正文  6/11 第一篇開頭總是難的

章節字數:1522  更新時間:17-06-11 22:53

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    H市的天終於來到了梅雨季,每天陰沉的看著我們忙碌,不露笑意。在這裏住了幾年,開始熟悉這個城市的節奏,也懷念著鄉間的悠閑自得,不自覺露出一絲難得的溫暖微笑。開始工作了,又開始懷念學校的無憂無慮,見識著社會的險惡與不公,不停地失望著,腦海中的期望不停被刷洗,看著它的痕跡不斷加深,露出一絲無奈和苦笑。才開始而已,我就感到了止不住的悲傷,以後該怎麼辦?

    連連下雨之後難得的晴天,帶著一絲焦躁不安,也許也意味著我會不停犯錯也說不定。當KK第三次質問我的時候,我也在想,我今天是怎麼了?夏日的炎熱還未真正來臨,我的心又在急躁些什麼?可是我實際上隻感覺到了自己不安的心跳,害怕恐懼夾雜著,都在告訴我,你還是那麼笨得不可救藥。

    恍惚的記起童年時被老師留校的記憶,笨笨的連最基礎的應用題都不會,題目都讀不懂,呆呆地低著頭,不停地點頭,也不知道自己在幹嘛,隻是想著,我點頭了也許老師就會讓我回去不再生氣。隻是事與願違,我點頭以後,老師更生氣了,在記憶裏我隻記得他說“你怎麼那麼笨,為什麼理解不了呢?”對啊,我為什麼就是不懂呢?我自己也不知道,隻能暗暗地同意著,卻不敢說一句。

    想想,和現在一模一樣,被說著什麼,都不敢解釋反駁,隻是不停地點頭,說我知道了,還是不知道為什麼。他們總說,不懂就要問呀,你不問,你當然不知道。是啊,好有道理,可是,當我問了以後,你們又會說,這也要問,你是有多笨?大學生居然這個都不懂!聽著這類的回答,即使你之後仍會告訴我答案,我還是覺得不知道自己該不該問。

    害怕犯錯,是不是不做了就不會錯。多做多錯,我是不是就最好不要做。因為我笨,不機敏,是不是注定要被淘汰。我不停地想著,你們又會說,逃避隻會讓你越來越沒出息。可我從來沒想要什麼大富大貴,我隻想每天開開心心的吃飽和暖的生活在這個世界上,這也是一種逃避嗎?我的腦容量很小,裝不下太多東西,就像我的感情我隻留下親情一樣,我的成功我想留給自己。

    成功在我眼裏不是說成為富人,也不是說結婚生子。在我的世界裏,父母健康的活著,而我沒有死在自己手裏,送走父母就是我最大的成功。對很多人來說很平凡的,很隨便的,甚至都覺得是必然的那麼一件事,讓我用畢生去努力著。我試著在他們僅剩的時間裏,多陪陪他們,我不是害怕他們有一天走了,而是害怕自己那一天忍不住自己先離開。一直都是急性子的我,選擇慢一點,在慢一點,隻為了多看看他們。

    有人一定覺得我很脆弱,覺得我很傻,可這就是我的全部,我不在乎錢,隻求能吃飽,即使每天泡菜喝粥,隻要他們在我都可以,我隻是害怕一個人而已。我不相信愛情,連友情都不信,我隻相信自己,還有一直陪著我的父母親人。

    如果他們說,,對他們來說,錢很重要,我也會去拚盡全力去爭去搶,隻是我怕自己堅持不了。也許是我太脆弱,也許是我太笨,也許隻是因為我還不夠資格。我不停想著進步,犯錯了尋找原因,隻是結果都不太好,別人不會聽你的分析解釋,有句話就說解釋就是掩飾,不是嗎,不說不錯,多說多錯。現在開始閉嘴,還來得及嗎?小時候,因為不說話,被說內向,讓我開朗,現在又讓我學會閉嘴。社會真好,改變著我,讓我回爐改造。

    我是悲觀的,有裝著樂觀,結果是沒人發現我的本來麵目,是不是說明我是成功的?現在不過是摘掉其中一層麵具,我有什麼好怕的,會痛我知道,會難過我也知道。隻是麵具下的麵具更適合這個社會,那就摘下來吧,有點血也不要怕,是你應得呀。

    這隻是開頭而已,這隻是其中一個麵具而已,你以後會有很多很多不同款式的麵具,以後你還可以在眾多的麵具裏選擇,搭配衣服,多好呀。這樣想是不是就好過很多?別害怕社會,比社會更可怕的永遠是人心,你笨就多跌幾個跟頭,你畫幾個麵具,你一定會在別人眼裏是成功的,最後,你也會覺得自己是成功了。

    作者閑話:

    寫著玩的,應該沒人看,大家都去看BL了,誰看雜文呀,就當寫日記了。

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