章節字數：9951 更新時間：17-02-04 20:32
有人說，兩人相愛需要珍惜，也有人說，真愛不是犯賤，但犯賤的一定是真愛。
我與他的相識在今年4月，那是即將高考的時候，上海四月的春風帶著梔子花的香味，我知道我應該好好讀書，可是藝考後的我們，心都散了，而且當時班級要高考的人也隻有10個人不到。
其實我早已經知道我自己的結局，在這些日子裏，我在學校裏就是人在心不在，上課玩玩手機，下課睡覺，就這樣混著，回家還是得做個乖寶寶，假裝認真讀書的樣子。其實我也想好好讀書，我也想考個好大學，可是又能怎麼樣呢？其實我覺得有些事情，就是命中注定的事情，就好比我跟他也是在4月認識，如果沒有加qq，我想我與他永遠是一條平行線，與他永遠都不會有交點。
可是上天偏偏就是讓我們兩人相遇，相遇在這樣一個尷尬的時間裏，我依舊能夠想起那天的情景，我上著社交軟件，無聊的在家的床上發著自己的照片，換來點讚的虛榮心。突然手機響了，我記得很清楚，那個人的名字很奇怪，叫曼達林的計算機。
那個時候，他二話不說就說：咱們談談？對於好奇心的我來說，我加了他的qq。我跟他唯一交流的平台就是qq。那個時候我依稀記得他說他叫：吳舛，在蘇州的一本大學讀書。對於我來說，這並不重要。我也做了簡單的自我介紹。
我說；發張照片吧！
他就發了一張他自己帶著口罩的照片。後來發的照片也是自己打馬賽克的照片，或許就是這樣的套路，讓我對他產生了好奇。我開始跟他聊起來，漸漸的才發現，原來他是官二代。
其實我內心很明白，官二代與我這樣的平凡人無關，可是我想：上帝可能對我眷顧了一番。讓我開始相信生活是美好的，因為那是的我每天都是黑色，每天除了無理由的指責，還是無理由的指責。
他的出現貌似在我的生活中打了一支強有力的催化劑，每天跟我聊天試圖轉移我的注意力，這招其實真的挺見效的。我漸漸樂觀起來，發現有他真的很好，一切的事物都漸漸變得溫暖起來，我漸漸喜歡上了一個跟我素不相識的人。
其實我無數次幻想過這個男人長什麼樣？是二愣子，還是帥哥，我真的好奇，每個人都有這個時候，在沒見過一個人的情況下，你會幻想起，他的模樣，是不是你心目中的樣子？
他一直想跟我見麵，可是我卻用各種理由推脫掉，因為有時候感覺還是蠻套路，也是蠻危險的事情。如果他在我見麵的時候，把我拐跑了怎麼辦，或者說在我的飲料裏下藥怎麼辦？
其實我內心做個無數次掙紮，最後理智戰勝了情感，我還是沒有見過他。可是後來全是因為一場qq電話的聊天，改變了我對他的態度。
那時正值填報誌願的時候，我說：我要去北京。
畢竟我好奇那個城市，其實每一個人都在說北漂的難，可是我卻沒有經曆過，沒有經曆過的事情太多，所以我們在這樣懵懂的年齡裏，爸媽說的任何話都是聽不進去的。父母終究還是會選擇妥協。
父母說：在上海多好，上海終究有個家，你在那兒無依無靠的，生個病怎麼辦？
我其實想過，可是我們終究會離開自己的父母，過上更好的生活。
那天在客廳裏，我和我的父母看著電視，我說：我決定填北京的大學，即使錯了，我也買單。
父母無言，那天晚上，父母看著電視，也沒有多說什麼，那天是個漫長而又寂靜的夜，我失眠了。
我看著手機，找到了他，我問他：睡了沒！
他說：沒睡！
我說：我要去北京讀大學了！
“你去北京肯定不習慣，在上海多好，我離你又近。”
其實他從沒說過我喜歡你，他對我的喜歡總是帶著那麼點霸道的感覺，因為他都是說：我要定你了等一係列的話，來表達他對我的愛。可是愛情裏，怎麼可能有霸道呢！
