章節字數：5529 更新時間：19-09-22 12:21
傻人有傻福
張文墨陳開德上台
甲；大家好，歡樂的時光總是過得那麼的快，又到了我們哥倆壓軸時間段了。
乙；說明朋友們喜歡我們。
甲；不不不不不NO，觀眾最主要是想看你。
乙；看我。
甲；對，說實話，我有時候一看你我就想笑，我的笑點是很低的，一般情況下我是樂不出來的，但是自從跟你在一起之後我發現生活處處都是美。
乙；為什麼一看見我就想笑，簡單說說。
甲；這還用問為什麼，因為你就是一個成功的喜劇演員，相聲是幹什麼的，就是逗大家開心的，你說你往那一站，觀眾就樂了，說明你的起點就別人高，能跟你合作，三生有幸。公司從哪把你給挖出來了。
乙；什麼叫挖出來的，我是屬於毛遂自薦，你忘了。
甲；哦，真是貴人多忘事。
乙；不帶這樣誇自己的。
甲；那是屬於自己刨坑挖出來的這麼一個喜劇天才。有才。（豎小拇指）我喜歡你，下班後我簽個名給你。
乙；去一邊，喜歡我還給我簽名。
甲；放心吧，早晚有一天你會成角的，老天是公平的。
乙；腳踏實地慢慢來唄。
甲；對，首先自我介紹一下，我叫張文墨。簡簡單單的一個喜劇演員。
乙；陳開德
甲乙鞠躬
甲；阿德，你知道我剛才為什麼一上場就埋下伏筆跟你說您是一個成功的相聲演員嗎？
乙；你不就是想說我長得醜嗎？招笑嗎？我還不知道你。
甲；錯。你大錯特錯了。你不是長得醜？
乙；那我是？
甲；非常醜。
乙；別人要是說這話，我信，你說這話你就不怕天打雷劈。
甲；你這個人，聽不懂好賴話。我問你，馮小剛醜不醜。
乙；人家有才啊，那《芳華》多牛逼啊。
甲；我再問你，張藝謀醜不醜？
乙；金剛葫蘆娃，寶刀未老，那就更牛逼了。從那事之後國家就放開二胎了。
甲；你這想象力，娛樂圈是娛樂圈，不要跟政治跟法律掛靠好嗎。你信不信你說馮小剛，他給你發律師信。你有幾條褲子賠。對不起，那個，小剛啊。相聲都是假的。對不起，對不起對不起。
乙；不要我們說個相聲把娛樂圈大拿全得罪了，這樣不好知道嗎？不要再說了。
甲；嗯，我再問你，趙本山那鞋拔子臉咋樣？
乙；還說。
甲；放心，相聲都是假的，你怕什麼？再說了，趙老師也看不到。
乙；這倒是實話。
甲；那麼沒有自信嗎？話說回來啊，男人長得醜沒有關係，才華得跟上。你不照鏡子不就行了。
乙；對，有道理。
甲；肯定的嗎？不照鏡子誰把你當人。
乙；啊
甲；口誤，不照鏡子誰把我們當人。
乙；還不是人啊！
甲；不照鏡子裏外都不是人，也不對，照鏡子，哎呦，別照了，總之一句話，人在做，天在看。哥哥我是過來人，我就是想用我的親身經曆過的事情來激勵你。
乙；你有什麼事情值得激勵我的。
甲；五個字“傻人有傻福”
乙；這話你有資格說，我相信。
甲；所謂傻人，是指那些對人真誠，待人厚道，做事本本分分的人群，這種人可能在有些“聰明人”眼裏很傻很天真，但是往往能獲得比常人更多的機會青睞，因為他們待人真誠，所以值得別人信賴，他們待人厚道，值得別人幫助，做事本分，值得上級青睞。
乙；說的好。
甲；以前我也是一個非常傻的人，我記得那時候我談的第一個女朋友，我請她看電影，看到一半的時候他出去了，然後發來一個短信說我們分手吧。最後過了十分鍾她又回來了。
乙；咋又回來了。
甲；帶著她新男朋友回來了，把我請出去了，他們繼續看電影。
乙；還有這樣操作的。
甲；那時候懵懂，根本不懂愛情。我這也屬於樂天派，忘性大，有一次我跟幾個朋友搓麻將，中間有一個上廁所去了好久都沒有回來，我們等了好久，決定尋找，但是我們三個誰也想不起來剛才上廁所那個是誰？
乙；這也太誇張了吧。
甲；不記得也挺好，忘記也是一種幸福也是傻的一種表現。有一次我做電梯，空無一人，按了十樓，接著進來一個非常漂亮的女孩子，她把23456789樓全部按了，我納悶了，我說，你這是幹什麼啊？
