章節字數：3737 更新時間：18-03-27 20:33
擱淺後來跟我一起打副本並不怎麼說話，反而深沉不少，往往都是沉默不語。這不像他。他越沉默，我越心驚肉跳。我感到我慢慢的有點怕他了。在一起有壓力，弄得我也越發沉默，越發小心翼翼，越發關注他。
這不是個好事，我告訴自己，但我控製不住自己，總不由自主的去偷看他，去猜測他。我總覺得他的眼睛也在看著我，我有點不好意思，但又有些歡喜。
時間久了，慢慢習慣了這樣的相處模式，慢慢的，他也會挨近我站一站，靠近我坐一坐。我開始有些羞澀，總還不吭不哈的躲一下，後來也習慣了。當我意識到這個問題的時候，我把自己驚出了一身汗，我居然墮落了，我居然成了這樣的人。我捂著臉，仔細揣摩我的心，內心大片大片是對自己的譴責還鄙夷，還有一絲絲的小歡喜。
我抓住這絲小歡喜，我怎麼會有這種感覺？我難道真的喜歡擱淺？我問自己，思來想去，我覺得我沒這感覺啊。但我這歡喜哪來的？我想不明白。我把頭發抓來撓去，百思不得其解。
屏幕裏擱淺走到我麵前，停下來，看著我半天，隔著屏幕我也看著他，時間一分一分過去，我仿佛又看見他皺起的眉頭，仿佛又看見他抽煙的樣子，突然我的心軟了。
我覺得我也許真的傷害了他，我沒去想我哪裏傷害了他，我那時候就想可能我真的傷害了他，這麼一個熱情活力四射的大男孩，被折騰的現在沉默寡言，我真的有點不忍心。我更願意看他上竄下跳的去喊他認識好多好多妹妹，然後回過頭來跟我擠眼睛，我也不願意看他皺眉頭。我突然眼眶紅了。
然後，突然，我就伸出手，主動抱住了他，輕輕的，抱了一下他。
我想安慰他，我想跟他好好說說話，可又不知道說什麼，隻能給他一個擁抱了。
擱淺明顯楞了一下，然後回過神，不停的抱我，我立刻大囧，很不好意思，我不是很愛這麼外露的表達。又不知道說什麼。又感覺哪裏不對勁，又想不明白，腦子一團漿糊般亂呼呼，總覺得我搞砸了好多事情，隻能低頭不語裝羞澀。
擱淺激動的說：清清，我們去結婚好不好？
我傻眼了：啊？
擱淺說：清清，我們去結婚，你嫁給我，你跟小七去離婚。
我呆掉了。
我終於明白我覺得不對勁是哪裏了，我的媽呀，我這是真造孽了，我撞死算了。
我幹巴巴的開口：我。。。你。。。
我不知道說什麼好不好，我已經無法組織語言了。我倆隻眼睛瞪的大大的，整個人都是傻的。我是有一些喜歡擱淺的，可是，我當時的想法不是他想的那樣啊。小七對我也沒錯處，我不能這樣對朋友，要不我怎麼麵對飛揚。哎呀我怎麼這麼笨，光做傻事。
擱淺繼續問：清清，你的QQ，你的電話是多少？
我給他一連串的問話問的大腦都短路了，迷迷糊糊的都告訴他，告訴完後心裏心虛發慌的厲害，小七還不知道呢。我捂著心口，覺得自己都把自己譴責的快要活不下去了。
我覺得不能這樣下去，我必須要正視這個問題，盡早解決他，我對擱淺開口說：你別這樣，我跟小七已經結婚了。
擱淺說：我可以等你啊。
我無力道：你看上我什麼了？你以前還老忽悠我。
擱淺很肯定地說：我一看見你就有一種感覺，就是我要找的人，我認定了這種感覺。
我聽了更加無語，這是什麼理由，偏偏我還不知道說什麼了，擱淺又走上前來，抱住我說：嫁給我好麼？
