章節字數：1931 更新時間：20-04-21 17:20
哪有什麼希望可言，隻不過是找來安慰自己的借口。
前兩天還在跟術哥聊天，大家都是一副要死不活的樣子，被世界摧殘著卻又不得不掙紮著活下去。
我一直都在思考一個問題，人來到這個世界上到底是為了什麼，為了活著看世間醜惡，為了看鳥語花香，為了遇到一個對的人再在接下來的幾十年裏增加一點無聊的樂趣，為了結婚生子，為了買房買車……
或許，都有吧。
這個世界一點都沒有吸引我的地方，有時候真的想要潦草的為自己的一生畫上句號，我不喜歡這個世界的鳥語花香，但有時候卻又因為一點陽光變得柔軟起來；不喜歡這個世界上醜惡的人，我覺得大家都是虛偽又自私的，可是卻會因為遊戲裏隊友閃現幫我擋了技能而溫暖；有時候覺得這個世界不公平，可是回頭一想，如果都公平了，活著也更像在浪費。
術哥說太累了，既看不到希望又覺得生活如此艱難。
是呀，太累了，想睡覺。
每天都想睡覺。就像以前老師罵我們的一樣，早死三年讓你們睡個夠。
我不一樣，我希望自己早死二十年。
在微博上看到一篇文章，大概意思是跳出舒適圈，去穿越暴風雨，若還是貪戀舒適，心安理得的混日子，前景確實令人堪憂……
捫心自問，現在有幾個人過得舒適，還跳出舒適圈，隻會讓別人更焦慮而已，我隻想把眼前的日子過得舒適一點，也許哪天意外去世，連舒適的日子都來不及過。
可是，什麼算是舒適呢，老周的舒適大概是奔著更好更精致的生活去，我大概一點誌氣也沒有，我的舒適，大概是讓自己每一天都開心。
找個舒適的班，閑暇的時間學一點其他的東西不好嗎，為什麼一定要選擇讓自己看起來很努力，是讓心裏好受一點嗎。
可能我這個廢物樣子就是溫水煮青蛙的狀態吧。
前天跟我媽視頻的時候，說起來讓妹妹吳阿夢找男朋友的事情，吳阿夢說她不找男朋友，現在剛畢業，要努力學東西，找了男朋友就廢了，隻會想跟著男朋友，就沒有野心也沒有事業心了。
我聽著很難受。
因為我就是這樣的。
差點沒難過的哭出來。
如果可以的話，想回到十年前，五年前也可以，別讓我遇到這些人了，讓我好好工作好好在山裏一心把自己想做的事情做好，事業，興趣愛好等等。
可是，我太蠢了，我不一定能做出正確的選擇，除非我擁有記憶。
我的這一生已經結束了，我已經想放棄了，自生自滅好了，反正我都已經錯過了，再差一點又有什麼關係呢，我總是這樣想。
我始終是錯過了，錯過了那些很好的機會，選擇奔向一個未知的不穩定的人，然後再把自己搞得一團糟，時間浪費了，青春浪費了，最後一無所有，得到的隻有撞到南牆後的隱隱作痛。
懷念那些被工作壓榨的日子，懷念絞盡腦汁的日子，懷念因為用力過度每天能吃兩大碗的日子，好懷念啊。
我已經沒有夢想了，我沒有勇氣翻出以前的那些文章，以前我寫下來的，我的夢想。想起那幾年的我，盡管再差勁，我依然想要去努力，沒有任何事情牽絆，直到我後來遇到了Z，然後也把自己毀了。
好差勁，崩了的時候一直都喜歡聽《曾經我也想過一了百了》然後自己一個人哭一。網上的視頻翻譯版本有差別，我也喜歡最直白的那個版本，“我曾經想去死，因為心裏空了一塊，感覺不滿足而哭泣的原因，一定是因為渴望著豐富充實啊，我曾經想去死，是因為鞋帶鬆了……”
可能太脆弱了，一點小事就會崩潰。
也可能憋太久了，任何一件小事都會成為致命的稻草。
我一直都像一個鴕鳥，遇到事情就把頭埋起來。也許是因為習慣了逃避，所以頭越埋越低，現在脊柱已經彎曲了，我承認這很病態。
放棄自己太簡單了。
比如死，就很簡單。
大家都會說，活著好難，可是都不會說去死很難。
我記得有很多視頻，他們哽咽著說生活好難，但是還是要努力的活著，然後擦去淚水再紅著眼眶對鏡頭微笑；他們說，人嘛，活著就是要開心嘛……
他們說，沒辦法，成年人就是這樣……
我一定是一個為愛而活的人吧，遇到以為的愛，就奮不顧身狂奔起來，想要把自己所有的，把自己擁有的最好的都掏出來送給別人，太用力，總歸是要付出一些代價的。我付出的，不是硬塞給別人的，隻是因為我以為我找到愛了，他說什麼就是什麼，他讓幹什麼就幹什麼，完完全全的一條蛆蟲，變得沒有自己的思想，沒有自己的做事風格，被別人利用，被傷害，最後隻會無力的咆哮和哭泣。
所以我最喜歡看《被嫌棄的鬆子的一生》，因為我好像能找到自己的影子，我不就是這樣嗎，無數次被傷害卻還想去愛，最後變得自暴自棄，整天把自己埋起來，想繼續尋找讓自己去愛的人，好像這樣才能活下去，沒有愛，我就活不下去了，是這樣吧。
因為一開始就是錯的，才會有後來的所有事情。
也許這個宇宙還存在著很多個我，每一個我都會有不同的選擇，每一個選擇分成無數根支線，也會有無數個我的結果。
希望每一個傷害過別人的人，報應隨之而來，我不是什麼聖人，傷害過的人我還要去為他禱告，我隻希望他早些去世，並且不要去世的那麼容易。
吳邊喬啊，別再為愛而活了，要麼為自己活著，要麼，就去死。
去死好了。
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