乙；她怎麼回答的。
甲；（女）我不能讓你知道我住幾樓啊。（甲）後來他在七樓下的。
乙；這不傻嗎？
甲；對啊，後來我尾隨她出去，見她進了門，我小心翼翼的過去，然後敲門。
乙；你還跟上去幹什麼啊。
甲；她錢包掉了。裏麵我看了一下還有好些錢了，還有銀行卡什麼的。門一開，還沒有等我說話，一個男的先是對我一頓拳打腳踢。
乙；趕快解釋啊。
甲；他們打完之後，我堅強的爬起來，那個，姑娘，你搞錯了。我不是流氓，你錢包丟了。我是來還你錢包的。
乙；最後怎麼樣？
甲；最後我又繼續被他打了一頓。
乙；啊，這是為什麼啊。
甲；那錢包就是我自己的。
乙；她沒有丟啊，是你自己的錢包啊。這是為什麼了請問。
甲；都怪我那時候剛剛失戀，突然之間上帝派給我一個天使，你說在電梯裏麵就我們二個人，孤男寡女，幹柴烈火，長夜漫漫，無心睡眠，我又正是大好青年，我想起了一個電影，主人公故意丟錢包然後順利跟女一號結婚。
乙；看來你也真是夠傻的。
甲；沒有辦法，後來我拖著疲憊的身體到了一個診所。一腳踹進去“哐當”一聲，門破倒地上了。上麵赫然四個大字“妙手回春”我進去之後什麼都沒有說那大夫就一句（大夫河南）“我開副藥給你好嗎？”
乙；庸醫，你得去正規醫院。
甲；我不傻嗎？
乙；也對。
甲；大夫，我就是頭有點痛，可能是感冒了，打一針就好了。（大夫河南）感冒啊，不需要打針，我開副藥給你好嗎？（甲）最後我躺在了手術台上。
乙；你咋躺手術台上了。
甲；我不知道啊。我不是傻嗎？
乙；那他準備給你做什麼手術？
甲；我也已經完全不記得了。
乙；這你也能忘記。
甲；可能是失戀過頭了吧。看著那大夫拿著菜刀，正要對我下手，我心想不對啊。
乙；肯定不對啊，得手術刀。
甲；大夫，你還沒有給我麻醉了。
乙；這個打自己身上了吧。
甲；（大夫河南）不用麻醉了，我已經喝了五瓶二鍋頭了，很醉了。
乙；你命真大。
甲；我一聽嚇傻了，喝那麼多，那怎麼行，你趕快躺下，我扶大夫躺下，拿起他的手術刀，你那裏不舒服啊。
乙；輪到你當大夫了。
甲；那大夫不知道那裏不舒服。我說，那我就算你割痔瘡手術吧。（大夫河南）好的很啊。
乙；天生一對啊你們。
甲；我拿起刀“噼裏啪啦噼裏啪啦”一頓揮舞，血花四起。後來我也不知道咋回事，我們都進醫院了。
乙；沒死算不錯了。
甲；我是皮外傷，他是痔瘡切割手術。
乙；謔、、、、
甲；沒翻身的痔瘡切割手術。
乙；中國最後一個太監吧這是。
甲；幸虧現在醫學發達，傳宗接代還是沒有問題的。後來我就先出院了，我自覺理虧，我帶著水果鮮花去看他去。一見到他，他含著眼淚默默的看著我。（大夫河南）你說你，來看我，你還送菊花，你這個人也真是太傻了。
乙；謔。
甲；對不起，我也不知道這是菊花，我還以為是花圈。
乙；啊，帶上幾根蠟燭燒幾炷香是不是更好。
甲；最後我跟他成了好朋友。他原來不是醫生，是一個包工頭。一筆幾十萬的工程款要不回來，心情鬱悶誤打誤撞進了那個診所打算要買點解酒藥的。
乙；那診所醫生哪去了。
甲；你不記得我剛說一腳踹進去“哐當”一聲嗎？把那醫生給踹昏了。
乙；原來是這樣啊。
甲；可不是嗎？後來我跟那包工頭說，現在國家都不允許拖欠農民工工資，他還有那膽子，你帶我去，我幫你把錢要回來。
乙；你是墨哥你怕誰啊。
甲；肯定的嗎？他帶著我，到了那個地方，我就搬出憲法以及我們國家法律法規等等一係類明文規定。
乙；他立馬掏錢。
甲；他們還在那大魚大肉吃著。
乙；根本沒有把你放在眼裏。
甲；我實在看不下去，太欺負人了，我衝上去坐下來，跟著一起吃了起來。
乙；我猜到了。