可是我不斷地安慰自己，我說：每個人表達愛的方式不同，呈現的愛也不一樣。雖然我知道他的那句話包含著許多的意思，我說：我為了自己的夢想，我也想去那座城市看看，即使錯了也無所謂。
“夢想是不值錢的，務實一點好嗎！”
對於我而言，夢想多重要，我想成為我自己想要的樣子。可是他卻一語點醒夢中人，那天晚上沒有跟他多說話，我看著他給我發的消息：“你可以考到蘇州來！”
我沒有回他，那天晚上，我默默的吃飯，回到房間裏，做著題目。那天晚上我看著他給我發的四十條信息，沒有說話。
第二天，我插著耳機去學校，我毅然決然的刪了他。沒有什麼原因，隻是因為我覺得我不想跟這樣的人胡攪蠻纏而已。
因為我知道我有我的驕傲，他有他的倔強。
那天體育課，我和我的好閨蜜華姐在操場上散步，我告訴她這件事。
華姐其實特別開心，春風吹散著她的頭發，她說：“陳導的春天要來了。”
我那個時候笑笑，因為華姐說的沒錯，自她對我那麼好以外，貌似就真的沒有人對我這麼好過，可是這樣的霸道，是我真的想要的嘛？
其實我也不知道。我看著手機，發現一條通過好友請求的信息，我猜應該是他吧！結果果真沒錯，真的是這樣，可是在我的劇本裏，一開始不是這樣設定的。我想，刪了就沒有加回的必要性。因為我真的不想跟這樣自大以及自負的人談戀愛。或者連戀愛都說不上，隻是連好朋友都做不了。
可是我這人就是這麼心軟，在他百般的說明之下，我終於答應了他的好友請求。那天我們聊得很開心，我這人是一個很容易忘記傷痛的人。可能這就是所謂好了傷疤忘了疼吧！
我們就這樣一直用qq的方式聊了很久，愛上一個人是無可救藥的，我就這樣喜歡上了一個素不相識的網友。可能他是一個糟老頭，可能他是一個學識淵博的人，這世上的可能性實現太多了，多到琳琅滿目。
那天晚上，我給他打了第一個語音電話。他跟我說了很多，說到政治，說到愛情，說了特別的東西。貌似跟自己喜歡的人聊天，時間會過的很快。雖然有許多我不知道的事情，雖然聽上去很高大上，但是我覺得很無聊。因為愛情不等於淵博的學識，不等於你的高高在上。
愛情是對等的，愛情是互相崇拜，崇拜對方的好，愛情不是攀比，攀比來自於欲望，欲望來自於人性。
可是那天晚上，我覺得他的聲音真的好好聽，不管講著什麼，都覺得很棒。我那天告訴他，你可以來找我。因為我覺得是時候，可以見一麵了。我很好奇，他長什麼樣，像不像我想的那樣！
就這樣我跟他約定了周三，在這樣的時間段裏，我熱忱的打扮自己，穿著比平時貴好幾倍的衣服，就是希望能給對方留下一個好印象。那天我穿著淡粉色的襯衣加上牛仔褲和一雙板鞋。
那是一個美好的黃昏，他qq上跟我說：他來不了的時候，我整個人的心都要破滅了，其實我心裏知道，他可能是不想見我，我其實想想他不見我也有他的道理，畢竟我跟他素不相識，素未謀麵，他見我的理由是什麼。
我淡淡的用了愉悅的表情以及沒事結束了收尾。因為說句實話，我也不知道我跟他會不會有結局，跟他會有什麼樣的結果。
可那天他還是來了，我早早在地鐵下麵等他，我看一個特別像他的人，但是又不確定，我隻好默默的跟著他。他穿著藍色的襯衣和一條黑色的運動褲。我不敢叫他，我偷偷跟著他，後來他向笑笑，快步走上來。
我才知道原來真的是他，是我的第七感還是這就是緣分，沒有人說的清楚，這種感覺。他見我也不覺得尷尬，就說：粉色襯衫不適合你。
我沒有說話，就是笑笑。我想：真的也太不懂得尊重別人了。有這麼說話的嘛！我出於禮貌，帶他來到我家，他是一個疑心病很重的人，他問我：我家裏有木有裝監控器。
我在想：這是什麼鬼邏輯，還有在家裝監控器，防著自己家人的不成。