我真的要哭了，這個熊孩子，叫我說什麼好：不能叫小七知道。
懷著忐忑的心情下線睡覺了，一晚上沒睡好，一會看見擱淺皺著的眉頭，一會看見小七含笑的眼睛。我覺得我要累死了，得想個辦法才好，怎麼解決呢，才能不傷害這兩個人，我一晚上都在苦思冥想，最後華麗的失眠了，我無語問蒼天。
第二天，我無精打采的爬上線，心虛的瞧了眼好友，還好，擱淺沒在，我鬆了口氣。抓抓頭，看我昨晚做的糊塗事，惱恨不已。這時候小七來了：在做什麼。
我更心虛了：額，沒什麼，那個，我把我電話給你留一下，想我可以給我發消息。
小七明顯很高興：好呀。互相記了對方的電話，然後相約去打本。
一路上我都在問自己，我有想過跟小七分手麼？最後得出結論，沒有，真的沒有。雖然他不那麼如人意，但卻如一杯白水，恰恰是剛剛好，從理智上講，我覺得這樣真的挺好。那我昨天怎麼跟擱淺做出那麼荒唐的事情來著。
其實昨天不是我的錯，我沒那個意思，我捶頭，我真的就是不忍心，心軟了，心軟了一下。我打定注意，一定要跟擱淺講清楚，不能繼續這樣下去了。
打完副本，小七他們回去了，我突然有點舍不得小七，他雖然不太跟我說話，但他哪怕不說話，一直在我身邊也好啊，起碼不會覺得一個人孤單單。不過，畢竟是現實戰勝一切。目送他們離去。眼皮一跳，擱淺上線了。
擱淺一來就要組我入隊，我猶豫的入組了，一看還有別人，再看原來要打副本，我稍微安心。
擱淺開心的跟我說他今天忙了一天沒來，好容易才來，飯還沒吃呢。
我趕緊忽悠他走人：你快去吃飯吧，身體重要。
擱淺堅持：陪你打完，再去吃飯。
我撓頭頓足。
進副本打怪，擱淺終於恢複以往的活潑勁頭。說來也奇怪，他以前活潑時候我看他糾結，他深沉時我看他還是糾結。現在他又活潑了，我看他還是糾結，這是怎麼一回事？我都快被自己繞暈乎過去了。
擱淺打一會怪，沒事就貼近我親密的站站，做做親密的動作，最後幹脆輕輕的抱一抱我。我頭上掛著一排汗，頂著隊伍裏一堆人的目光，心裏壓力要多大別提有多大了。這時手機傳來一條短訊，打開一看，原來是小七：老婆，睡覺沒，好無聊啊。
我心慌意亂：還沒，在遊戲，你早點休息。
扔下手機跟擱淺認真說：你別這樣啊，我還是小七的老婆呢。心裏卻說算我求你了擱淺，別這麼誇張好不好，別人咋看我呀。我都要羞死了。天哪兩隻眼睛四下亂看，這個遊戲還沒有地縫鑽。
擱淺隻當看不見，繼續摟摟抱抱，我從頭到尾漲紅著老臉，一世英名就這樣給擱淺弄沒了！我恨啊。
副本出來後，我抬腿就要走，擱淺叫住我：清清，我們什麼時候去結婚？
我噎住了，語重心長：擱淺，我和小七有婚約了。我不能對不起他。
擱淺換了個話題：我先去吃飯，等下說。
我怒目，我就知道他這樣。
沒幾分鍾，電話打來了，一接，原來是擱淺。我囧，這大半夜的，還是我倆第一次通電話，他在外麵，我怕驚醒家裏人，偷偷摸摸的。聊了半天，他果然在吃飯，也不知道忙了一天他忙什麼，他連吃帶說，心情十分好，我偷偷摸摸嗯嗯啊啊的應著。
唔，擱淺的聲音很好聽，很精神。尤其他問我話後專注的等我說那片刻的寂靜，總能叫我緊張的聽到自己的心跳聲。我難道動心了？晚上，我躺在床上問自己，久久不能入睡。
