章節字數：3397 更新時間：08-10-24 10:54
1987年5月24日星期日晴
這個世界上的愛情就好像坐蹺蹺板一樣，總是上上下下才能平衡，才能長久，如若總是一個高高在上，一個在下麵仰望，這樣的愛情一定不能長久，或者仰望的那一個願意苦苦堅持，但是這一段感情也一定痛苦。而決定在愛情的蹺蹺板中在上或在下的那就是愛的多少和付出的多少吧。
我也是低低的，我想我應該是很低很低的吧，就好像張愛玲說的那樣“遇見你，我變得很低很低，低到塵埃裏去，但我的心裏是歡喜的，從塵埃裏開出花來。”可是這一朵是什麼花呢，但凡是花總是要凋謝的，就好像我的歡喜，也隻是燦爛了那麼一季，之後，是綿綿不斷的憂愁。
憂愁那麼長，但我仍在堅持，隻是因為我的愛也是那般綿綿不絕，我這樣放縱自己的人，我是沒有辦法離開你，那就讓我等待把，等著有一天，我終於厭煩坐在蹺蹺板的下端一直仰望著你，我的脖子也會酸的。
為什麼，我要離開，你也是不挽留，你說的在乎就是我要離開你也不挽留嗎？你說很愛的人，卻也不是你生命裏不可替代的人，我也是可以被替代的，你是可以離開我的。你是可以為未來而離開我的。這樣看來，我在我們的愛情裏是很低很低的，終有一天，我會主動離開你，那個時候你來尋我，即或寫信來，我亦是不看的了。
1987年6月13日星期六晴
現在的我們好像又恢複到以前的日子，不知道我是真的忘記了，還是隻是狠狠地把情緒壓在心底。可是不管怎麼說，我現在真的覺得幸福。也許我是真的想通了，他如果真的要走，我怎麼也留不住；可是要我現在就離開他，我也做不到，我還是心有希冀。那我唯一能做的就是，哪怕下一分鍾我們就要分離，我也要好好和他過完這一分鍾！
1987年9月4日星期五多雲
不知道是為什麼，心裏總是有一種莫名的哀傷，好像眼淚就在眼眶裏。在每一次，我想到要和他分開的時候。每一次，哪怕是隻是一個設想，那股悲傷都會湧起。其實，我真的不知道，過了這一個月
以後，我還能留他在身邊多久。
現在的我常常會發脾氣，有的時候他做錯了一點，我就會生氣，生很大的氣，換作是以前，他隻要稍稍哄哄我就沒事了。可是現在，我卻發很大的脾氣，任他怎麼示好，都可以硬著心不理他，那天他在門外叫我，我不僅不理他，甚至關上了門，我不知道，他在門外看到我關上門的樣子心裏是怎樣的心情。其實，我心裏是舍不得的，很舍不得，可是卻還是要對他狠心，連我都不知道，為什麼要這麼做。
薛彥祺，我想和你在一起！我隻是想今生今世都和你在一起！
1988年3月29日星期二小雨
分手的日子終於是要到了，他要走了，這一次是真正的分手，好像沒有太過難過。其實自己也說不清楚現在是怎樣的心情，有一種萬籟俱寂的感覺，人也懶懶的，什麼都不想說，什麼都不想做，誰都不想去理睬。剩下的日子還有多少呢？已經不到一個月了，但到了這個時候真正想要做到“哪怕下一分鍾我們就要分離，我也要好好和他過完這一分鍾！”好像真的好困難，也許以前是因為心裏還有一絲希望，哪怕渺茫，但那也是希望，用來騙騙自己也是足夠。可是現在事實清清楚楚地放在我的麵前，就算我閉上眼睛拒絕看，鼻子也能聞到那絕望的氣息，我還怎麼逃呢？真的一點出路都沒有了……
薛彥祺，這個時候，你也和我一樣傷心嗎？
1988年5月3日星期二晴
薛彥祺，是不是很諷刺？當我真的離開你的時候，居然發生了這樣的事情；我還以為我和你再也沒有聯係了，卻偏偏又有了這樣斷不了的聯係。
我原來以為我很勇敢，可是當這樣的事情真的發生了，我發現我很懦弱，很害怕，很無助，真的好像躲在被子裏哭。問題是哭可以解決這個問題嗎？那逃避和懦弱可以解決嗎？如果都不能，那我隻能站起來麵對！
可是有沒有人可以教教我，怎麼來麵對？
1988年5月4日星期三陰
我還是不知道怎麼辦，我真的好害怕，我不知所措。為什麼偏偏在這個時候發現呢，為什麼不早一點，為什麼不是在他在的時候呢？如果他還在，也許他可以幫我，如果不能幫我，那至少有他在我不會那麼害怕，那麼無助。我甚至卑微地想過，也許在他還沒有回去的時候發生這一件事情，也許事情會有轉圜的餘地，也許他會留下來，我甚至想去找他了！
有誰可以告訴我怎麼辦？我可以怎麼辦？
1988年5月6日星期五陰