我讓他到房間來，我給他倒了杯溫水，把我寫給他的信給了他，他一字一句的讀著，雖然我不知道他到底讀進去了多少，或者用心看了多少，我想這都是他的自由，與我沒有關係。
我跟他不熟，見麵的時候很尷尬。為了找話題，我拿了我曾經的相片給他看，他看好，沒有說話，靜心的看著自己的手機。他忽然從身後抱住我，我的心頓時心跳激烈了一下。這是從來都沒有的感覺，我想：這就是戀愛的感覺，我拉上了窗簾，在漫長激烈的擁吻之後，我和他都恢複了冷靜。
那天晚上，他來到上海，按照禮儀，應該是我請客。可是他說請，我說不過他，他請客吃了火鍋，我們從6：30吃到8：30。他講了很多我不喜歡聽的事情，可是我還是得裝的很愛聽的樣子，可是他就是有一種魅力，讓你繼續知道後麵會發生什麼。我說了自己的誌願表，他說：你可以把蘇州，無錫，常州的大學填在前麵，我答應了他。那個時候，我總一種感覺，男朋友的話是最能相信的，但後麵我才明白，一切都隻是你的浮想聯翩而已。
晚上的風吹得很冷，我和他有了所謂的第一次。他弄得我很疼，很揪心。可是我享受這樣的感覺，因為那是第一次我想把自己托付給他。那天晚上我與他的身體融合在了一起。我第一次看見他的身體是那麼白皙，我抱著他，慵懶的躺在他的懷裏，就這樣在淚水和微笑中，我逐漸睡去。他曾告訴我，他手表和一個重要的人物有關。
他不願多提及，他就是一個迷一樣的男人，在我的看來，他有很多很多秘密，雖然口口聲聲說我是她女朋友，可是她連起碼的忠誠都做不到。但是我內心告訴自己，他會改變，可能隻是不熟而已。
第二天，我匆匆趕回學校，他趕回蘇州，那時的我已在校門口，他跟我說，他的手表落在賓館裏了。為了不讓他煩惱，我特地從學校門口坐地鐵到那個地方，我一路小跑，酒店的路口有個階梯，那個時候我摔了一跤，可是那時的我心裏哪有痛呢，找到了他的手表，血也流了很多了。
到現在，那個疤至今都還在，一條淡淡的疤，我那天遲到，我用生病的理由糊弄了老師。那個晚上，他沒跟我打電話，隻是qq簡單的關心。
我不知道該說些什麼，經過那晚的激情燃燒，我也不知道他對我的感覺是好還是壞，我隻知道一切都像一場夢一樣，來的快，去的也快。
貌似我們頓時到了冰點，我給他發信息，他不理我，我給他做的任何事情，他都無動於衷，隻是在qq裏用著“恩”“哦”來替代。
我有一段時間，曾經懷疑自己是不是愛錯了人，可是我想起了饒雪漫曾經在左耳裏的一句話：愛對了是愛情，愛錯了是青春。
那兩個禮拜，每天看不到他的回複，心裏就特別焦急，可是焦急的人是我，不是他。我想他也無所謂，那幾天，想了很多，一華姐叫我：好好備考。
可是在那樣的情況下，我根本沒有辦法好好備考，每天的眼裏隻有他，看到qq消息，卻發現不是他的時候，心裏總是有莫名的失落感。
人們總是會從一個極端走向另一個極端，貌似這樣的熱戀期去的太快，去的讓人不知所措，我開始慢慢的看淡，因為我發現這不是我想要的愛情。
那天下午我給他發了消息，內容是這樣的：我不知道我自己做錯了什麼，如果你覺得咱們不適合，我也不是會死纏爛打的人，我也希望你能過得幸福。
那天下午，我沒有在找過他，可是他卻發了消息給我，他告訴我，他在無錫。後來，我們又一直聊天，貌似就是那段文字，把這段即將死去的愛情死灰複燃般。
後來我們就這沒心沒肺的聊著，聊著無聊的話題，時不時來點爭吵，時不時又和好。
一天，他叫我去蘇州找他。那天我跟老師說：我生病了，在家休息。老師批了假，也是在周三，我買了7：00的高鐵，去了人生地不熟的地方，蘇州。蘇州那天下著淅瀝瀝的小雨，我買票上高鐵的時候，我告訴了他，他罵了我一頓，他問我：為什麼不提早告訴他，幹嘛要自作主張。他讓我回上海。