但是每次我一上線看見小七和擱淺時候的第一反應，還是想扭身下線，真的是，太鬱悶了。我找不到合適的法子，我腦子一片空白。小七他自從拿了我的電話後，時不時回寢室後會發一兩條短信給我，卻也沒再多的語言。擱淺一向自來熟慣了，跟我聊的都是學校生活，當然也有遊戲，他的聲音很好聽，我很喜歡聽。但我又怕他抓著我說結婚，盡量躲著擱淺，跟小七錯開時間。我開始覺得很累。
找不到解決的法子，就得應付倆個男人，我自己都唾棄我自己，巨大的心裏壓力，加上我覺得別人的眼光，我真的有些受不了。事情怎麼走到這個樣子了？怪我自己，怪我太過沒原則，怪我太沒主見。但是現在說什麼也晚了，再這樣下去我都不敢想象小七知道後會是什麼樣子。我是有些喜歡擱淺，但我也沒想過離開小七，但現在這個樣子，我真的不知所措。又想想擱淺電話裏跟我說話時候帶著笑的聲音，再想想小七往日裏風輕雲淡的在我身邊。多少有些舍不得但真的不能再這樣下去了。
於是我做了個決定，我離開這個區，走，去別的區。
雖然我朋友很多，我還是打定主意，趁早走比較好，這樣還能留下比較美好的回憶。我想的很好，於是我開始收拾倉庫的東西，一一通知親朋好友，分贈禮品，一一告別。
最震驚的還是擱淺和小七了。
小七相比下還是比較淡定：我跟他講了離去的理由，以前的朋友都在哪個區，我想回去了。
他居然就這麼同意了。
我多少有些遺憾，心裏在想，你都不挽留我麼？你心裏果然沒有我。嘴上卻說：以後你再找一個吧。
小七平淡的說：不找了。
我不吭氣了。
擱淺就很不淡定了，直接電話打過來：你到底怎麼了？嗯？
這一聲嗯，聽得我心都緊了，其實我有點怕擱淺，尤其我有事瞞著他的時候，他再追問時候那聲平靜的嗯，每次聽到，我都忍不住有要說實話的衝動。
我心裏委屈，還不都是因為你，於是我真的沒忍住，哭了。他開始抽煙。你就這麼嫌棄我？你就這麼不願意嫁給我？寧可離開這個區？一根接一根地抽煙。
我聽著他的聲音，心裏難受起來，我一直很喜歡聽他的聲音，也聽習慣了他歡快的聲音，當他突然這麼壓抑的說話，我真的說不出來的難受：我不是嫌棄你才離開這個區，我說了是我朋友都在哪個區。
我們不是你朋友麼？
我繼續沉默。
他也繼續沉默，繼續抽煙，我聽著他打火機點煙，扔打火機的聲音，心裏一陣一陣的痛。一狠心，就這樣吧。我掛斷電話。
掛了電話，眼淚吧嗒吧嗒的往下流，一會想起小七的冷漠來，心裏分外失望，一會想起擱淺的步步緊逼，心裏又壓得透不過氣。
都不是好人。我自言自語。也不知道哭了多久。心裏一直想的卻是歡樂的日子，眼淚流的更凶了，一直陪我入睡。
第二天，我懶洋洋爬上我的新區，跟無數年前的朋友打了招呼，從她手裏接了點掛機的材料，轉了一圈，也沒心情練級，就早早下線掛機擺攤了。
離開遊戲，我選擇上街逛逛，外麵的陽光真好，我透口氣深呼吸。不知道小七和擱淺可好，我怎麼又想到他倆。不管怎麼樣，這樣應該算個比較好的結局了吧。我苦笑，隻要他們都好，就好，慢慢的時間會帶走一切的，到時候也許我能回去，也許，也許什麼都沒了，也就結束了，不正好麼。我微微一笑，卻有些苦澀。
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