒事哦。
可是……
為什麼……覺得自己越來越虛弱了呢？
現在甚至總是輕易疲倦的樣子，越來越嗜睡。
但是……會有什麼問題呢？他不會騙我的，我自己也已經核實過了不是嗎？
我坐在他懷裏，覺得聽他講的故事越來越無聊，那溫柔地聲音也越來越遙遠，眼皮卻越來越沉重……
好困。
……
又過了幾天呢？
他忽然問我想不想再去學校上課。
他不說的話，我都忘了呢。
一下子驚訝地發現不知他給我請了多少天假，他似乎……也很久沒去工作了。
我不知為何竟遲疑了一下，然後很堅決地抬起頭對他說“不”。
我更想在家，在家和他在一起。
“那……出去參加一些社區活動好不好呢？”他顯然希望我答應的。
“不。”我有點惱怒地拒絕了。我想隻和他在一起。我們兩個人。一直在一起。。。
“宜君……”不知怎麼，我從他總是溫柔平和的雙眼中看到了驚慌。
“……”我怔了，不由緩和了表情，有點不知所錯，放下勺子移近他，拉了拉他的衣服，小聲問著，“怎麼了？……為什麼……”
說到一半，我又感到困惑懷疑是自己想多了，那莫名不詳的預感也許是錯覺或錯誤而停了下來。
他低頭沉默了。
一會兒，他抬起頭看著我，溫柔地對我笑著，撫了撫我的頭發卻說道：“明天去做照顧小孩的社區活動吧。宜君。”
“！”
溫和的語氣卻似乎沒有拒絕的餘地。
我驚訝地，甚至驚嚇地看著他，向後縮了縮身子。
不知道為什麼，我開始害怕。某種不安無法麻痹抑製了。一定有什麼，正在發生著。
第二天是個陰天。
也剛好，沒有刺眼的陽光令人暈眩。
唔……
“怎麼了？宜君，不舒服嗎？”他停下腳步，在樓梯上轉身擔憂地看著我。
我扶牆輕輕喘了喘——其實我更想大口地喘喘。可是怎麼能讓他總是這麼為我擔心呢？
我搖了搖頭，有點勉強地笑了下說：“怎麼會？才爬了三樓而已……”
他雖然想說點什麼，可最終也隻是對我笑了笑，轉身繼續慢慢走上去，在轉角等我。
……
“怎麼樣？照顧小孩其實也很有趣吧？”與工作歸來的獨身阿姨告別以後，他輕輕笑著問我，看起來是因為我做了社區活動而心情好了很多。
嗯，雖然他一直是個溫柔，喜歡對我溫柔微笑的人……可是我是能覺察到他最近的心裏似乎壓抑著什麼。從那細微壓著的眉間之類的能感覺到。越來越清晰。
“不覺得？”
見我不回話，他微微皺起眉問我。
“不不是……一般一般吧。”我趕忙回答，希望能不再敏銳的從各種小細節造成的氣氛感覺到他心中某些正壓著沉重的東西。
“這樣啊……太好了，宜君。”聽我這麼回答，他語氣裏竟有點如釋重負的感覺，他展開眉頭從拉住我的手笑著說，“那麼明天也來吧。”
誒……真是的，我一愣，雖然心裏完全不想同意，可看到他的眸子裏那溫柔和希望，還是低下頭悶悶點點腦袋，拉緊了他寬實溫暖的手。
。。。
所以接下來的一個星期，連續不斷做了很累的“照顧小孩子”的社區工作……
啊啊，真是的，今天是這周最後一次了，走在離開的樓梯上感覺太好了。
不過話說回來，這兩天，見我慢慢熟悉這活動，他又開始去上班了呢。
到底是不能一直陪在我身邊的吧。
會不會其實已經厭煩了任性的我整天賴在身邊像個蟲子似的呢？
唔……怎麼會呢……他那麼喜歡我的，怎麼會嫌棄我，他說過的，不會厭倦我吧。
就這麼越來越低落地想著的時候。
……
頭……忽然好暈，好像……沒法呼吸了也……
唔嗯……好難受啊……好像……會死似的，突然覺得……
好想見他……
……
……
……
……
……
……
“宜君……！”聽見了他遙遠而真實，焦急的呼喚，可是，睜不開眼睛……
