章節字數：1145 更新時間：08-07-08 22:47
2008618
又是一個淩晨了，不知我已渡過了多少個淩晨，我隻知道，好多個夜裏，明明困的要死。還是死睜著眼撐著，想睡又不甘心，擔心就這麼睡過去了，一天就這麼過了，人生又短了許多，所以我不能睡，我得親眼見證每一天的結束和每一天的開始。是啊，當窗外的天又微曦的時候，我有一種新生的感覺，別人總是弄不得我為何那麼執著於夜貓子的生活，其實我何嚐不是想改，隻是我更恐懼於一天就這麼過去，我的生活真的變的一團糟了，習慣於黑暗之中再也不喜歡暴露在陽光下，這樣的心理真的很不正常，到底我在害怕些什麼？到底我在執著什麼？
我一直都有自己的底線，但現在有些東西真的做的太過了，我已經失去了學習的資格了，現在都大三了，以前沒有好好的去享受一下學校的自習生活以後更不能有那個機會了，有誰見過大四的人還在自習呢，有些不是很喜歡的東西最近看來卻是那麼可遇不可求的幸福，而我的幸福在自己手中流失了。滄桑，可悲，總在不適當的時刻做著不符的事情，如今每每回想起，總是覺得汗顏，年少無知的舉動啊，讓我現在想鑽地洞了。好多東西並不是我不知羞，而是我根本就不懂，就這麼傻傻的出了糗，若幹日子後才後知後覺的意識到自己做了些不可挽救的蠢事，真是該死的丟臉。
吾日三省吾身，卻總是羞愧的想抹去大家對於我的記憶。死女人曾經直言說，你每天都在幹些什麼。這樣的問句讓我一下子無措了，我很少想自己幹了什麼，一直都是想幹什麼就幹什麼，腦袋瓜有點像漿糊，轉不過彎，因為我確實做錯了許多，真是恨死自己闖禍逃避的懦弱。
最近說起自己的心情不佳，有人會直問是不是感情出了問題，問多了我自己也很無奈。距離上次分手已經一年多了，我還有啥感情問題的？我對感情還是不成熟的，否則現在也不會是單身，也許當初不是他不在乎我，而是我對感情的淡薄傷害了他，隻是想著他能寵我，卻沒發現真正上我沒付出過什麼感情，任誰也很難在表現的如此淡薄的人身上找到樂趣吧。當他抱著我的時候，我緊張的不大敢碰他，很有禮貌的任他抱著，當他吻我的時候，我先是睜大了眼睛莫名其妙的任他吻後來也就是閉著眼呆呆的一動不動，打心底我還是更喜歡以跟兄弟還有同性朋友相處的方式對他，也許我要的不是一個情人而是一個知己，現在分開了對大家都好，回想起來是自己錯過了，他畢竟不是我生命裏的那個“他”。許多的事情集合起來，我不得不可笑的發現，自己總是懂的太遲。
最近意識到一個很重要的事情：凡事還是要身體力行。比如說不能以懶、路太遠、下雨等接口來推脫自己去吃飯的事，也不能以自己睡的遲來推脫上課，有些東西該做的總是要做，不能就這麼糊弄過去，人家的堅持也不是一種虛偽，我的思維啊，原來是這麼混亂，唉，現在都有點懷疑自己是怎麼活下來的，這樣明顯的行屍走肉般的生活居然還不亦樂乎的過，蠢啊，蠢啊，真是容易滿足。從沒試過這麼丟臉……
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