甲；他們所有人都看傻了，我說，看我幹什麼啊，吃啊，別浪費啊，你看這紅燒肉多好啊，來，吃。
乙；菜不夠再點幾個唄。
甲；那個包工頭站了起來，把衣服脫了，上麵刺身紋著三個大字“不給錢”
乙；看來你碰上對手了。
甲；“不給錢”旁邊好像有朵小菊花。我放下碗站起來，過去摸了摸小菊花，哎呦，不是小菊花。
乙；那是什麼？
甲；廢話，你說了。
乙；哦哦。我知道了，是人都有，你這還有心情摸這個，真是。
甲；他們那幫手下看傻了，正要掄起酒瓶砸我，被菊花一擋。
乙；菊花一擋，誰把褲子脫下來了。
甲；沒有誰把褲子脫下來，就是包工頭那朵菊花，上半身那兩朵。
乙捂臉；了解了。
甲；你還害羞了你這人。
乙；你好好說話，別開車。
甲；那菊花非常囂張啊（包工頭）兄弟，你那條道上的，可以啊。（甲）我立馬脫下我的褲子站在桌上。
乙；你脫褲子幹什麼？
甲；我腿毛長啊，人家不說腿毛長得男人性感。性感就是很男人你懂嗎？我看菊花那小子肯定慫了，我得用我男人的一麵征服他啊，要不然能給錢嗎？
乙；哦，那有沒有效果。
甲；反正他那幾個手下吐了。
乙；這也正常其實。
甲；你今天不給錢，你就別想走出這個門，看到我這威風凜凜的腿毛沒有，純天然的。快給錢。
乙；最後怎麼樣了。
甲；最後我把褲子穿了起來。
乙；這又是為什麼？
甲；菊花把腿毛彪出來了，比我還濃密。
乙；你這是要錢去了，還是參加選“毛”去了。
甲；不過不要緊，我是誰啊，我是墨哥啊，我怕過誰啊，我靈機一動瀟灑的走到了菊花的身邊，啊，呸。我使勁的擦他身上的紋身。哎呦，原來是真的。
乙；廢話。
甲；所有人都看傻了，我也無語了，好幾個人手裏都拿著酒瓶等著砸我了。正不知道怎麼辦的時候，我腦洞裏的血漿刷刷刷飛速旋轉，哎呀，有了。
乙；有什麼啊，你髒不髒啊。
甲；我有辦法了，我立馬脫下衣服，拿出圓珠筆在我胸口寫上三個大字“我要錢”
乙；你果然夠傻。
甲；那幫手下再一次集體昏倒，那菊花強忍住，我說，不要憋著，想吐就吐吧。（菊花）兄弟，我不是想吐，我是想笑。哈哈哈哈哈哈、、、、、、、、、
乙；我也想笑。
甲；放肆，你還有臉笑的出來，你已經觸犯法律了。你信不信我馬上報警。（菊花）別，大哥，我就衝你這娛樂精神，我給錢今天。你自己看看，你寫錯字了。
乙；寫錯什麼了？
甲；我一看自己身上“我要錢”改成“我要線”了。
乙；相聲這一個行業門檻怎麼低嗎？你那個文盲學校畢業的。
甲；啊、、、、呸、、、、我擦了那個字，補上幾筆。最後大家開開心心喝酒，也成功的要到了錢，你說要不是我傻那“錢”寫成“線”能成功的扭轉局麵嗎？再說了真的打起來了，我幹的過那幫人嗎？你說我說的有沒有道理。
乙；你還別說，你這話雖然糙，但是挺有理。
甲；肯定的嗎？還有一次，我在街上走著一個小孩子過來掏我口袋，我問，小朋友，你掏我口袋幹什麼？（小孩）廢話，肯定是掏錢啊。（甲）叔叔沒有錢，就隻有二十塊錢。（小孩）一個大男人就二十塊錢，要不要臉。（甲）說完拿著我的錢離開了。
乙；這小孩誰啊。
甲；你問我，我問誰啊。
乙；你真是傻到家了，嫂子怎麼看上你的啊。
甲；說起我跟我老婆，那真是挺奇葩的一個事情。
乙；說說
甲；那是一個風和日麗的早餐，大街上一句“搶劫啊”我一看，一個男的在跑，我立馬衝過去抱起那個女的，追上去抓小偷。滿頭大汗，最後我把那個女孩子放下，他倒問起我來了。（女）你誰啊？
乙；他不是那個被搶錢包的女孩子嘛？
甲；搞錯了，被搶錢包那個是一個老太太，誤會。
乙；嗨，你竟幹這樣的傻事。
甲；可能是我那段時間剛剛失戀，所以情不自禁的抱起她就跑。對不起，姑娘，搞錯了，我抱你回去唄。我剛抱起她準備回去，一群人把我圍住了。
乙；看來還是個團夥。