“宜君！”那聲音越來越大，越來越近，越來越清晰。好想再睜眼看一看，他溫柔的，隻屬於我溫柔的微笑啊……也好想，再觸到那令我感到安全的實體……可是……唔。
“……對不起……宜君！”
“消失的，不應該是你啊……”
“我明明才是……被創造出的，不完整的存在。”
“是為了愛護宜君守護宜君，才被宜君分裂的存在……”
“為什麼……”
“對不起，宜君……”
“不應該是你，不應該是你消失……”
“你才是，唯一真實的存在啊……”
“不行不行，不要這樣！宜君……不要離開我……”
“宜君……你是我，存在的意義啊。”
……
……
……
啊啊，原來是這樣啊。
好像想起了什麼。
好像知道了什麼。
好像明白了什麼。
還是會被揭穿啊。最後。
……
……
……
沒關係。
替我好好存在下去吧在這個世界，和那個世界裏一並……
用這個身體，一起好好活下去。
我消失，被吞噬也沒關係哦。
反正我也……早就無藥可救了。
是個可悲的，不值憐憫的垃圾。
所以，沒關係的。
你做的已經完全超出了預期得好。
你這麼優秀。
活下去這件事一定能夠勝任的。
……
還有啊……真的很開心。
能和你一起生活，被你愛著照顧著。
被那麼……深刻喜愛著吧，寧願讓我繼續存在，讓自己消失……
休君。
你的名字。還給你吧。
多謝。
對不起。
我這麼任性，自私。
現在竟不想接受早就知道規定的結果歸宿了……
啊呀。
別哭啊……
你的眼淚……好涼。
我會冷的。
……
我真是個自私殘忍的渣渣呐。
那麼。
最後，請吞噬我吧。
把我最後的力量和氣息都吞噬掉吧，對你會有幫助的哦。
因為，要是沒記錯的話……卑鄙又齷齪的我，在你之前也可是消耗很多力量分裂出了很多類似地失敗品呢，不知怎麼銷毀的，一樣是我們，卻被稱作“失敗品”的令人心疼的家夥們，隻是被我殘餘的意誌壓製在被人遺忘的黑暗中……
休君。
對不起啊，休君。
還要也讓你辛苦地承受接下來的事情，要活下去……
還有。和我分別再也不見這種事。
你那麼聰明，也覺察了吧，還要假裝一切都好。
真是辛苦了，真是……
對不起。
我愛你。
再見。
再也……不見。
……
……
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當我還是一片混沌看到那孩子的時候……
他不過是個中學生。
個子不高，身形偏瘦。
他對我笑的時候，笑容又幹淨又美好，純淨中帶著迷茫——這些詞語當時的我自然是說不出的，幸而現在我可以盡量準確的表達自己的感受。
他似乎是因為見到了我而很愉快地笑了。
他和我說話聊天，講很多那時候我根本不明白的東西，告訴我很多我根本不理解的東西。
可是那時我們之間便有一種心靈相通似的感受和聯係。
隻要和他待在一起，我就會成長，速度驚人的成長。
時間久，我有了“人”的模樣以後，卻漸漸的發覺，那孩子其實很少對我笑了。
那珍貴的笑容，明明都是笑容，可有些能令我感到似乎比他還強烈的愉快，有些卻令我悲傷卻不知所錯——我無法緩解或改變那笑容裏的東西。
更多時候，他臉上是一種“平靜”中自然帶著“嘲諷”的表情或輕笑。
他這樣對我說，
“喜歡你溫柔一些。”我便是溫柔的了。
“喜歡你個子高一些。”我便有一米八的身高了。
“喜歡你是暖暖的。”我便天生的溫暖的，連麵貌也是被稱做“暖男”的樣子——這個詞也是他首先告訴我的。
有天，他忽然疑惑地皺著眉說，“為什麼會把你做成男子而非女子的模樣呢？”
不過最後我還是男子的模樣，因為我從他心裏感受不到對我身為男子的抵觸。
……
