章節字數：3240 更新時間：16-12-08 20:29
如果說到了大三有什麼不同的，最大的感觸大抵便是生活不易。
並且因此更能理解父母，感恩他們多年如一日的付出。
我算不上錦衣玉食的人，卻也是衣食無憂。
大概因為是獨生，所以家裏一直很疼愛我。
衣來伸手，飯來張口。至今可以拿得出手的廚藝，也隻有就是做湯煮麵。
我曾認真評價自己的生活——不食人間煙火，不過百姓生活。
我媽也說我，公主的身子公主的命。
因為我有一對愛我的父母，所以事實也著實如此。
緣於這些幸運，我之前對生活得理解純粹而固執。
我的理念從來都是，人出生到這個世界上，為什麼就不能做自己喜歡的事？
我們如果不為自己活著，那我們為什麼而活？活著的意義何在？
我寧願守著鹹菜窩頭和夢想並肩一輩子，也不想為生活而苟且。
我和他們大鬧一場，我拒絕他們提供的人生。我以為自己是獨行俠，是全副武裝背叛整個世界忠於自己的信徒。
說實話，現在想起來也是一樣的熱血沸騰。那種淳厚雄霸的中二之氣，為了心中的信念不惜毀滅所有的決心和意誌。
我曾一度認為，那就是我的信仰。
真的很像一部電影，一部小說，一部動漫裏，最後屌絲逆襲，一舉成功的英雄。
可是後來我知道，生活不是這樣的。
不親身經曆，你不懂堅持有多難，你不懂除了夢想還有麵包，還有父母，還有更多你愛的，愛你的，想要為之撐起一片天的人。
從高中畢業的那個假期我就在網上零零碎碎的做一些兼職。頭一次的時候，拿到30塊錢也很開心。印象更深的，則是我之後的反應。
30塊很快打到賬戶裏，我噔噔噔地跑到父母麵前，一臉驕傲霸氣甩頭：“走，我請你們吃東西去！”
現在想來，簡直哭笑不得。
還好，我第一個想到的是父母。
慚愧，他們的愛我永遠回報不夠。
大學的時候，在網上做了更多的兼職。
當時想的是賺些零用錢適當減輕父母壓力，畢竟我們家也隻是普通人戶。
而兼職的態度從來自由而散漫，開心就做，不開心蒙頭睡一天。所以其實並沒太多對於“養活自己或者別人”的認識。
直到暑假，突然就和朋友約定好明年一起去日本旅遊。
緊接著旅遊費就出了問題。
父母自然是反對我不在他們的看護下出遊這種事，更何況還要出國。
但我沒改變自己的心意，於是媽媽雖然不樂意，還是帶我去辦了護照。
我知道，她擔心我，舍不得。但她更想我能多出去看看，飛得遠遠的。就像兩年前我選擇了這個離家十萬八千裏的大學，所有人都反對的情況下，她站出來支持我一樣。
我是她身上掉下來的一塊肉啊，她卻希望我實現夢想和願望。然後徒留不舍和牽掛，獨自折磨。
我爸也沒說什麼，但我知道我做的他都看在眼裏。
忽然就很好奇，到我走的時候他會不會哭呢？就像兩年前，他和媽媽陪我來到這個人生地不熟的大學，在最後離別的時候，那個從沒掉過眼淚的男人，通紅著眼圈，一個人拎著買給我的兩大包吃的一聲不啃地走在前麵，狼狽的偷偷抹淚。
我有一對世界上最好的父母，所以我不想給他們增添麻煩和負擔。我要一力承擔起自己的生活費和旅遊的費用。
我開始在網上拚命接單賺錢。手機隨時有電保證在線，一個震動就能把我驚醒，然後爬起來改圖；費盡心思做出來的東西被人罵的體無完膚，我一邊哭一邊罵，一邊還要雙手不停的按要求更改著。
一次困到不行，居然在和編輯聊天中途就睡死過去，醒來後腦袋生疼，看著手機屏幕半天反應不過來。
然後我開始真正懂得，生活不易，我們總要受盡委屈。為了各種目的，為了錢，為了我們愛著的人。
帶著這個想法，我跑去和父母聊天，聽他們講述年輕時候打拚的事。
我爸說，年輕那會兒真是苦啊。
那時候，爸媽為了賺錢生活，想盡辦法托人找關係去聯係生意，最後找到了我媽的同學。晚上請人吃飯，陪人喝酒，去廁所吐得連心髒都要嘔出來，最後還是人家結的帳。半夜，我媽扶著我爸，用小摩托車載著他回家。我爸坐在後麵，醉得一塌糊塗，中途忽然不知怎麼的，一頭栽了下去，帶著我媽連人帶車摔進路邊的草叢裏。
我爸說完，又感歎一遍，那會兒真是苦啊。
我低著頭不說話。
這些我從沒參與過的生活裏刻印著我從來沒有經曆過的艱難和忍耐。
我忽然就明白，曾經我爸對我講“咱們家雖然不富裕，但不管怎樣，總是養的起你”是一句多麼有含金量的話。
