章節字數：3588 更新時間：19-12-14 09:25
14、彷徨
從馬丁的畫廊出來，我的心好亂，在那裏還來不及體味這種亂。
我不想回家，心情如此紛亂是無法回到“家”那個狹小空間的。可我又特別想回家，覺得家才是安全的。在這種矛盾心情下，我采取了折衷的辦法，走著回家。
當我走到家時，已然是下半夜了……
我回到家，最迫切的想法就是想到母親房裏坐一坐。此時，我非常需要母親的關懷，哪怕母親什麼也不說，我也不把這些事告訴母親，隻要她一個關注的眼神，我就能從中得到無窮的安慰和啟示；就知道該怎麼做，該做什麼；就會平靜，就會勇敢地去麵對明天。
但是，母親房間的燈是暗的。她早就歇了。我伏在門上聽了聽，連鼾聲也沒有。母親的睡眠是那樣的安靜，與我的紛擾的世界無關，與我躁動的青春無關。無數次在我需要母親溫柔注視的時候，她給我的總是緊閉的門和緊鎖的心。用現在的話來講，在我的生活中，母親是缺位的。
我失望了。
失望反倒使我平靜下來。心跳不再像先前那樣雜亂無章，喘息也小了。我在幽暗的起居室的沙發上躺下，方才在馬丁小會客室的一幕像電影一樣呈現在我眼前……
馬丁說不能輕易告訴我的那個是什麼？我猜極有可能是“性”，除此還能有什麼？這大晚上的，在封閉的小會客室裏，他還能跟你說其他？他跟你“布道”，跟你掰扯人生，掰扯哲學，還有什麼終極“儀式”，一定是要跟你說你不明白的事，否則，怎麼激發你的好奇心求知欲，調動你內心的崇拜，將其奉若神明，啥都聽他的？
話題由“愛”而起，愛的終極儀式是性，從邏輯上講是通的。盡管我們遵循的文化通常是談性色變，但這是無可回避的生命邏輯，到了我這年齡，也未必是不可進入的雷區，一踩就炸的地雷。不過，我當時確確實實不明白，直到許多年後，我已然都成了大男人了，依然沒弄明白，人與人之間究竟是先有性，還是先有愛？性是愛的附屬，還是愛是性的延伸？是性培育滋養了愛？還是愛催生了性？這個公式到底怎麼寫？
也許，每個人對這個公式有不同的排列方式，有不同的解題程序。但在人的情感經曆中這兩個要素顯然是必備的。
馬丁會怎樣來寫這個公式，他打算怎樣解題？我他媽的一點都捉摸不透。
我簡單地衝了個澡，打算就寢。被熱水一激，鎖骨處一顆紅草莓立馬顯現出來，照鏡子的時候我發現了這鳥事，嚇得眼淚都快掉出來。
馬丁說，自從有了你，我的畫算什麼？藏品算什麼？畫廊又算什麼？都不在我眼裏了。他說，我就是沒了這些，還會感到從未有過的富裕——天下的首富！
這話對於19歲的我簡直就是遭遇了一顆命中率極高的炮彈，瞬間就被轟得稀巴爛。我預感到自己攤上事兒了。
後來這個晚上，我很睡得很不安穩。雖然沒有做夢，感覺並沒有睡著，但也沒有醒著，一直是那種似睡非睡的狀態，然而極度疲勞。天快亮的時候，我陡然出了一身冷汗，猛睜開眼，感受著狂躁，然後……癱軟……
在冒汗的過程中驚醒，清醒地感覺渾身還在滋滋出冷汗，這種情況我從沒發生過，而這個晚上一切都發生了。
我意識到身上很濕，用手試了下，發現蓋著的毯子到身下的布單，都被濡濕。我懊喪極了。
說起來。我算是有輕微的潔癖，無法在潮濕和冰涼上繼續睡眠，於是起身，把所有的寢具都換了，然後，開始這一晚的第二次洗浴。
水，製造出無數小蟲攻擊和無數飛箭穿透的感覺……
在水汽氤氳中，我無法控製自己的情緒，身體飛快地膨脹起來，發出各種信號，仿佛向我開啟了一個通向秘境的獨行通道……
然而就是在這一刻，我腦子一激靈，警示自己：我為什麼要這麼委瑣，在浴室裏發泄？我如果有什麼需要，完全可以在馬丁那兒得到。我如果真急了，還可以去找貓兒，這會兒學校還沒開學，隨時可以找到她，即使半夜去敲門又怎麼樣？討厭她哥哥、不屑於他的卑劣又怎麼樣？我可以對貓兒說，去他的馬修！貓兒，我們倆的事我們自己決定，我喜歡你——我不就是要說這個嗎？！沒什麼難以啟齒的。我一米八幾的個子，為什麼要那麼委瑣？我不要委瑣！
想到這些，我斷然離開了浴室，停止了一切胡思亂想。
以後，我才知道，這個念頭其實很糟，很壞事。一個人一生中有些事是不可以處理得很坦蕩很透明的，它一定是委瑣的，能避人就得避人耳目。要學會委瑣，適應委瑣。委瑣就是壓抑，壓抑就是自我製約。它不委瑣就是放浪形骸肆無忌憚，就和放蕩無異。後來在我身上發生的近乎放浪的行為，都和我當時拒絕委瑣的想法有關。這自然是後話。
事實上，就是在第二天我也沒有去找貓兒，全是由於我心情不好。連著幾天，我都有點怕見她，其實也不完全是怕，更多是羞於見貓兒，仿佛揣著天大的秘密，做了見不得人的事。我預感那天如果我去找貓兒，一定會不歡而散。
