章節字數:1558 更新時間:20-11-24 17:14
耳機裏放的是宋冬野的安和橋,這幾年我還是沒能改變自己的口味。
聽著前奏的手鼓,突然想買一把吉他。
我知道,那些夏天,就像青春一樣回不來,代替夢想的也隻能是勉為其難……
眼前突然朦朧一片。
回憶好似潮水湧來。
我都快忘了我在老朱那自學吉他的那幾天,細節我已經記不清,甚至我現在連吉他的弦都分不清。
會彈的第一首是生日快樂歌,已經不用看譜。
前段時間我跟老周說,想買一隻手鼓,因為很喜歡安和橋前奏的手鼓。
今天突然想起來,之前一直想買的是一把吉他。
大學的時候想,等畢業工作了,自己能掙錢了,就買一把好一點的吉他送給自己。
可是一直到現在,我大學畢業三年,我都沒實現過。
想起來有些難過,有時候,喜歡的東西真的會隨時間都淡忘的。
可能在某個清晨,太陽照進來的第一束光穿過虹膜,突然想到前幾年的自己,一瞬間清醒過來,我記得我以前不是這個樣子的。
對啊,我以前不是這個樣子的。
我一直沒得到我想要的,我也一直都沒做到,我讓所有人失望,可我的家人還是希望我快樂健康,盡管我從不按照他們安排好的去做。
或許因為我是個女孩子,所以對我要求不高。
沒有一個人能掌握自己的人生,我們或多或少都活在別人的手裏。
三年前的我是灑脫、故作矯情的,現在我的是矯情、故作灑脫。
我從沒滿懷期待我未來的人生,我覺得隨緣一直是我的態度,不強求任何東西,活得灑脫隨性就是我的目標,但是我也沒有預料到我的人生會是這個樣子,失敗中夾雜著些許狼狽,但也要裝作無所謂的樣子。
每次聽著媽媽羨慕的語氣訴說著別人家的孩子的時候,心裏難免也會想,如果我以前……那是不是現在會好一點。
年紀比我小的做的比我好,發展也比我好,未來也還有無限的可能隻有我現在24歲了還是漂泊著一事無成。
有時候我也安慰自己,就這樣也挺好的,也不是找不到工作……
可,也就是混吃等死而已了,高不成低不就,壞的比得上,好的比不了。
我不是不羨慕別人,可是所有的路都是自己走的,那些年的我,也沒有想過有這麼一天我會如此後悔。
後悔沒有堅持,後悔輕易的放棄,後悔不聽勸說,後悔做錯誤而全盤皆輸的決定。
或許我的一輩子就是這樣平平無奇,也許我也有過令人豔羨的時候,終究不過曇花一現。
以前我從沒想過,我也會害怕。
害怕我跟不上這時代的步伐,害怕其實自己做什麼都做不好,害怕成為一個失敗的人,或許我其實就是。
是什麼支撐著我繼續下去,我也無從得知,也許是我的家人,也許是我的愛人。
那些時候,我為什麼一直想要去證明,去證明自己就是對的,為了一個錯的人,為了一件錯的事,去證明自己是對的,最後,我發現,原來我一直都是錯的。
因為年少的衝動不計後果,長大了才知道原來我才是錯的,我做的這些原來跟他們說的一樣,是錯的啊。
我也想像別人一樣,自己所選擇的事情為自己帶來充實感和驕傲,他們鮮活而明亮,又一直在向上攀爬著,每一步都帶著希望的腳印,他們扭頭向下看著我,我仿佛是赤裸著的,羞愧和不甘侵占我的情緒。
我本不該隻是如此。
老媽跟我視頻的時候經常吐槽我工資低沒前途,還沒曲靖他們給我找的工作好,好歹工資高福利好……
妹妹又晉升了,誰誰又考上事業單位了,他又創業了,他又創業成功了掙到錢了……
隻有我,不隻是原地踏步,我還成功的後退了。
雖然我經常在騙自己,我也在學東西,我也在提升自己,我也會變得更好。可是現實就是,我拿著三千多的連自己都養不起的工資在小廠裏混吃等死,沒有晉升空間,沒有福利待遇,事情什麼都幹,也什麼都會了,聽起來像是全方麵培養人才,實則萬精油,幹啥啥不精。
這一生,我的青春已經過去了,我不知道未來還會怎樣,也許我現在又陷入了一段迷茫的時期,我隻是也想變得更好,而已。
讓媽媽再也不要質疑我的決定,我也隻是想證明我是對的而已。
我回頭又想,這一生其實也很短,好像無需證明什麼,不甘能怎麼樣呢,這一輩子,也許,忍一忍也就過去了。
我們的人生,也不過是這世間的曇花一現。
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