甲；對啊，帶頭的就是那個小偷。（小偷）幹我們這一行，付出一定要有收獲。你小子為了五塊錢，追了我五條街。這筆賬怎麼算唄。
乙；現在出門誰還帶錢啊。你趕快脫下褲子給他看看你的腿毛。
甲；別急，對付這幫人腿毛已經不頂用了。我得用真功夫鎮住他們。
乙；你還練過功夫。
甲；我說，姑娘，你讓開。免得傷著你。我氣運丹田，雙腿微屈，馬步紮起，現在播放第八套廣播體操，第一節、伸展運動，1234，2234、、、、、
乙；你別運動了。
甲；我先熱身嗎？最後正當他們看傻眼的時候，我立馬躺下，搬起一塊大石頭放在我胸口上，姑娘，來，你過來、、
乙；你想幹什麼？
甲；胸口碎大石。讓他們看看我的厲害，然後讓他們知難而退。怎麼樣，我這招高明吧。
乙；我簡直無法理解。
甲；那姑娘傻傻的過來，來，搬起石頭狠狠的砸我胸口這塊石頭。那姑娘傻了（女）大哥，這是為什麼了？（甲）不要問為什麼？也不要問我為什麼要怎麼做。你按我說的做就可以了。最後那個姑娘搬起石頭閉上眼睛砸下去。
乙；胸口石頭碎了。
甲；我的腿折了。
乙；啊，看準一點嗎？
甲；對啊，姑娘，不要怕。人的死有重於泰山，有輕於鴻毛。今天我見義勇為，英勇犧牲，我覺得我驕傲。來，搬起石頭再來一次。
乙；我還是無法理解。
甲；那姑娘又再一次搬起石頭，我說你看準一點。還沒有說完“哐當”一聲。
乙；這次總算砸對了。
甲；我的肚子。
乙；又砸歪了。
甲；可不是嗎？我都吐血了，那幫小偷都看不下去了。（小偷）姑娘，我是懂法的，你這個萬一要是死了，可跟我沒有關係。
乙；以你的個性肯定還是要繼續的。
甲；那肯定的嗎？在慈善的這條路上，我阿墨藝術家肯定是一路前進的。姑娘，不要怕，我死不了，大膽的搬起石頭，今天不是你死就是我死。
乙；明年的今天姑娘一定會帶菊花去你的墓地祭奠你的。
甲；最後姑娘終於被我的大氣淩然感動了，拿起一塊大石頭舉過頭大叫“啊”正要準備砸下去的時候。我嚇尿了。
乙；你咋尿了，不是你叫她砸的嗎？
甲；這隻是我的一個策略，誰知道那幫小偷沒有上當啊。我心想完了，我張文墨這一生，就這樣了。正在我打算接受這個噩耗的時候，小偷大叫“等一下”。
乙；上當了。
甲；對，那小偷嚇著了，跪下（小偷）大哥，何必了。算我怕你了，你們走吧。
乙；那趕緊走人唄。
甲；開玩笑，我能就那樣走了嗎？那我還是墨哥嗎？我跟他們說，不行，幹我們這一行付出也肯定一定百分之百要有收貨，要不然今天不是你死就是我死，你看著自己選吧。
乙；你這一招夠毒。
甲；最後那幫人沒有辦法掏出身上所有的錢，你一塊，他五毛的，丟在我的旁邊。謝謝你們，好人一生平安。
乙；你這成要飯的了。
甲；這個無所謂了，後來這個姑娘就是你嫂子。
乙；你們的愛情故事真傻。
甲；我還記得那天我看著小偷他們遠去的背影，我的視線漸漸模糊，等我醒來的時候，我發現我躺在了一張溫暖的床上，有一種家的感覺。姑娘，這是什麼地方？
乙；肯定是嫂子家床上唄。
甲；錯，是北京西站。
乙；啊，又去要飯了。
完
作者閑話：
大家以後就是有碰見比較好玩的時候可以留言寫個二十幾個字簡介，到時候就可以編成相聲然後寫出來給大家看看。
搜索關注 連城讀書 公眾號，微信也能看小說！或下載 連城讀書 APP,每天簽到領福利。
Copyright 2024 lcread.com All Rithts Reserved 版權所有，未經許可不得擅自轉載本站內容。
請所有作者發布作品時務必遵守國家互聯網信息管理辦法規定，我們拒絕任何反動、影射政治、黃色、暴力、破壞社會和諧的內容，讀者如果發現相關內容，請舉報，連城將立刻刪除！
本站所收錄作品、社區話題、書庫評論及本站所做之廣告均屬其個人行為，與本站立場無關。
如果因此產生任何法律糾紛或者問題，連城不承擔任何法律責任。