自從我把貓兒從女孩變成女人後，女人的劣性在貓兒身上逐漸顯現出來——驕矜，無端生事，不可理喻……心情好的時候我還能對付，心情差就很難承受這些了。
第二天我在網球場做工的時候給表哥家打了電話。電話是表嫂接的，她說我哥不在家。我說，不是禮拜天嗎？表嫂問我有事嗎？我說，彤姐，我好久沒去看你們了，晚上我去你那，你給我煲湯吧。表嫂滿口答應，還挺高興。
晚飯我在表哥家吃，表嫂給我做了好吃的湯菜。一個勁勸我多吃，肚子都圓了。表哥在一邊嗤著鼻子笑，一臉不屑。他挺妒忌表嫂這樣疼我，雖然在他心裏比彤姐更疼我。
去的時候，我覺得自己有話對表哥表嫂說，不說心裏過不去。但到了那兒，我什麼也說不了，在那種溫馨的家庭氣氛中，我突然意識到，我的那些個破事不是輕易可以讓第三個人了解的，哪怕他是我最親近最信得過的人。我知道，一旦說了，那就是十級地震。我不能給一個溫馨的家庭平添風波，把正常的生活秩序搞亂。
後來，我去找了我玩得最好的一個同學——東東，因為那些日子我感覺自己真有點過不下去了——
我特別不想去馬丁那兒，橫在中間的那條溝太深，深不見底，我怕一腳踩下去立刻就沒頂。可是當馬丁電聯我，讓我過去，我又顛顛地老老實實地過去。我不知道怎麼拒絕他，走不出這一步，說不出那個“不”字。
我特別應該去貓兒家，但中間間隔的時間越長，越覺得沒有勇氣去。貓兒因為幾天見不到我人影，都生氣了，兩次我主動電聯她，都半拉被掛斷。一旦見了麵，肯定是一場口水大戰，鬧不好還動手。我真害怕這種場麵，一想到這，腦仁都疼。
在這種舉步維艱左右為難的情況下，我找到了東東。起先，我們瞎扯了些從學校分別後的事。後來，我終於忍不住向東東開口了：“你知道蓋嗎？”
東東是個善解人意的男生，心特好，在學校我就喜歡他這一點，這些性格都是爹媽給的，學也學不來。東東聽我問這事，不假思索地說，“知道啊！”都不看我一眼，”這事現在鬧得挺歡，甚囂塵上啊。”他不在意的神態，讓我下決心再打探得深一些。
“知道是怎麼回事嗎？”
東東對我解釋了半天，我發現他了解的並不比我多，而且答非所問，不能解答我心中的疑問。於是我不得不問：“兩個男生之間怎麼才算……過線啊？親一下算嗎？”
東東這才有了點警覺，從鏡片後瞪著我：“你不會是吧？”
我猛地驚覺，說：“怎麼可能？你說我會嗎？可能嗎？”
東東還真認真審視起我來，然後說：“打死我也不信。”
他總結道，別的男生戀上你還是可能的。還說，“我就挺粉你的，一直覺得你好靚仔。不過，你要真是蓋，跟世界淪陷也就差不多了，好多女生都要哭慘哦，都享用不到你嗮。”
話說到沒正經的份上，就繼續不下去了。我說：“不說這了。我就是這麼一問，好奇。”
那天，我和東東說了許多以前開心的事，心情豁然就好起來，快分手的時候，東東突然說：“親一下恐怕不算什麼吧，要有實質性的才算，這事應該跟異性戀也差不多，不過我也不太知道……”
我說：“你還想著這事啊？管他呢。”
後來，我和馬丁“東窗事發”，撞了車的我躺在醫院裏，東東曾經來看過我，他站在我床前，輕輕捏著我的手，什麼也沒說，也沒問我怎麼就撞上了？他不問，才說明他什麼都明白。
我不知道東東在醫院時有沒有想起我們的那次對話，反正，默然相對的我們倆突然就有了傷感……
後來東東說：“離開學校後，我們在一起的機會太少了，要是經常在一起，我不會讓你出車禍的。現在後悔都晚了。”我聽出東東這番話背後有許多自責。
我離開新加坡回北京的那段日子，和東東隻在網上聊天，有時他會說：“Tony無聊嗎？要是覺得無聊就多想想我。”特沒皮沒臉的樣子。
我則說：“去你的，無聊死也跟你沒關係！”
我曾經這麼想，當時如果有人拽我一下，拉我一把，母親、表嫂彤姐或者東東……那也許我現在就不是這個境遇了。可是，我當時要人拽了嗎？我不向人敞開心扉，別人怎麼了解我的心？怎麼看見我的彷徨和掙紮？！
……一段時間後，小會客室的陰影似乎過去，我和貓兒恢複到以前黏黏糊糊的狀態，在一起也不覺得別扭了，而馬丁對我也沒有發出更具威脅性的攻勢，原因當然是我盡可能避免和他單獨相處，減少這種機會。許多事他應該是心知肚明的。有時，他會在電話裏搔我，“我想你了Tony。”聲音特別煩人；或者說“過來和我親熱一下吧。”凡這時，我通常不接茬，就當我傻嗬嗬什麼也聽不明白。
那段時間馬丁非常煎熬，很多日子以後，安東尼泄露了馬丁的部分日記，我從那裏知道了當時的一些真實情況。
作者閑話：
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