章節字數：2243 更新時間：08-06-09 15:03
（1）
天黑，一種快樂。
埋起來，像是把自己從這裏抽出來，放在沒有人的地方。
呻吟，不管是誰的我保持著漠然。
一刻再一刻，我的思緒我最懂。
我不是作家，沒有寫出屬於世界的作品。
我不是一切，多次想回避卻仍舊杵在那裏。
天黑了，是我的一種快樂。
小時坐在床頭，想著長大。
長大現在，想著過去。後悔現在，還活著。
躺在床上，到中午。不想起身，被媽吵起來，一種念頭油然而生，想永遠的睡去，不再醒來。
不幹正事，這是我。永久性的做著不該做的事，媽媽這樣說我，我這樣做。
哭，每次得流淚，原因是什麼？我不清楚。但耳邊的不滿，我清楚。
父親的出差，是童年最開心的一刻。長大了，就忘記了那種快樂，多了許多失望。
我的思想，我最懂。
我可以對著電腦哭，打著字哭，這種感覺是我的釋放。以前媽媽的不理解，造成多次的拌嘴，可有一位作家聲稱自己寫作時，也會哭。因此媽媽不再介意我的淚，但我不再認為母親是我的知音，畢竟她不懂我的深處。
睡在床上，我可以幾個小時合不上眼。想些什麼？幻想，空想，假象。欺騙自己，是我選擇躲避的方式。
懶惰得連睡覺都變成了一種逼迫。
我怕冷，冷得抖動，恨全世界的冬天，我沒有理由拒絕，但我有理由接受。沒有雪花的上海，不知冷到什麼時候才可下雪，上一年的雪，我記得是我剛從老家回來那天下的，晚上，雪的顏色，讓我在冷中快樂起來，雖然第二天就摸底考試，但那晚的雪還是讓我很驚喜。不知這一年還是否有這種驚喜雖然說好不回老家，但我仍信這一年還會有雪。
我想寫書，可總不知該寫些什麼。我怕寫不好，怕我寫到最後竟發現自己還沒進入正點，我知道我是沒有自信的人，我沒有任何支持我的信心。於是我的自卑，讓我寫任何東西時都給自己留下後路，也讓我在做人方麵給了自己太多的理由。
話到此讓我想到許多媽媽的批評，近期，媽媽的不開心是決定於我們的考試。雖在考試的最佳緊急時期，但我的不快不慢，讓媽媽點燃了火。媽媽的怒吼我知道她的用意，知道她想說的一切，但我也明白，我厭學。但我不能放棄。媽媽的激動，讓我沒支吾一句，我知道以前的借口說了上千遍，我知道不愛學習是媽媽眼中最不可容忍的錯誤，但我也知道學習使每個孩子都要經過的重要過程，但我更加知道，我一直保持不愛學習的態度進化成了逃避媽媽追問的理由。所以我是沒有出息的人。這是老媽的判斷，我認為有道理。
看樣子我應該改正。我知道我身上的任何最大最突出的缺點，我知道是我墮落的源頭，我知道我逃避學習的“借口”，我知道做壞孩子不好的影響，我知道放棄自己一切的許多不對的理由。於是我可以虛心接受，但堅決不改。這是我的英語補課老師對我無微不至關心嗬護後，所看到我最大特點的總結性評語，我很感謝她發表了對我的有益提醒，我也知道，它，這一句，也會成為我對學習逃避的另一借口。
失望！應該是很失望！我認為這是我父母本年度對我最高評價的唯一。
也證明我是個失敗者，雖沒有敗在任何人手裏，但卻敗在了自己最愛的懶惰裏，但我並沒有放棄自己的失敗而還選擇一敗再敗，敗時臉上仍帶著勝利者的微笑，因為我知道我會敗的，於是我還是贏了。其實我是連自己都會打敗的人，談何而能和別人去比？談何能站在人多的高處，去俯視別人。
沒有哭泣，我依然打著鍵盤。我的周圍，安靜。
沒有媽媽的訓斥，沒有弟弟的不滿。我很開心，開心自己可以暫時忘記永遠脫不掉的重負。愚蠢，每個人都可以這麼說我。但我卻不能說自己。我保持著節奏，我保持著對世界的距離，我知道我離不開這裏，但我的幻想卻把自己帶出不存在的空間裏。這是傻瓜，這是不現實。但這種不現實讓我知道我是掙紮不出我所在的範圍圈裏。轉眼間我幻想了十幾年，其實所有的一切還是埋在我的心底，我的無底洞，挖的越深越是能把自己摔得更痛，直到有一天把自己摔死，我才能開心。
微笑，這是每個人都能做到的。我能做到，但我做不到對自己微笑。
一天又一天我等待死亡的來臨。沒有人告訴我下麵該怎麼做，但我總覺得死其實我很近。
熬過了一天又一天，我記起從前，記起所忘的一切。記起小時曾經的幻想。
走到路燈的下麵，對麵是沒有燈的樹林。
離開路燈所照的範圍，一步步燈光在地上的反光漸漸變暗，一步步離那片黑樹林更近。背後是吵吵鬧鬧的打牌聲，一屋子人圍著桌子叫喊。我想離開，我想去那片樹林。挪出的每一步都使我開心，一步一步的靠近是我的心跳漸漸加速。當到了燈光與黑暗的徹底分界線處，我的眼睛超過了這個界線，眼前的黑暗，陰森，恐怖，籠罩我的全身，我慌了。我想前進，但卻又想後退，我知道，等我跨出這一步我將永遠見不到我的親人，我也知道我跨出這一步我就可以擁有了自己的自由。我掙紮著欣賞它，這獨特的景色，我喜歡這樹林；我喜歡，將要我跨出的那一步。回頭，吵鬧聲依舊。可是我卻後悔了，我腦前的一閃，我知道這一步使決定生死的關鍵，如果得到了這一步，而我並沒有得到這片樹林，沒有得到自由，而卻被壞人乘機劫走，那我將會被壞人永久裝在籠子裏，永遠也不會有自由。
退縮，我的一瞬間，讓我收回了所有幻想，回身，我停止自己的想法，背朝這片黑樹林，走到自己所信任的燈光屋裏。還是開開心心，還是開心的撒嬌，開心地說著小孩子的話，開心地回頭望望那片沒去過的黑樹林。
沒人知道之前的我在做些什麼，沒人知道我自己結束的這個遊戲，就連自己也不知道那時我到底有多大。
已經睡去，模糊了眼前一切的思慮。
明天的清晨，我的結束。
一種埋沒自己的做法，沒有時間可以讓自己回味。
關閉窗口，長大現在，沒有童年的幻想，可是不想沒有那支離破碎的回憶，雖是不完美，但卻是唯一。
一種深夜般的寂靜，每個人的沉思，我哀歎著世界的美不屬於我……
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