我沒答應，我隻是告訴他：對不起！一個人在一座沒有親戚的城市裏遊走，心裏空嘮嘮的，我以為他會在蘇州站等我，沒想到他讓我自己坐地鐵找他。我隻是想讓你早點看到我而已，我也隻是想早點見你。
蘇州離上海並不遠，40分鍾的車程。我一人默默的走在地鐵的換乘線裏，我那個時候好像明白了北漂的意義。它終究不是家，其實隻是心無所依而已。我看著人潮湧動，我也隻是跟著人潮的順勢方向走。
他沒有多說一句話，我一人看著地鐵分布圖，做了23站來到了那裏。他跟我說的最後一句話：等會，我聯係你！便再也沒有回我消息。
我一人走出地鐵口，天空下起了小雨，我打開手機發現沒人發信息給我，我買了杯星巴克，在室外的座椅上等他，在這樣的城市裏，也隻有星巴克和全家是我唯一認識的。
我坐在室外，沒人跟我聊天，我感覺自己像是陳凱歌短片百花深處裏的老人一樣，被時代所拋棄。可是這不是我們自己的選擇嘛。沒想到一等就是3個小時，雖然我極其不耐煩，想離開。可是出於禮貌，我還是選擇了留下。
其實下雨的時候，我可以躲在店裏，但是我隻是希望他能看到我，我才選擇坐在外麵，等待。可是他永遠都不會知道，他隻會覺得我是個傻子而已。
三個小時後，我見到他，我還是笑笑，說著：沒事！我們來到了酒店的房間，他跟我講了這裏的事情，雖然又是我及不愛聽的，可是他的一笑，讓我對他的剛剛傲慢無禮的行為，進行了原諒。
我不是沒有原則，而是我太害怕失去。我靜靜的坐在酒店的客廳裏，那個時候的我很累，蘇州那天天氣很冷，他叫我去床上，我乖乖聽話，他把門關上後，貌似再打電話給別人，我沒有多問他，但是我知道我的直覺是對的。他的身上有太多的秘密。
我想：路遙知馬力，日久見人心。通完電話後的他，指著玻璃窗外遠處的建築物，說：這是他的母校，全蘇州最好的高中。他說著他高中的風光偉績，比如他是保護弱小勢力的人，要不然就是他去餐廳吃午飯……可對於我來說，這一切是那麼諷刺和奢靡，可是我並沒有說他不好，而是說：你真的好厲害。
他得意的笑了，我看著他，才漸漸發現，原來自己那麼諷刺，喜歡上一個這樣的人。可是我又想：上帝安排這些事情都是有原因的，所以我也並沒有那麼介意。那天我們並沒有做，而是我看著他，在床上摟著他說：長這麼大之外，除了我爸媽從來沒有人對我那麼好。
他沒有說話，過了許久，他說：我們真的合適嗎？
這句話對於我來說，是那麼的痛徹心扉，原來在他的眼裏，我的一切都是自己的一廂情願。
可是我就是愛他，愛情總是能讓人衝昏頭腦。我挽留他，說：是我自己不夠好嗎？還是……？
他沒有說話，他讓我穿好衣服，在樓下等他，我照做不誤，在樓下吹著風，我打著電話給我一個好友，我跟她說了這件事，她說：要不然我去找你。
我笑了，我說：有這份心就夠了。我無奈的在酒店外麵等了好久，40分鍾後，他下樓了，他說：我叫了滴滴打車，咱們去吃飯吧！
我點點頭，其實我很珍惜我跟他在一起的時光，不論什麼時候，可是滴滴打車那個時候沒有準時來，我其實是理解司機師傅，可是他過著高高在上的人生，怎麼會懂百姓的疾苦呢！
他罵了司機，司機到後下了車，想打他，我立馬替他道歉，讓他先上車。我跟司機講了一會兒，他沒有再多說話。整個路上，我們三人都沉默著，到了目的地，我說了句謝謝。
我跟他到餐館的時候，他默默的說了一句：有你真好。
可是從談戀愛到現在，我們至今連一張合照都沒有。那個時候，已經過了飯點，他說起了我們吃的湯包館，跟她媽媽的關係。我認真的聽著，湯包的味道說句實話，真心不怎麼樣。可是餛鈍卻很好吃。
