章節字數：1910 更新時間：21-03-24 17:42
最近有些神經衰弱，，稍微一點不開心就發脾氣，我是不是，快到更年期了。
啊，姨媽來了，那沒事了。
前幾天晚上做夢，夢到海月在跟公司股東吵架，我在一幢空曠的大樓裏麵找電梯，要去找她。
醒過來的時候看到海月晚上11點給我發的消息，她說，工資別急，會有的，在跟股東談。
我跟她說我做夢的事情，她說，臥槽牛逼。
我懷疑我出竅了。
每天晚上都睡不好，一直在做夢，早上起來精神狀態很差，我僅有的一點雙眼皮也腫到看不見。
我偶爾會想，要是可以回到過去，那該多好。
幾乎所有的人都在說，人要向前看，不能回頭走。可是，大概是這樣的，我們都會後悔，因為一定有一件事的結果是自己想要改變的。
我看著智聯上的職位邀請投遞消息，一邊跟老周說，要是我當初沒那麼傻，堅持做工程，我現在的工資也會很高的，唉。
不會，不可能，老周邊說邊靠著我。
要是我多在工地待幾年，我就不會是這個逼樣了。
老周說，不會的，沒有要是，沒有如果，你不在工地。
我知道，要是我真的做到跟著一棟樓一起成長，跟著一個工程直到完工，我也不會遇到這些人，不會遇到老周。
不過，也許我也一樣會快樂，自顧自的生長著，被混凝土一遍又一遍澆灌著，想要回到過去，隻是因為這幾年的事已經讓我崩潰了很多次。
是的，每個人都希望有如果，可是這世上沒有如果。
我們是象棋裏的卒，要麼死，要麼站在原地等死，隻有前進，不許後退。
或多或少，我們都經曆過生活的灰暗時刻，可是我們能做的，不過是靜心等待，直到雙眼能適應黑暗。
新的工作讓我感到懷疑自己，原來我從來都不是一個我自認為聰明和優秀的人。
一個小小的招聘工作都能讓我自己沮喪。求職者一次又一次的拒絕，他們覺得距離太遠、待遇不夠、行業不適、崗位不合，他們一次又一次鴿了我的麵試。
我不知道到底是我的問題還是公司崗位的問題，又或是這些求職者自身的問題，你他嗎不做銷售為什麼要點意向銷售，是不是腦子進屎了。
我已經做到足夠溫和禮貌的電話詢問、介紹和邀約了，可他們還是鴿了麵試，當我想要電話或信息詢問麵試者為何未能如約麵試時，他們的電話無應答，信息石沉大海。
不明白，我不明白，到底是我的問題還是他們的問題。
如果不能抵達麵試，至少回個電話或者信息，讓招聘者知道原因，這是基本的禮貌和尊重。
罷了，也許，因為我招聘的是低端型人才，所以不能要求他們的素質能到達我所期望。
源於領導給的壓力，我不得不加緊步伐。
可是，簡曆庫的簡曆幾乎快被我看完了，我已經快沒有麵試者可以邀約了，我害怕，我害怕被否定，害怕別人看我時失望的眼神。
這讓我懷疑自己，讓我否定自己，這讓我感到不安。
從領導的口中得知，其他公司的招聘工作進行的井井有條，麵試者每天都有，一個月能招到不錯的工作員人，而到了我這裏，情況變得遠遠不同，我幾乎連一個麵試者都難以邀約到公司麵試，每天看著時間一點一點過，麵試者還是沒能如約到達公司麵試，我的心就一點一點的涼。
今天又是他媽失敗的一天。
為什麼這些招聘平台不能出一項政策，就是麵試者未能如約麵試一次，一周內就不能打開求職簡曆，或者招聘公司能對這些求職者評價，讓其他公司能看到，這樣好通過一刷。
群裏的一位兄弟跟我說，我們的待遇不行，那些找工作的願意做銷售的很多不會願意自己找房子的，一般都是提供住宿，你們這個待遇一點吸引力都沒有，肯定招不到人。
我真的裂開了，到底，我該怎麼辦。
老周下午說，找新工作吧。
可是現在這個工作雙休，太誘人了。
大概，就先混著吧。
反正老周說，我這三四千的工資什麼也幹不了。
大概我就是廢物吧。
想做個廢物，可是又不甘心隻是個廢物。
最喜歡宋冬野《郭源潮》裏的一句歌詞，層樓終究誤少年，自由早晚亂餘生。
《醜奴兒·書博山道中壁》有言：少年不知愁滋味，愛上層樓；愛上層樓，為賦新詞強說愁。
泛濫的感傷，也就是矯情，最終會耽擱年輕人，過於放浪追逐“自由”，則會使自己的餘生迷亂。
大概就是我了。
被矯情耽誤，為自由迷茫。
有時候真的覺得，能掙大錢的工作就是好工作，多掙點錢，不為別的，就是喜歡充實的工作。
想快樂，想掙錢，想快樂的把錢掙了！
每天眼睛腫到快睜不開，每天晚上做不同的夢，半夜經常醒，第二天早上起來滿身疲憊。
我跟老周說我該買一點安神補腦液喝一下，他說吃藥不好，然後買牛奶給我泡。
我眼睛下的黑眼圈一直很重，加上最近臉色很差，看起來整個人跟個鬼一樣。
老周說，隻有我開心了他才開心，我脾氣一差他就遭殃。
下午掙了五塊錢，覺得整個人都很開心。
希望每天都可以掙到錢。
那樣我就每天都會開心。
我一直在跟老周講，我喜歡自由，可是我沒想過，我喜歡的自由也限製了我，我幼稚的想法持續了很多年，不一定肉體自由，精神自由也可以。
沒有必要去糾結太多的理想狀態，我們都是平凡的小人物，終究，也有平凡的活法。
層樓終究誤少年，自由早晚亂餘生。
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