章節字數：2270 更新時間：17-06-29 17:53
要是說我和她唯一的裂縫的話，莫過於這件事。發生在交往後的第一個暑假，我難以忘記。但是我不是一個記仇的人，況且她對我還算不錯，所以後來我對這件事隻字未提。但是那次我是真的傷心了，雖然現在我還記得，但是我現在並不怨恨她。就因為這件事，我的朋友們對她的感覺真的不好。但是我告訴過我的朋友們，這件事兩個人都有不對的地方，畢竟我愛她，曾經很愛她。
大概七月份的時候吧，我已經記不清是什麼時候。我是在一個偶然的早晨的偶然發現的，留言板上多出了一個陌生的男人的留言。這就是後來我為什麼漸漸不想再去給她留言，或者說不再想看到留言。
也可能隻是我多疑了吧，有時候我疑心很重，但是不會表現出來；又或者說我說話方式讓人難以接受。那個早晨，我在樓下準備給她留言，卻發現有人捷足先登了，並且十分曖昧，隻是我覺得曖昧吧？或者說男人都覺得很曖昧吧。內容我也記不太清了，或者說我不願意講，隻是我覺得很曖昧。
問題就在這裏，我用質問的口吻去和她講話，不知道是因為我的語氣還是因為本身這件事就不正常，我不知道。後來我也沒有再去問過，也沒有再去想過。以前是因為我愛她，現在是因為我不愛她。
曾經有朋友問過我，心理出軌和生理出軌，哪一個更不可原諒？那時候我講的是都不可原諒，這時候被綠的都會站在道德的製高點，猶如高屋建瓴一般。現在我會講，我更不可原諒，如果我做的真的已經verynice了，那麼不會發生這樣的事，心理也好，生理也好，一切根本都在另一方的身上。也不是這麼絕對，出軌本身就不可以被原諒，心理也好生理也好，這是不負責任的表現。
那時候我去一味得去指責她，忘記我本身就是情商很low的人，這才會讓她覺得別人的男朋友哪裏哪裏好，哪些男生怎麼怎麼樣好，以前追她的男生什麼什麼我比不上。我承認有時候很low，甚至不知道該怎樣哄人，也不了解女孩子的想法和邏輯。因為往往她們不使用邏輯這東西，或者說用得很少，所以需要男孩子多去尋找她的思維方式，去適應。
那一天我很傷心，不僅僅是因為這件事，而是她所給我的回複。
我問她：給你留言的男的是誰？為什麼這麼曖昧。
她這樣回答：他就是我的一個朋友而已，你憑什麼這麼說？
她這樣一說，讓多疑的我多想了一些，於是又問她：你們的留言板，讓我分不清楚到底哪一個是我發的，哪一個是她發的。（微笑）
後來怎麼樣？肯定是吵架啊！怎麼吵的我忘記了，但是我找到了那個她以前的同學，結果自己被懟了一頓。
我真是傻。
當你問我遇到這種事我會怎麼做，我說我什麼都不會做。這時候，做得多錯的多。後來我沒有再提過這件事，再後來就到她生日了。
她的生日我已經記不住了，因為她身份證上的生日是改過的，記不住。現在就隻能記住我爸、我媽、我、我哥和你的生日，還有我最好的朋友。
大概在八月份吧，我趕到成都，生日禮物早早地買好了。她喜歡玩偶，給她買過很多玩偶。我買了一個超大的玩偶，作為她的生日禮物。那天我很早就起了床，坐了一個小時的汽車，又坐了一個小時的公交車才到她舉辦party的地方。中午吃飯，吃的事她最愛的烤肉，但是以前我很少會吃這些東西。
後來那個地方我再也沒有去過，那一次和她一起過生日的朋友我也再也沒有見過。那天下午唱了一會兒歌。她說她的哥哥姐姐要過來，於是我就先行離開了，匆匆的一麵。
成都到我家很近，區區六十公裏，可是一旦放假我與她就像隔了十萬八千裏，每天隻會在QQ視頻裏見麵。我說我去找她，她有時會以種種理由推脫，可能她家教很嚴吧？我也是。跟她談戀愛之後我對家裏撒過很多謊，甚至會推脫很好的哥哥姐姐的婚禮，有求必應，那時候我就是這樣。
吵架隻有零次和一百次，後來我們又吵架了，就在開學以前。我已經不提以前的事了，那一次我是想說，我們彼此應該分享朋友圈子。
她和我的朋友很合不來，即使我的朋友們很熱情的去接待她，她也少言少語。而我也想接觸她的朋友，因為兩個人在一起就是為了生活，不是為了兩個人獨自生活。在家靠父母，在外靠朋友，這是至理名言。她卻覺得分享彼此的朋友圈子就像一條紅線一樣，她甚至覺得男朋友很容易被閨蜜卷走。
你說覺得她以前很依賴我，有時會吧，更多的事提防我，她對誰都很難敞開心扉，事事都有戒心。即使在一起那麼久。
因為這個，又大吵三天。說是吵架，我真的很少去吵架，忍耐是一種修行。你說人生在世，短短幾十載，何必要忍耐。忍耐是一種修行，忍者無敵。每次吵架我都會控製自己的情緒，希望自己不要發火，自己要退讓。每一次我都這樣做了，道歉，服軟。可是己退一寸，彼進一尺，後來吵架的次數越來越多。
終於到開學了，短短一個月不見，她覺得我陌生了許多，甚至牽手她都會縮回去。
無奈。
她的好朋友小茂後來給她講了許多，因為小茂也屬於比較成熟的人。講過我的感受，讓她一定好好珍惜我。真正進箴言的朋友她就會疏遠，就好像一個昏君，斬忠臣，扶讒臣。後來她再也沒有和小茂在一起玩過。她們還是發小。
那一學期貌似每個月都會吵架，也不叫吵架，就是我很生氣，她也很生氣。有時我很痛苦，那時候我真的好痛苦。我好似一個修行者，忍耐那麼多痛苦，每天卻要笑臉迎人，沒有人知道我內心的痛苦。分開我會痛苦，在一起我也好痛苦，我真的不知道該怎麼辦，我隻有忍下去。
大家覺得我是很開朗的人，他們誰知道我內心的痛苦，沒有人知道，沒有任何人，任何一個人。我漸漸學會了如何避免吵架，知道了，做得多錯的多，我選擇沉默，漸漸的，我在沉默中滅亡了，徹底的滅亡了。就好似不曾出現在她的世界裏一般，消失得無影無蹤，我不知道自己到底給她帶來了什麼。
昨天你問我會不會找她複合，或者她找我複合，我會不會同意。我不會找她複合，她也不會。我不要痛苦，隻想與你甜蜜。我喜歡你。
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