我那個時候偷偷的拿著手機給他拍了照片，我想：有總比沒有好吧！我和他吃完午飯，兩人在商場裏走了很久，看了很久，他帶我去了誠品書店，我看中了一本書，可是我拿著它很久，最後還是把這本書放回了原位。
我和他走在工業園區內，在風中，他叫我：留下來。
他總是這麼蠻橫，不為我考慮，我執意要回上海，我看的出來，他的心裏很難過，可是現在的時間段我並不適合留在一個孤單的城市裏。
他送我去車站的站台時候，他一直問我：真的不留下嗎？
我內心其實特別想留下，但是有很多事情是無可奈何的決定，我不能因為他的執意，而讓我自己的父母擔心我，坐在車站內的等候區，我一直看著一輛輛高鐵列車馳聘而過，我內心空空的，當時的他看著手機信息，沒有跟我交流，連水也沒有給我買，他慢慢的說：有人來接我了，我先走了。他起身離去，回頭對我一笑，便不了了之。我一個人背著包坐在隻有20人都不到的列車廂內，看著來來往往的人群，突然我的心裏酸酸的。
我一人回到上海，他繼續過著自己的生活，可是我們的愛情貌似因為這次的到來，而持續升溫著，他開始主動找我聊天，主動跟我說話。當時的我覺得他變了很多，我想：我是能改變他的。但是我的內心裏有著隱隱的不安。
後來的我們，總是有一句，沒一句的聊著，聊著無聊的話題，可是他總是能扼殺我所有的興趣，講他的宏偉計劃，講述他的理財之道。我想：這樣的戀愛，到底意義何在？
可是當時的我終究選擇了妥協和傾聽，可是我當時內心的苦也隻有一華姐知道。一華姐問我：“這樣你還選擇跟他在一起？你不累嗎？你們不適合。”
可當時的我，就是愛他，死心塌地的愛他。我沒有理會一華姐的話，而是繼續自己的一意孤行。後來，我參加了高考。
高考完後，我沒有想太多，即使糟糕也認了，因為當初他告訴我，還有他在，叫我不要害怕。雖然我知道這隻是一句簡單的安慰，但是內心還是很開心的。
就這樣，高考完了，人也散了。之後我沒有再見到過一華姐，有時我會回學校，看看老師，其實我心裏很清楚，自己是什麼樣的人，會進什麼樣的學校。他從沒有問過我學習的事情，因為他知道學習是我淡淡的痛，不是不想學，而是真的聽不懂。
父母身上的擔子也輕了，因為我結束了高考的緊張生活。那個時候，他打電話問我：“要去哪裏玩？”
我淡淡的說：“台灣吧！”
他說：“你來蘇州。”當時的我其實心裏很開心，原來他的心裏有我，我規定了日程，開始了5天4夜的旅行。旅行前一晚，我看著電視，久久難以入眠。這是我近期第二次失眠，我想：可能是太興奮了，因為他告訴我：自己已經安排好了一切。
其實我喜歡這樣的感覺，別人安排好一切，等一下拎個包就去玩的那種感覺，真的很爽。不知為何，每次去蘇州的時候，天都會下著雨，那天也是。我買了2：00的車票，其實本來是可以在蘇州北站下的，可是我是買到蘇州站的。
我這人老實，做到蘇州站。他問我：到了沒！
我說：到了蘇州站。就這樣，我又被罵了，我抱著委屈和無奈，坐在地鐵站的車廂裏，我打電話給一華姐，一華姐沒接。
我做了四十多分鍾的地鐵來到了他指定的地點，出站的我，仰望天空，才發現天空放晴了，我生呼吸一口氣，在酒店大堂門口坐著，我跟他的每次見麵，都像是偷雞摸狗般。他叫我去邊上的位置等他，我看著洶湧人潮的人群，才發現自己是那麼無知和渺小。
早知道會像今天這樣，我可以不可不必來到這裏，我可以躺在家的床上看電視，看電影，沒有必要受氣。我見到他的時候，他對我笑了笑，我就是這麼一個犯賤的人，電梯裏隻有我和他，我以為會像電影情節般，可是並沒有，換來的卻是一陣冷笑。
