正文  7/17 失蹤人口回歸 活下去需要勇氣

章節字數:1107  更新時間:17-07-17 21:57

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    感覺很久沒有在這裏發牢騷了,或者說發泄著什麼。這段時間過的並不順,總感覺自己的魂不見了,迷茫在汪洋大海裏,沒有目的的下落。新工作帶給我的不是成就,而是自知,讓我實際了解自己有多差,各個方麵。終於,判定我不能勝任……諷刺的是我不知道我還可不可以找到工作,初入社會,我麵對的是失敗的打擊,還有不知前途的迷茫。

    我膽小,一點點的問題,我就開始懷疑自己,我希望有人相信我,我也希望不要有人幹預我,矛盾無解的問題擺在我的麵前,然後受挫,像個孩子慌張無措,把我的驕傲打碎。我不斷地犯錯,不斷地迷失,不斷地認不清自己的內心。我到底要什麼,唯一肯定的隻是我不在乎錢,不是說不喜歡錢,而是不看重。我的家境不富裕,可是我知道為了這個東西,家不再像家,分崩離析的本質那麼明顯,卻還要為了所謂的外觀苦苦支撐。

    我沒有成家的欲望,便沒有了追求錢的壓力,隻希望自己能開心放鬆,活下去那麼累,為什麼不開心點呢。可是從我在那裏開始工作,我的內心不斷回歸黑暗,宛如回到那年秋季,孤立無援,肆意嘲笑,沒有希望。我試著調整……無解,我變得歇斯底裏,變得不可理喻。終於還是失去了……

    我不知道是不是所有的職場環境都是這樣的,冷漠殘殺,宛如鬥獸場。我害怕了,我害怕我好不容易逃出了一個牢籠,又要回去。我害怕自己又變成他們的犧牲品,可笑的是這就是他們口中的社會,而這些血淋淋的現實,我無法改變。畢竟鬥獸場的野獸哪有人權,你發狂了,反抗了,迎接的隻有死亡。

    我在想要不要做無業遊民,但是我還要維持生計啊,沒有經濟來源,我吃啥。我不看重錢,但我需要它。真是諷刺的現實。也許是我情商不高,不懂討好,我被領導排斥了,很多不該說的,我都說了,該說的,我又無從開口,隻能惡性循環著。

    突然想去爬山,想去看看高處的風景。想起那次在JD第一次爬山,那麼興奮,那麼開心登上之後,G說這有什麼好登的,這山又不高。嗬嗬,是啊一座很矮的勉強稱作山的山,登上了也沒什麼了不起的,可我是第一次登上一座山啊,我的一腔熱血在那一瞬間隻剩下血,明明是夏天,我卻冷的不知,顫抖著懷疑著,然後失望了。我的好友,我自認親密的好友G,也許在你的無意之間,我們的友誼溫度也在下降。

    現在和她已經很少聯係了,畢竟我從不主動,畢業之後,職場的忙碌,讓我們的關係也漸漸淡了。隻是每當回想,總會想起她那個時候的不屑,刺痛著,卻抹不掉。這次我選一個人,一個人不一定會孤獨,但你一定會發現很多你想不到的意外,驚喜而滿足,而不是在另一個人的束縛妥協下尋找滿足。

    我希望我的旅程,不會停,看遍這個世界,不在乎危不危險……在職場找到所謂的自己,總感覺到最後隻剩悲哀,麵具戴上了不摘,會爛掉的……我不想戴上,那名叫更好的自己的偽善假麵。

    作者閑話:

    過幾天就要出發去拉薩了……有點(。・∀・)ノ゙嗨

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