正文  第21章

章節字數:2638  更新時間:08-02-18 13:13

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我買了一台掌上型電腦小心翼翼地把少風給我的每一封信存檔起來,繼續我一個人的旅程。無所謂悲喜,若不論是非對錯,少風的信的確讓我感到窩心。原諒與不原諒似乎已經不再重要,我和少風之間的問題早已不是這兩個字能夠輕易解決的。  



      縱然我不喜歡少風對婚姻的態度和對孩子的不負責任,但我還是慶幸少風已經離婚的事實。不論我曾經如何荒唐,我依然無法接受自己無恥到渴望一個已婚男人的慰藉,尤其那個男人還是我的表妹夫。寧願到處流浪,離少風遠遠的,就是不想有天自己會淪為自己表妹夫的地下情人。有一部份的我還是非常老土。  



      我沒打算給少風回信,隻是我每天都會定時上網看少風當天給我的信,享受一種類似被追的感覺。這種仿佛被人寵著的滋味對我而言有如清泉,緩緩地滋潤著我幹枯的心房,畢竟我從來沒有被人追過。那時,少風隻是突然把我壓在床上問我要不要跟他做愛,根本就沒有所謂的追。我傻傻地點頭,也從來沒有想過他隻要泄欲而已。也許因為都是男人,少風對我總是不如對女人用心。本來不懂得計較也不打算計較,可是後來我發現他對其他男伴也同樣用心。就算隻是一夜情的男伴,少風也會花心思勾引對方討人歡心,但對我卻常常連問也懶得問一聲,就直接上床。很久以後我才明白,我的單純在他眼中隻是純粹的淫蕩而已。這份曾讓我痛苦萬分的認知,如今少風卻說那不過是場誤會而已。不論是真是假,我都覺得開心。  



      這台電腦在不知不覺中變成我最重要的行李,而少風的信也成為我最大的精神支柱。少風在信裏不隻一次提到重新開始。看著看著我也漸漸地開始思考起這個問題。有可能嗎?我總喜歡在安靜的夜晚裏銘心自問。一顆粉碎的心,一條逝去的生命,真能這麼輕易地帶過,重新開始嗎?心裏壞死的部份也許永遠也無法完全恢複過來。  



      子勳:  

      今天我一個人來到了你最喜歡的海邊。我從來不喜歡海,以前會來隻是因為你。以前,你隻有在這種無人的地方才會主動親近我,所以我一直以為你不喜歡讓人知道你是同性戀的事實。曾經努力地想配合你,誰知卻換來重重的誤會。  



      坐在沙灘上想著我們的事,漫長的十四年,我們可以說是一起長,沒想到結果我還是錯過了你。人生真好笑,明明就擺在眼前的人和事,卻要鬧到這種地步才懂得珍惜。今天才發覺,其實我沒有追過你。  



      你縱容我的粗心,我的混帳,而我卻花了整整十一年才能讓你懷孕。明明是一個活潑爽朗的人,卻被我弄得憔悴沉默,為什麼我沒有早點發覺呢?如果小豪還在,我們會怎麼樣?應該會有個家吧?就象你爸媽的家一樣,那該有多好啊!以前我從來不敢想像自己能有正常的生活,現在我才知道自己真正需要的是什麼。  



      也許已經太遲,但我想讓你知道,這裏永遠都是你的家。有天,你如果累了,可以回來這個避風港。相信我,這次我一定會守得好好的,直到我死的那一天。  

      少風  

      家嗎?突然發現少風很了解我,了解到可以很卑鄙的地步。我竟然忘了這些年來少風一直是最親近我的人。關起電腦,我抬頭看著機艙外的景色,有種說不出的情緒讓我的心情不禁慢慢地往下沉。  



      少風建了一個網站,一個普通甚至有點簡陋的網站。網站的密碼就如少風的心意一樣讓我久久無法釋懷。這個曾跟電腦誓不兩立的人,竟然能耐著性子作網站,的確讓我覺得不可思議。在一個風大的晚上,我終於在密碼欄上輸入了“xiaohao”,進入了少風口中一個不  