我不敢多問他，每個人對笑的理解都不一樣。我想可能是我想太多了，我真的不知道應該說什麼，我跟在他的身後，沒有多說話。來到酒店房間，他給我了熱烈的擁抱，說想我！
我很開心，靠在他的肩上覺得很溫暖。他突然問我：除我之外，有沒有跟別的人發生過什麼……？
我震驚了，可是當時的我不敢多說些什麼，我沒有感情的說了句沒有。我從包裏拿出我苦苦攢了兩個月的零花錢給他買的lamy鋼筆。
因為我看他的手機殼，衣服都是藍色的，所以我給他買了支藍色Lamy的鋼筆，對於他來說，可能這根本不算什麼，可是對於我而言，是一片心意。
他看著這支鋼筆，和我給他寫的卡片，卡片的內容，就是希望他能夠拿著這支筆的時候想起我之類的肉麻情話。我滿心歡喜的看著他，隻是希望給我一個熱烈的擁抱，可是他什麼都沒做，隻是告訴我：這些東西，我不需要。以後給我現金就可以了。
當時的我，內心其實很難過，我不知道該說些什麼。我想：畢竟是一片心意，即使不喜歡，也不要明說。可是他過著高高在上的人生，跟凡人不一樣。我點點頭，坐在沙發裏，看著電視，又是無聊的新聞，可是我不敢換台，我就無神的看著。
在酒店吃完晚飯，我以為他會帶我出去走走，可是想象和現實實在差的有點遠。我回到酒店房間，從黃昏看到夜幕降臨，我呆呆的望著窗外的景色，沒有多說話。
他沒有說要帶我去哪兒裏，酒店在奢華，肯定也沒有家裏舒服。雖然這酒店的房間確實還蠻溫馨的，有客廳，有衛浴間，可是在我看來，這些東西有沒有都無所謂的，我隻是希望它能夠花時間多陪陪我，跟我說幾句話，就好。可是往往我們永遠抱有的幻想，都會在現實中被打的灰飛煙滅。
那個時候，我看著他在倒騰手機，也不好意思多說些什麼，那天晚上他洗澡，我坐在沙發上，給一華姐發信息：他叫我回來。可是我拒絕了，因為我覺得愛情這種事物，不是別人說什麼就是什麼的，而是每一段愛情，就像是穿鞋一樣，隻有你自己知道這雙鞋子好不好看，別人說的都是嫉妒的謊言。
我洗好澡，躺在床上，我深知他有鼻炎，我拿了包紙巾在床頭，躺在床上，看著天花板，柔和的黃色燈光漸漸熄滅，我側身睡去，他從側麵抱著我，在我的耳邊呼吸，第一次的纏綿，讓我知道他的睡眠質量不好，所以我不敢多動，他嘴裏說著些什麼，可是我沒有聽清楚。
我也在他的呼吸聲中睡去，那天晚上的我，其實沒有睡著，因為他的手擱著我很難受，可是我不願意打擾他，伴隨著他的手機鈴聲響起，我醒來，他大聲說著些什麼，可能是太困，沒有聽清。我“嗯？”了一聲，他朝我打了一臉巴掌，這個巴掌挺懵逼的，可是我沒有說話。我知道他心裏不開心，所以我沒有說話。隻是躲在被子裏偷偷抹淚。
他問我怎麼了，我說：你打到我了！他說：我這叫撫摸。我無言以對。
我沒有跟他爭論，他說，他要做作業，學校有課題要做，我沒有說話，拿著飯卡，出去買早飯，他喜歡全家的南瓜桂花粥，鮮榨橙汁和明治的酸奶，粥而且要加熱一分三十秒，這樣不熱不冷的溫度，才是他最喜歡的口味，我給自己買了一個飯團和維他檸檬茶，我從全家出門，天上的太陽已經高掛，我慢慢的走回酒店房間，我靜靜的吃著早飯，不說話。
看著書，不影響他的學習，我以為這次我們會去商場逛逛或帶我去漂亮的名勝古跡，結果一個都沒有，那一天的我收拾好行李，一天都在趕路，從蘇州趕到無錫，雖然並不遠，可是我內心真的不開心，很不開心，那天趕去無錫前，他要交作業，他把我一個人晾在餐廳裏，讓我足足等了他2個小時，我沒有說話，隻是覺得我一直在流浪，像個孤獨的孩子，來到一個又一個不屬於我自己的地方。
