章節字數：1412 更新時間：18-06-30 14:55
時間倉促，轉眼一個學期又快到了底。
仔細想來，這些日子竟沒做什麼可以留下印記的事，一門心思也不知飄去了哪。
待到漸漸安穩下來，大半學期已經飛逝，哀痛不已。
其實無外乎是驚覺自己即將大四，離踏入社會工作更近一步而不安。
可以理解，畢竟我是個膽小的人，為未有完全準備的事忐忑再正常不過。也因這份不安，心緒雜亂，再沒了以命賭夢的豪氣和果敢。
處在這個無限接近抉擇的岔路口，勇氣搖擺不定，讓我遲遲不肯動身。
龜縮起來，不願剖析，不願評判，也無法動筆。
時間一拖再拖，拖到我幾乎沒有反抗的力氣，我才終於，做了決定。
從前我總是試著給出麵對生活、夢想、現實的種種建議（所謂心靈雞湯），後來發現這樣的建議其實能給的很少。其一是我還不夠這種資格（畢竟我的閱曆僅限於此），其二是每種生活態度都是人意，無法評判高下，更不論對錯。所以我幹脆回避這樣的寫作，轉而談自己。一切都是我的態度，我的決斷，與他人無關，與讀者更無關。這樣，我隻寫自己，也少了那麼些心理負擔。反正就算我對自己毫不留情，帶對或帶偏，承受的也不過是我自己，如此甚好。而如果恰巧有人能在我這番自言自語中找到自己的態度那再好不過，如果不能也無須在意，因為這實在就是一個人的自言自語罷了。
其中就比如我做的決定。
我一直在夢想和現實這個論題裏不斷徘徊。然後隨著年齡增長，看過各種不同對夢想的詮釋，我卻越來越說不出這兩個字。有種隱匿的，羞恥感。
而也就剛剛，我好像忽然想明白了，夢想和現實到底為什麼會被擺出來作為幾乎相反的詞義。
無外乎是實現與否的問題。
夢想是不被實現的，現實是可以實現的。簡單說起來，也就這樣的區別。
然後這個問題結合我現在的處境，也就可以被如此詮釋——是否要把真正喜歡的事作為自己的職業。
夢想，真正有興趣喜愛的事情。
現實，職業，賺錢的工具。
那在談這個問題前，首先，要有個喜歡的事。
其實我不止一次聽過我不同的朋友對我講，他沒什麼喜歡想做的事，即使那個人很優秀，學習工作都非常完美。依然如此。所以當我曾經以一個學渣的身份聽到他對我說羨慕的時候，我內心沒有自得，沒有嘲諷，而是深深的同情。同時我也覺得，這種同情比自得和嘲諷更要傷人，所以我不講，他也繼續做他優秀的人。
徐誌摩說：“一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己，不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我，隻求在我最美的年華裏，遇到你。”
這句話在這裏同樣受用。
我對自己講：一生至少該有一次，為了某件事而忘了自己，不求名滿天下，不求價值千金，不求舍我其誰，甚至不求精益求精。隻求在此之中，一心一意，尤抱赤忱。
也所以，我拒絕將它作為職業，而是化為一種情懷，傾心以赴。
這並非是宿命，而是我的選擇。
有人可能會覺得天真，有人或許還會覺得憋屈，有人不甘，也有人無奈。這些人都是我。
麵對這些那些的情緒，我是這麼想的，也是如此說服自己——
我想，如果我的作品能以最符合我心意最自由的姿態出世，那將會是最完美的結果。
無須被市場捆縛，也無須因各種規定而強行扭改。
不必，什麼都不必。
以最原始的姿態自由出世是種幸運，就算沒有，也無所謂。
人活得太艱難了，麵對不同的情況、不同的人都要給出不同的臉麵、不同的態度。是了，為了生存。
我可以接受，但我不允許這樣的虛偽永遠控製住我。
所以在這樣一種作為情懷而開始的事上，我將絕對保留我的全部意誌，任性又驕傲，固執又瘋狂。
無所謂的，因為生活不易，我總要堅守些什麼才能時時看清自己的本性。
不去做一個被生活調教的，如同行屍走肉的人。
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