章節字數:1872 更新時間:13-10-23 18:12
H在我的手心用他的右手食指寫了一個“緣”字,說以前他是不相信這個的,但是,現在卻開始相信了。
我看著空空的手心,笑笑。心想,我仍然是不相信這個的。我隻在乎著每一個對我而言更重要的時間裏麵,發生了什麼,得到了什麼,同時又失去了什麼。
我和H就總是在彼此交往著、卻又彼此錯過著。
他是有女朋友的人,這是我剛認識他不久就知道的。我也知道他是不會和她女朋友分開的。但是,我卻不知道是從什麼時候開始,我和他就一起進入到一個像“夢”一樣的曖昧關係中。
一切的開始是那麼自然,就好像原本就應該是那樣的。所以,下班以後,我們就常像戀人一樣約會。一起吃飯,一起騎車逛大街,或者我去球場看他和他朋友踢球,然後再一群人一起吃飯,之後他送我回家……
我喜歡把自己的手放進他的手裏,即使不是握著的,隻是很親昵而短暫的動作,我仍然眷戀著那種溫熱的觸感,這能讓我有一種我能去依賴和停留的錯覺。但是我們卻從來沒有手牽著手逛過街或者走過一段路。這不是一種矜持,隻是沒有一種這樣的習慣。畢竟我並非他的戀人,也並不是他的情人。
H習慣在送我快到家的時候,找個清靜的地方我們安靜地聊天。
聊的都是沒有實質內容的東西。但是卻是我們最長重複的簡單的快樂。我們隻是習慣彼此陪伴,彼此分享在一起的時候的愉悅而已。記得我們常說的玩笑話就是:“算了,還不回家,再陪陪你吧,免得你無聊發呆。”
我們接過吻。嘴唇的吻和舌尖的吻都擁有過。是不太多的幾次。
嘴唇的吻,是溫暖而柔軟的。在彼此覺得氣氛都很溫馨而舒適的時候,我們會享受著這樣的親吻。我的眼睛會看到他的眼裏的橙紅色,閃爍著陽光一樣溫暖的光芒;鼻尖相碰時候的溫熱告訴我親近的,融合的氣息;直到嘴唇的相遇,氣味是淡淡的,感覺卻是如飲紅茶一樣的香甜。
舌尖上的吻,是稍微激烈的,帶點占有和激動的味道。
我們會彼此投入到那樣的吻裏,把說不出口的話都用一個這樣的吻來代替。因為在幾乎每一次這樣的接吻之前,都是欲言又止的沉默,然後,H就說“我想好好的吻你”……
我們沒有發生比親吻更親近的動作。因為,在親吻以後我會有一種惆悵感和極淡的愧疚。說“極淡”的原因是我對於他女朋友的了解真的很少,他幾乎從來不提。我也幾乎從來不問。(不問的原因是因為那是他的隱私,如果他不提,我是不會去問的,因為我覺得他沒有為了不讓我難過而撒謊的必要。人需要一種理解和退讓。)有時候對於我而言,她就好像不存在一樣。但是,事實上她卻真實存在著。所以我也會繼續愧疚。那完全是出於道德的愧疚。我是傳統而固執的人。我不允許自己做出“不道德”的事情來,尤其是感情上的第三者。我想我能對和H的感情劃分的那麼清楚,就是因為,我還沒有愛他到真的占有和自私的地步——或者說,我對愛情本身,從來不是自私和占有的。我是會選擇退出的人。
昨夜,我和H第一次談到關於我們的“夢”什麼時候醒的問題。他說他在談這個的時候,感覺很輕鬆。那原本就是不難的,因為,我們都知道,夢都有醒來的一天。如果他是自私的人,覺得同時擁有2個女人是可以繼續“順其自然”的——雖然他不是,我想,我也不會讓我們的關係繼續這樣牽絆下去。因為我告訴他,我會找不到自己該有的位置。
“夢做得越久,會陷得越深。如果到時候誰都放不下了,難過和傷心的就不隻是我們兩個人而已了。”這是我給H說的。
H問我,“你打算什麼時候醒?”
我說,“不知道,但是不能拖太久的。拖久了我會更難過的。”
H回答我:“你打算什麼時候醒,就什麼時候醒吧。”
我看著他的眼睛問他,“如果我們自己把這樣的關係走到盡頭,那麼明天會發生什麼?”
“明天會繼續做該做的事情的。”
聽過後,我哭倒在他懷裏。“對不起,我沒有想過會在今天給你說這個的。”
“我知道。”
我抬頭用紅腫的眼睛看著他問,“我給你說這個話題你會難過嗎?”
“不會。”
“那為什麼我會覺得難過呢?”
“因為我是男的”,“即使難過也隻能在那裏”——他指了自己的心口。
我哽咽著,淚斷斷續續地流,他親吻著我臉上的淚痕,我告訴他是鹹的,他說他知道。
我們也無聲的對望著,直到天空出現閃電的痕跡,那是秋初雷雨的征兆。就好像我和他的關係。我用清淡的,但是沒有猶豫的語氣說“我們明天一起醒來吧。”
他說,好。
如同以往的晚上,他送我到宿舍的門口,說看到我進去了他才離開。
我進了鐵門,忽然感到一種恍若一人的孤獨感,我又開始想流淚了。我捂住自己的嘴,就好像想捂住自己的眼淚一樣。這一次,我回頭了。這是我第一次他送我回家而我回頭看他。但是我看到的卻是剛好準備進宿舍門的一輛私家車。它的燈光照著我的眼睛,我稍微眯了眼,馬上感到濕熱的液體從眼角滑落,我趕緊回頭。一步不停地朝我的家走去。
end
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