我曾經沒想過，以前那麼窮的時候，父母是憑什麼讓日子一點點好起來，讓我過上現在這樣“理所當然”的生活的？
原來所有人都會苦，我父母的偉大在於他們從不說自己的苦。並且當我像個孩子一樣對他們訴說自己被罵得狗血臨頭的時候，憤怒的擼起袖子恨不得上去和人幹一架。
我知道他們愛我，所以我更要忍耐，就像他們當初忍下所有的艱苦藏在身後一樣，最後笑得一臉驕傲得和他們講：“看，你閨女多牛逼！”。
到了大三，身邊越來越多的同學開始見習或者兼職。我能感受到一股濃濃的躁動撲麵而來。
大家都在忙，為了所謂的未來，為了就業，為了錢。
我也在忙，為了錢，為了夢，也為了愛。
像我這種時不時一根筋通到底的人，之前在夢想和麵包之間毫不猶豫選擇了麵包的人，又怎麼可能因為對麵包的妥協而放棄夢想呢？
於是我又開始了另一番固執，魚和熊掌不可兼得，我偏就要兼得。
那麼付出的代價，就是要比任何人都更努力。
我和自己說，人難免要強迫自己去做些什麼，這也是生活。我可以再努力一點，再努力一點，兩倍不行三倍，三倍不行四倍，我可以更努力一點，我可以。
結果很慚愧的講，我並沒自己想的那麼堅強，大姨媽來的時候更是完全的情緒崩潰。
我記得和家裏通話的時候哭得很是悲慘，不忍直視。
結果還是我媽，一句話治愈了我。
她說：別給自己這麼大壓力，大不了我養你一輩子。
不得不說，我真是個長不大的孩子，一副受不了苦的樣子。可我媽說，沒有人逼迫你非要吃苦，我也不想你吃苦，你有這個不用那麼吃苦的條件就好好利用，幹嘛非鑽牛角尖。我爸也說，我就想你平平安安，過得比誰都快樂，也不用有什麼成就，開心就行。
我想，他們就是我此生最大的幸運。
我無比感恩他們帶我來到這個世上，無比感恩他們成為我的父母。
所以我希望他們不用擔心，希望他們開心，所以在他們看不到的地方持續的努力。
一陣子迷茫思考後，我調整了自己的步伐。
大學，還是以學習為主，我沒必要花了兩年的時間搞明白真正想做的事情後再放下去考慮未來的就業。那樣還不如我什麼都沒想明白，也不會因心裏有想做的事卻不能做而痛苦。
所以我開始真正的從興趣愛好切入，為自己清晰的夢想緩慢而堅定的努力。
其餘時間多多少少也繼續著兼職，畢竟我還是要自己把旅遊的錢攢出來的。爺爺聽說後要資助我，被我痛快的否決了，“不，我要自己來實現”。
我對自己說：不求速而求質。我還有幾十年的光陰，大把的青春和年輕的心，我不急；在這個浮華又浮躁的世界裏，我不急。我要安心做我自己。
其實現在想來，一切都那麼不容易。改變一個人的固執，又多麼困難。
在最倔強，不願妥協的年紀裏，我竟然心甘情願地“妥協”了。
當初“舍生取義”的氣概和堅持，就這麼軟化了下來。
沒有硝煙，沒有兩方對壘，沒有非死即傷你死我亡。
隻是因為，心中有愛。
至於愛，就是為了你我願意。
我願意站在你們的角度重新審視生活，願意抹平少年意氣視如糞土，願意讓你們放心安心，願意保守底線時平靜交涉，願意給出理由並溫柔以待。
我願意放棄我年少的棱角，用努力贏得認可。而在這個隻注重結果而不在意過程的社會裏，大概隻有父母最容易被努力打動了。這也是一點點狡詐。
其實也不過是這麼一點點的小事而已，沒有天崩地裂，也不會萬事成灰。
那我為什麼，不這麼做呢？
蘇打綠說：溫柔地對抗這個世界。
這樣“妥協”就不是妥協，而是我們對抗世界的另一個方式。
愛是武器，但沒有綁架，愛而不悲。
每個人的出身家庭都不一樣，所以我並不想對別人的境況說些什麼。
我隻想澄清一點，我家並非沒有戰爭，吵家是經常的事，更年期的女人更是完全惹不起。雞毛蒜皮也有，人生大事也有。人和人不可能真正做到相互理解，對事的看法意見總是不同的。
但我不提這種事。在我心裏，他們有再多缺點和不對，也是我最親愛的人。不會因為一言不合，就使得所有的好一筆勾銷。抹不滅的，是他們當初為了我而拚命委屈的自己。
所以我會試著去理解，也試著讓他們理解。
畢竟脾氣總是說來就來，排山倒海。也因此平靜而歡樂的生活更令人珍惜。
我總會在這時提醒自己，對自己說。
生活不易，常念感恩。
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