隨著我的成長，我與他心靈相通的感覺，卻慢慢消失淡化了，隻剩本能來感應猜測他的想法。失去了這種聯係，一開始我還有點忐忑呢。可這並不妨礙我飛快的成長，後來我還有了時間的概念，並在他不在我身邊時想著時間的流逝感到十分的寂寞。
然後過了很久。
有一天他站在我麵前，環著雙臂，低頭仔細思索沉默了很久，像個孩子似的把手縮進袖子裏，露出一點點攥成拳的左手，在嘴角輕輕硌著拇指指甲，慢慢說：“應該差不多了吧……畢竟我也不是很擅長很明白這些事……”
然後又沉默了幾秒——莫名讓我十分在意緊張局促的幾秒，似乎有什麼大事要發生了。
他抬起頭，對我笑著說：“已經完成了哦。到那不可思議的世界裏去吧？”
“啊，對了，我叫宜君。”最後被白色吞噬，他也慢慢消失的時候，他最後說了很重要的話，“要記住呢。一定要喜歡我，愛護我，忠於我，溫柔地對待我，讓我也愛上你……
最後。。。。應該也可以取代我也沒關係吧……”
……
後來，我跌入了一個不可思議五彩繽紛的世界，見到了了解了應用了很多他曾對我說過的東西，也漸漸越來越多地發現，觸及了另一個相似又完全不同的世界，越來越多地習慣並融入，去……“生活”“存在”。
隨著生存於世界中，我漸漸變得更完整，更自主，更強大。
有自己獨立而孤獨的生活——我似乎和哪個世界中的人都是不同的。
後來，慢慢的，明白了自己是什麼。
不知為何而有些迷茫，恐懼甚至憤怒……一切人的情緒都在我身上幾乎恰當的發生了。
直到我又遇見他。
本是身為這個世界之主的他。
他看起來變得瘦弱了，很疲倦，很傷心，很難受，很柔軟，他蜷在我的家門口，變得更小了。
我抑製著心底的激動，慢慢彎下身，雙手幾乎顫抖。
我盡量對他露出了溫柔地笑容輕輕問他，為什麼會在這裏。
他驚恐地抬起頭，看見我，那驚恐幾乎神奇地慢慢褪去，自然的安定下來，而變得迷惑彷徨，告訴我他也不知為什麼。
他忘掉了很多事。
但是，無論如何，我要喜歡他，愛護他，忠於他，溫柔的對待他，讓他開心，照顧他，保護他，守護他…………
嗯，這些事做起來意外地簡單熟悉似的得心應手。
我喜歡抱著他那充實的感覺，他似乎也喜歡我的溫暖。
我喜歡溫柔的對他笑對他說話，寵著他，他似乎也喜歡我的一切溫柔。
我喜歡不用很高抬手就能摸到他的臉，揉揉他的頭發，他似乎也喜歡微微挺身伸手環住我的脖子賴在我身邊。
……
我很高興，很滿足，感覺存在的意義被實現了，內部的空洞被他的身軀珍貴地填充了，懂得了幸福的神奇。
我以為我們會一直在一起，幸福的，在一起。
他不喜歡上學，我可以去學習工作兩個人一起養；他不喜歡和別人接觸，我可以把他護在懷裏不讓任何人碰觸他；他不喜歡外出在混亂複雜的地方，卻又喜歡有趣的新鮮的東西，我可以把門牢牢關好，不讓任何人進來傷害他，在晚上的時候帶著他在無人的街上散步……
我可以，滿足他所有的歡喜。
我這麼希望努力。
為了我的宜君。
為了宜君對我露出開心滿意的笑容。
……
起初，我感覺到，似乎和他在一起我會越來越精神感覺越來越好。
我以為隻是簡單的心理變化和影響，直到竟然感覺他似乎逐漸衰弱著。
但是，我並不相信這是因為和我在一起的緣故，我明明什麼都沒有做，隻是一味讓他感到快樂滿足而已，按他想的去做……
但是，漸漸的，當我看著他的身形似乎更幼小了似的，連兩個房間中搬運桌椅也會感到辛苦的時候我有了不詳的預感。
後來他暈倒在學校，變得易倦而嗜睡的時候，我終於隱約明白了什麼，感到無比驚慌。於是我強迫他做了自己並不喜歡的事情，讓他重新與世界和其他人重新接觸聯係，希望我的思路是正確的，他會慢慢好起來。那時他已經連爬上三層的樓都是吃力的事。
