章節字數：1786 更新時間：16-10-01 21:26
人是從什麼時候開始有記憶的呢？在我很小的時候就努力回想，那時候的記憶隻是一個片段，後來這個片段伴隨我一生，這個片段很不幸福，是在山上，我爸爸抱著我一個哥哥，哭的鼻涕直流，周圍都是親戚，也是哭聲一片，就這麼一個畫麵，遲遲不敢忘，那年我三歲也是跟著哭，為什麼對三歲的事記得那麼清楚，我時候了才知道那是三歲的事，每年初三去姑姑家的時候，姑姑總會說，他走的時候你三歲，你奶奶走的時候你四歲，你現在都二十多了，每年都算算他們離開了我們多少年，都不敢忘，不敢念。
三歲就對“死”有了初步的接觸，三歲之前的事，我不記得，三歲之後到上幼兒園之前的事，我還是不記得，對奶奶的離開沒有一點印象，也是後來家人告訴我奶奶有多愛我的，她背著我去散步，有時候我跑的快，她在後麵蹣跚額走，有好吃的都給我，因為我是女孩就格外疼我，後來她病了，臨走之前摸著我的頭說“要是你有福氣，就帶帶我，讓我多活幾天……”。嗯，我真的沒福氣，直到現在，從來都沒有。
人之初，我願意相信他是善良的，但我更相信這與周圍的環境有關，人大多的時候容易“從眾”，我生在農村，民風自然是“淳樸”，在我基本學會說話，大概就是會罵人的時候，那時候你不說幾句髒話就沒法混了的感覺，好勝心強，幼兒園的我就是罵遍全村無敵手，性格“豪放”至極，找幾個差不多大的姑娘小夥不分你我不分男女也不分美醜，誰打得過誰，誰就是“老大”，俺們都跟著他混，之後便開啟了“上山下河鑽草垛，跳牆偷棗捏泥巴”的光輝歲月。小時候的開心是真的開心，打過之後真的可以不計前嫌繼續和好如初，真的是穿一條褲子一條心，而現在都是我遙不可及的回憶。
五歲的年紀，大家開始上幼兒園了，媽媽也要將我送到幼兒園，一開始我是抗拒的，十分抗拒，其實學校就在我家後麵，一兩分鍾就到了，因為是自己村裏的幼兒園小學，人不是很多，我還沒到班門口就嚎啕大哭，不知道為啥，那些長得很凶的人要將我跟我媽媽分開，還有幾個眼熟的比我大兩歲的朋友，他們犯了什麼錯為什麼也在這裏，是非之地不宜久留，我就開始了各種耍潑無賴，一哭二鬧三撞牆，嗯，事實證明，此法效果甚好，後來我的哭聲引來了眾多人圍觀，都是曾經抱過我愛過我的父老鄉親，他們隔著校門口的柵欄像看猴一樣看著我，老師也是哭笑不得，成功擾亂了學校的上課秩序，同學們都不上課了出來喊加油，全校就那麼幾個老師全在圍堵我，為了我上個幼兒園，整個學的師生校煞費苦心，沒錯，作為主角登場的我，為了躲避“壞人”的追捕，受到很多同學的鼓勵，最後哭的沒有力氣了，也跑不動了，被逮到打屁股了，那個場景有點誇張，可以自行腦補一下，總之這件事，被我爺爺一直嘲笑道初中，而現在，我最渴望的事就是他還能再說一次當時不懂事的我，還能再嘲笑我一番再繼續哄我。
小時候就是這麼短，還有很多難以忘記的回憶不可多說，直到現在依然忘不了我哥離開，不是親哥哥，確實對我最重要的人。人大概就是這樣，別人覺得無關緊要或者不必要的情感，在自己心裏卻彌足珍貴，沒有人懂你那種不可言說的痛，你隻能自己受著。
當你覺得最愛你的那些人離開了，知道他們離開的一刹那，心突然就空了，當意識到他真的離開了，便開始慌亂了，他不會回來了的那種莫名窒息的瞬間，整個人也放空了好久，陷進去便出不來了，想開了，也是內心永遠的悲哀。
我以為我可以忍住感性，冷漠地對待人生的起起落落，後才明白過早的看破生死，也是一種悲哀。
你說你看破了生與死，那是你還在活著，活著就意味著你還有自己的主觀意識。每個人都是渴望成為強者，古往今來，不為名不為利的人甚少，人活著就會有欲望，欲念一起，便如洪濤駭浪不可收拾，大善大惡之人亦如此，那些能將自己欲望收放自如的人才是王者。
有時候，活著的人想死，死的人卻想多活一刻，就像“我來到這個世界就沒打算活著離開”一樣，隻要還有一口氣，就會有自己的主觀意識。
我渴望來生不要過得這麼苦，我相信有來生的，也無非是給自己一個安慰。習慣將一些自己今生難以實現的願望都交給來生，久而久之，就會想到，既然來生我要這麼活著，那麼為什麼不讓來生早點來？
有很多時候，很多事情自己都想重來，每次見自己喜歡的人的時候都覺得自己不夠完美，每次犯錯誤的時候，都想重來避免這些錯誤，每天都告訴自己“重來”，每天又一樣的渾渾噩噩。
我們所能抉擇的就是此刻，這一刻你想睡覺，這一刻你想吃飯，這一刻你想寫信，這一刻你在看電視……隻有這一刻，你才覺得自己活著呢。
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