我無奈，在商場裏一個人逛著，我喜歡獨處，可是這樣的方式，我並不喜歡。但是他發生了，我也隻能坦然麵對，難道不是嘛！
我一人遊離在這城市之間，我喜歡蘇州城市的味道，慢慢的節奏，可能是上海的速度實在太快，讓我一時喘不過氣來。蘇州的城市沒有上海城市的喧囂，反而是一種靜謐的氣息，每一個人愛上一座城市，不需要特別多的理由，有時候就是一瞬間的事。
來到無錫的酒店，已近黃昏，無錫的風吹得很舒服，小橋流水人家的，來到船邊，我拍了照片，其實我特別想拍他。他說他從來不拍照，可是那時候的我，有山，有水，有田林，我好想跟他拍下我們的第一張照片，或許是因為他的家庭教育的關係，我沒有強要求他什麼，或許是被愛情衝昏了頭腦，或許是因為愛，我對他沒有抱有任何的希望，我不抱希望的愛過他，可是愛過後卻換來的是高潮後的冷漠。
那個夜晚，我們吃了火鍋，他給我普及了很多養生的知識，也是在那個時候，我說了自己的過去，曾經的輝煌和我以前的往事，我記得當時我說的一句話：“現在的我是以前糟糕的我鑄就而成的。”
那個時候我看見他笑了，我才知道原來他感興趣的是這些的事，他問我現在的家庭情況怎麼樣，還像不像以前一樣，我不說話。或許就是這樣的不說話，他默認了。他覺得我是一個有錢的人，我的家庭並不差，可是爸媽對我的教育是控製金錢，不希望我成為一個拜金的女生。
那個晚上，他跟我聊了很多，他那天叫我：滾回上海。我不知道他為什麼會動怒，可能覺得膩了吧，我想：人為何犯賤呢！既然不喜歡就不必勉強，曾經愛過就好。
我默默起身，穿上衣服，他拉回我到床上，抱著我。那天的我在床上哭，那是我第一次在他麵前哭，之前的我可是連我爺爺過世都不會留下一滴眼淚的人，可是我就是那麼在他麵前那麼沒有出息，我說：我很累。想找個人靠靠。
他告訴我：有他。我整個人突然安下心來。那天晚上，我躺在他的臂彎裏睡去。即使我的眼睛裏帶著淚水，但是那個晚上是目前為止睡過最踏實的夜晚。
第二天，吃完早飯。我們在電視機前，看著情深深雨蒙蒙，我開玩笑說：你和我的愛情就像是書恒和依萍，我希望咱們是一個HAPPYENDING的結局。
他沒有說話，我靠在他肩上，就這樣電視劇的劇集一直在換，可是我的想法卻在想著我和他的未來，一切是那麼的美好，在這樣的午後，伴隨著陽光，有你，有我，和一個家就好。
其實幸福真的很簡單，沒有我們想的那麼複雜，隻是我們習慣在上麵加太多的累贅，讓幸福這個詞變得遙不可及，變得沉重。
那天我們又趕路了，我沒去無錫的名勝古跡，又是在車上的趕路中度過，我看著車窗外的景色，突然感覺這一次的旅行，真的沒有意思。為了住酒店而住酒店，而不是為了享受，有什麼意義。
這是我人生中去過最沒意義的旅行，可是我想和自己最喜歡的人去，想想也就無所謂了。我真的隻是希望他開心就好。有時候愛是無私的，也是貪婪的，如果習慣了一個人，是很戒掉的癮。
我發現我知道他喜歡和不喜歡的東西，順其自然的知道比起刻意要來的舒服，那個時候我才知道，愛不是大喊口號，而是願意把無趣平常的事情一遍又一遍的為他做下去，可是做的久了，沒有回應的愛情，每一個付出的人都會身心疲憊。
可是享受愛情的人，卻覺得不以為然，理所當然。到了酒店，他帶我去商場吃餛飩，雖然是最具普通的味道，可是我喜歡這樣的感覺，簡單的裝修，白色的碗裝著剛剛撈出浮在水上的餛飩。我覺得比吃火鍋或者高級料理來說，這是我想要的生活。
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