那幾天，一切沒有惡化，於是我竟愚蠢地以為，他會慢慢好起來，過幾天，我會重新迎來充滿活力的宜君……
但是，我錯了。
他大概隻是不想讓我擔憂難過而堅持著最後幾天。
我做了多蠢的事啊，最後那幾天居然沒有一直陪伴在病著的他左右，讓他感到不安和寂寞吧。
可是，最終我也不知道自己到底錯在了哪裏。為什麼會變成這樣。
別人眼中他隻是毫無病由卻奇怪地昏迷著，我卻看到他一點一點變得透明，再次聽見了他從心底直傳給我的聲音……
他說了很多，都使我疼痛崩潰的話，烙印在我的身上，而最可怕的話，是些“對不起”“請吞噬我吧”……“我愛你”……
為什麼呢？宜君變成這樣。
我不要吞噬他。
我不想失去他。
我還想抱住他，觸摸他，對他笑，看他笑……想繼續在一起。
我做錯什麼了呢？
……
宜君……記得你曾對我下達的設定麼？
因你而存在，因你而有了意義。
愛護你，喜歡你，忠於你，保護你……
甚至讓你愛上我這危險又不是困難的事都做到了……
最後那個“取代你”明明用了不確定的語氣吧？是和其他的我的內心相矛盾的啊，所以……我不要完成這件事。
哪怕最後隻是多一點能靜靜看著你感到痛苦而幸福的時間，也可以。
請不要消失啊。
我不會取代你的，哪怕你消失，這身體腐爛。
我不會讓任何其他的人去侵犯。
這一切都是宜君的。
我愛的宜君的。
我知道終究是無法抗拒他的力量的。
他一點點透明潰散的力量都慢慢湧入我的身體，我一點點成為了世界的中心能感受到世界的律動和規律，甚至可以小小地修改這世界麵貌……
無論躲去哪裏，宜君潰散的力量都會化成螢火找到我融入我的身體。
我隻能麻木地接受著。
我坐在宜君的床邊，他幾乎是完全透明了。我看著微弱得似乎即時將會消失成為一條直線的心電圖，看著呼吸罩裏那細弱的白色哈氣化成細細的小水珠又消失。
把手緊貼在宜君的胸口上也很難在感覺到那羸弱的搏動了。
我麵無表情地趴在了宜君身上，握著他冰涼的手把頭埋入黑暗，枕著他的手臂靜靜地感受著他最後實體的存在，有涼涼的眼淚流了下來，也濕潤了宜君蒼白的手。
宜君，真是過分的人啊。
我也，遠沒有宜君以為的那樣優秀，並不能承擔那艱苦的事，尤其沒有了你。
這樣子，我會恨你的，宜君……
……
啊，怎麼會，果然不管怎麼說也不可能對宜君產生恨意……
對不起，宜君，這時候我竟說了這種話，令宜君感到不安害怕了吧。我怎麼會對宜君討厭，厭倦或怨恨呢？
對不起，宜君，請忘掉這些話吧。我會一直愛著宜君，一直守在宜君身邊的。
對了，宜君……不是很怕被遺忘，孤獨寂寞這種事嗎？宜君消失的話，我們都變成孤獨的了啊，宜君會被外界的人們遺忘哦。。。我也就不會是溫柔又溫暖的人了啊。所以，可不可以不要離開呢？宜君……
名字之類的。也不想要了。
我也，很怕啊。沒有了宜君的空虛和寂寞。
我已經不敢說消失這兩個字了。
所以，不要這樣，不要走，不要先說再見……
宜君。
——End——
我想了很久he，才寫了。但後來手機壞了文檔沒了。再沒寫了。或許這樣be更好些。精分的he？我覺得很無力。
可是這樣也好難過。
所以呢，當作未完待續還有第二篇好了。
這樣自我安慰的做法沒關係的。
搞笑的是，帖子的名字是——無論長篇短片都會在一起！（文章在貼吧裏留過檔）
最後這篇文章在15年5月5日裏。
我愛你，宜君。
（宜君也是愛休的吧。是愛的。不隻依賴而已的。）
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