章節字數：2443 更新時間：10-10-09 14:48
冰冷如水，我的身體被雨水穿透，冰涼了一片。是寂寞多了，難過少了？還是難過少了，快樂多了呢？
我將手放進口袋裏掏出鑰匙，一個顫抖鑰匙滑落在地上“鐺鐺”的兩聲就安靜了下來。我蹲下身子，摸索著地麵。
世界上總有一些無奈，而這些無奈，我們永遠無法改變。摸索中我觸碰到一個人的手，他手心裏拿著鑰匙，我想那就是我要找的鑰匙了。
我接過來順便說了一聲，謝謝你。
不客氣。
是他，子桐。我僵直著身子沒有動彈，我在等待著她說些什麼？
他終於還是打破了沉寂，說，怎麼，你想讓我一直站著麼？不請我進去坐嗎？
聽完她的話我連忙開了門，把他請進了屋裏。
然後我們坐在大廳裏，我看不見他的臉，我想她應該是用仇恨的眼神看著我吧？
我和子桐就像兩個端點，木夕是中心點，而我們卻都彼此交錯，兩個端點在中心點出發，越走越遠。就算回頭，也回不去原來的那個地方了。
對立的氛圍幾乎要讓人窒息，我先打破了氣氛，說，子桐，你不怪我害死木夕嗎？
停頓了一會他發出微微的笑聲，說，如果愛情就是要靠一個人死死的守著堅持著，那麼所有牽強著的那些殘留著的情感，隻會漸漸的退化成點點的碎片。與其去責怪，不如學著體諒。何況，你是出現在木夕之前的，我明白你在木夕心裏的位置。
聽完子桐的話我的眼淚又不爭氣地掉下來了，我開始明白，為什麼木夕會喜歡我麵前這個男孩了。
我搖搖頭，說，不是的，不是這樣的。
他迅速接上我的話，說，是嗎？也許吧！但也都過去了，不是嗎？
我點點頭沒有說話。
子桐接著說，從前我一直認為，當自己能夠為一個人傾覆所有感情和自尊時才算找到真愛。可木夕卻讓我明白，那樣是失去自我。我是死心眼的人，總覺得心裏還有一點希望就該去爭取。因為我一直堅信，隻要用心去付出了就會得到我想要的美好。所以我寧願以為這隻是我們情感的一陣短憩，而不是永遠的杳無音訊。
在他的語言中我聽出了她的感傷，是我傷害了他，是我破壞了他和木夕的幸福，這些錯誤，都是我犯下的。
可木夕卻讓我經曆我所沒能經曆的一切。子桐深深地呼了呼吸接著說，木夕離開後，我想我能把從前都忘記，然後重新來過。可現實告訴了我，我錯了，我真的錯了。遺忘，是我們不可更改的宿命。所有的一切都像是沒有對齊的圖紙，從前的一切回不到過去。就這樣慢慢延伸，一點一點的錯開來。也許，錯開了的東西，我們就真的應該遺忘了吧？
對不起。我接上了子桐的話。
他卻打斷了我，接著說，別，你沒對不起我，也沒對不起木夕，真的。感情其實是可以換位的，如果有一天，讓你做一天的我或者讓我做一天你，我想我們就都會明白了。
那…我呢喃著說不出話，於是我咽下喉嚨接著說，那你現在什麼打算？
什麼打算？子桐笑出了聲音，清脆的笑聲中我分辨不出是真是假，可我卻聽出了他的難過，他其實也是疼痛的吧？他接著說，好不容易愛一次，總不能就這樣算了吧！我想我會去一個很遠的地方，那個地方有我想要見的人。
聽子桐的話我聽的滿腦子霧水，我並不理解他所說的。
你沒話對我說嗎？他問我。
我強迫著讓自己想了想，說，沒什麼想對你說的，我隻能告訴你，我開始懂了，兩個人並不代表幸福。我一直不知道我在追求什麼，隻知道追求的路上很艱辛，我走得很苦。說完這句話，我的眼淚又再一次地傾泄出來。
子桐遞給了我一張紙巾，說，我明白的，沒想到我今天話會這麼多，真不好意思，失態了。
沒有的事。我急切地回答子桐的話。
嗬嗬！他笑出了聲音，這是他最真切的笑聲嗎？他接著告訴我，說，明天我就要離開了。呐，這個是木夕生前的東西，我想這是屬於你的。她說完遞給了我一個東西，我接過來，一陣冰涼傳到手心，我想那應該是個鐵盒子。
還沒來得及說再見，我就聽見門關閉的聲音。我並不能看到子桐離去的背影，但我知道，他一定是帶著悲傷離開的。
第二天醫院來電話，把我從睡意中拉扯醒來，現在我總是會睡過頭，我總是不知道什麼時候是白天，因為在我的世界，除了黑夜還是黑夜。我匆忙地下了床接起電話。
喂，你好。我問候著。
你好，請問蕭洋嗎？
是的，請問是誰？有什麼事嗎？我問。
我們是醫院的，想通知你個事，我們醫院已經找到了和你配對的眼角膜了，希望你今天能來醫院接受檢查並馬上辦理入院手續。
聽完醫生的話我並沒有過多的興奮，卻感到無比的不安，但卻說不出是因為什麼而不安。
醫院的味道沒有改變，還是那麼刺鼻。我在醫護人員的帶領下來到了主治醫生的辦公室。
我敲了敲門，裏麵傳了一聲，進來吧！
我走了進去，我並不能看見什麼，隻是聽著聲音行動。
你向前五步，就能坐下了。醫生說。
我委屈得看著他，盡管什麼都看不到，但我還是依照他說的走了五步，坐在了椅子上。
醫生接著對我說，蕭洋，你的眼角膜已經被配對合格了，根據需要，我們應該盡快手術，所以我們院方決定明天就進行手術，請你別擔心，手術的成功率是百分之九十。
醫生。我接上了醫生的話，說，你能告訴我，為什麼有適合我的眼角膜？捐眼角膜的人是誰嗎？
對不起，我們院方不能透露這方麵的信息。
醫生的話讓我沒有理由在追問，可我內心卻不斷掙紮著，那種不明的焦慮，沒有由來的焦慮讓我亂了分寸。
慢慢地我變得心慌，我變得浮躁，變得開始矛盾。我以為很多事情是假的，可我卻發現一切都是真的。
手術很成功，我是在半個月後解除繃帶的。有時候我總是覺得，上天是眷顧我的。
我又複明了，我又重新看到了這個世界的一切。回到家後，我沉澱的思想要在很深很深的夜晚才能蘇醒過來，想念一個人，想念一件事，想念一個笑容還是想念一張哭泣的臉，都要等到夜深下來的時候，慢慢地也成了習慣。我開始習慣在深夜裏慢慢地和自己對話，在自己的房間，看著天花板，睡著能容下兩個人的床，然後騙自己說，天馬上就亮起來的，逞天亮來臨之前，多想一點，多想一點，可我越想，心就越疼，心越疼夜就越漫長。
也許傷痛總是會成為過去的，什麼時候我的手被割傷？什麼時候我站在路口等待天亮？什麼時候你跟我說過晚安？什麼時候你的眼淚流淌？什麼時候我的笑容燦爛？什麼時候我寂寞依然？什麼時候誰傷害過我？我好像淡忘了。
可我傷害過的呢？就像我怎麼也沒想到，我的眼角膜，竟會是子桐捐給我的。
為什麼，這一切，都那麼漫長，這樣的現實，你讓我怎麼接受？
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