我真的很害怕，我真的不知道該怎麼辦，可是我知道，不可以去找他，我真的隻能自己解決。想一想，如果媽媽知道了，那是多麼可怕的事情，她一定接受不了的，一個書香門第的女兒，居然……居然還沒有嫁人就有了孩子，天啊！想想就不能告訴她，她會崩潰的。
蒼天啊，我該怎麼辦？
1988年5月27日星期五多雲
我想現在這個世界上沒有人能幫我，我隻能靠自己。我也想我過不要這個孩子，可是，我僅僅是這樣想想就覺得很傷心，我怎麼舍得呢？這個孩子是我和他的，我對這個孩子是心懷期冀的，這個孩子一邊連著我，一邊連著的是他，就算他離開我千山萬水，我和他之間都不是沒有任何關係的。這樣的一個孩子，我怎麼會舍得不要他？我要，我要，我要他！他是我的血，我的心！
1988年6月20日星期一晴
媽媽，對不起，真的對不起，原諒女兒，原諒女兒做了這樣的事情，可是女兒是真的愛那個男人，真的真的愛。媽媽，就當沒有我這個女兒吧。媽媽，對不起！媽媽，原諒女兒。如果以後還有這樣的機會，女兒一定會好好孝順你的！
1988年7月4日星期一雨
我今天終於找到工作了。
我在一個小山村裏做老師，雖然是很偏僻的地方，掙得不是很多，可是那裏的人都很好，而且，我想等孩子出生了，我可以再考慮到別的城市找一份工作。
我對他們說，我的丈夫死了。對不起，薛彥祺。我不知道如果我說我是沒有結婚就有了孩子，那我在這裏是否還能生活得下去，唯有說我的丈夫死了，這樣才能得到他們的憐憫和同情。我想我現在也隻有靠憐憫和同情才能和孩子一起好好地活下去了。
1988年12月7日星期三大雪
今天好冷啊，外麵下著大雪。
我有一種不安的情緒，不知道是懷孕的緣故還是真的有不好的事情要發生。不過今天村裏的老醫生幫我檢查了，他說孩子在我的肚子裏長得很好，隻是胎位有一些不正。
孩子，你是媽媽的寶貝，媽媽希望你平平安安，健健康康地來到這個世界上，我希望你快樂，一生都快樂，有一份好愛情。
媽媽真的什麼都不求，隻要你快樂，幸福。如果你是一個男孩子，我希望你是一個有擔當的男子漢，以後能給你深愛的女人最好的保護，能和你深愛的女人在一起一生一世。如果你是個女孩子，我希望你以後能找到一個深愛你會為你付出一切的男人，你也要和你深愛的男人在一起，不要像媽媽一樣，一個女人獨自守著一份渺茫的感情，原來真的很辛苦，你是我的寶貝，我希望你幸福，能好你愛的人有一個美滿的結局！
1989年1月1日星期日大雪
外麵仍然下這雪，今天是元旦了。時間過得好快啊，轉眼，我們已經分開快有一年了。
薛彥祺，你知道嗎，我們的孩子就快要出生了，你在哪裏呢？薛彥祺，我……我很想你，離開你的每一天，我都在想你。不同的是，有幾天想得多一點，有幾天想得少一點；有幾天想你的情緒是歡愉的，而有幾天卻是悲傷的。可是不管怎樣，卻真的是每一天都在想你。薛彥祺，現在你在哪裏呢？你也會想我嗎，抑或你已經忘記我了？
不知不覺已經是破曉時分了，合上桑祺的日記，薛彥祺從書桌前站起來走到窗前，捏捏了鼻梁，望著遠方，感覺仿佛回到了當年，往事在眼前清晰無比，就連當初的種種心情都清晰了。畢竟當初是很用力地去愛，即使如今時光飛逝，過了這麼多年，可是薛彥祺都再也沒有這樣愛過一個人，也再也沒有被這樣的愛過。如果時光可以逆流，如今的薛彥祺一定會堅持和桑祺在一起，就算是沒有今天這樣的成就，也沒有關係。那些成就到了現在，對薛彥祺來說隻不過是一些虛名，是俗利。而這些東西都不能讓他真真正正開心。這些年，薛彥祺從來都沒有像和桑祺在一起的三年那樣幸福過，桑祺的笑，桑祺的哭；桑祺的嘴，桑祺的眉；桑祺的一抬手，桑祺的一投足，都是薛彥祺的幸福，最最簡單卻真實的幸福，就如同喝水、吃飯、睡覺一樣的幸福，看不到、摸不著，卻真真切切的知道是幸福。
當看到桑祺說她真的不想再愛他的時候，薛彥祺真的覺得很內疚很心痛，桑祺有多愛他？他再清楚不過，他知道自己是桑祺放棄所有都不會放棄的人。是自己給了桑祺多少不能言說的痛，多少吞咽不下去的苦，才讓這個深愛自己的女人說出“我真想不再愛他了！”這樣的話。而當年的自己竟然那樣的毫無察覺到她的痛苦，到如今連他自己都忍不住要懷疑，自己當年是怎樣在愛這個女人。難道自己真的隻是很自私地愛自己，而無視她的感受，這些年來的念念不忘隻是懷念這個女人忘我的付出？
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