      論我在哪裏都能回的“家”。  

      兩個衣櫥,兩張書桌和一張雙人床,網上的布置何其熟悉。少風拍下我和他最喜歡的東西放在“家”裏,包括我每年生日他親手做的禮物。多年來,少風從不買東西給我,隻是喜歡用火柴,牙箝,彩色紙等做一些屋子,車子,動物,昆蟲等手工藝品送給我。以前我一直以為這是他的興趣,如今我才明白這也許是他自尊心作祟。其實我這個傻瓜根本不懂得計較他有錢與否,他又何必多心。  



      少風在留言版上說在“家”裏我們將不會有秘密,不再有誤會,他會嚐試活出一個真實的自己。我雖不太明白他的意思,但我在這個加密的空間,看見了他錄入的私人日記。猶豫了很久,我終於還是沒有打開他的日記。雖然我渴望和少風坦誠相對,但我不會霸道到要侵占少風的私人空間。我知道少風始終有著許多他不想讓我知道的黑暗過去。其實我不如他想像中的笨,他怕黑,總是做惡夢,常常失眠又不喜歡獨睡的習慣我豈會不知道。很早以前我就猜到他對這種事情存有陰影,隻是我並不知道他在賣淫吧了。既然他能信任我至決定把這種隱私與我分享,那我也該尊重他的介意吧?  



      少風開始學做菜,一道一道盡是我愛吃的菜。他無聊到把他每次的成功失敗記錄下來,甚至還拍成照片來影響我的食欲。我正好奇他怎麼可能知道這些菜的做法時才突然想起很久以前,媽媽曾當著我的麵,把這些菜肴的做法一一告訴了他。忽然有點感動,又有股說不出的激動。我是不是一直太自以為是,才會錯過一次又一次的不該錯過的幸福?  



      不知道從什麼時候開始,少風也會寄些怪怪的“調養秘方”給我,口口聲聲是為了我著想。  

      子勳:  

      醫生說你的身體非常虛弱,如果不調養,後果嚴重。爸爸說有些簡單的調養秘方,特別適合產後的夏晶人。  

      秘方  

      -  巧克力  

      -  生雞蛋  

      -  椰漿  

      -  番茄  

      全攪在一起用熱火煮十分鍾,趁熱喝。一定要煮來喝,切記切記。我已經喝過了,不是很難喝也沒有瀉肚子,想來爸爸也不會故意整你。  

      少風  

      我的眉頭不禁皺成一個深深的“十”字形。死少風鐵定是在耍我!這是什麼惡心的東西,能吃嗎?盡管我心裏一萬個不相信這個有用,但結果我還是乖乖地在香港喝下我第一杯“營養飲料”。是不難喝,也沒有瀉肚子,但也絕對不好喝就是了。不過奇怪得很,喝了幾天這種飲料,我的精神似乎越來越好,吃了止痛藥後就幾乎感覺不到腹痛,頭暈反胃的症狀也減輕了不少。  



      有些變化是很微妙的。也許身體健康了,人自然也會開朗起來。我開始注意周圍的景色,也對一些異鄉的風俗產生了好奇,一個人的旅程也漸漸地不再寂寞。很久以前我就知道自己在感情方麵泥足深陷,不能自拔,隻是我就是不願意相信自己此時此刻還能傻到這種程度。是蠢也罷,是癡也罷,感情這種事,半點不由人。有個人,我仍然願意相信他。  



      這天,我依時啟動了電腦,看到少風給我的信。沒有隻字片語,這封電郵隻有一張照片。太過信任一個人終究不是好事。如果我有一絲警戒心,也許我不會這麼誶不及防。為什麼少風總是這樣,總在我最不設防的時候,讓我措手不及。  



      一張很普通的照片,一個很熱鬧的慶祝會,一個神似我的人,抱著一個神似少風的小男孩,愉快的吹著漂亮蛋糕上璀燦的蠟燭。很平淡,很溫馨,一個可愛的男孩和一個無辜夭折的生命。突然我隻想笑……我夢中經常出現的男孩,我曾經幻想過無數次的畫麵竟然全在這張照片裏。  



      我從來沒有如此恨過董少風!

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