章節字數：2487 更新時間：08-07-18 23:37
漆黑的夜裏，我卻一個人呆坐在沙發上。不可否認，這棟房子，這間客廳，都是難得的上上之作，但是，這對我而言，卻一點意義都沒有。時針指向了2點，淩晨2點。可是，任寧卻還沒有回來。當然了，今天他怎麼可能回來，他在另一個女人那裏，有丈夫，懷了孕的女人，正在醫院裏待產的女人身邊，陪產。他現在，正在等候另一個女人生下並不是他的孩子。而把我，這個名正言順娶回家的妻子留在家裏，一個人，不聞不問。
我一直都知道他的心不在我身上。早在結婚以前。他一直喜歡的人，是他的姐姐，不過，兩個人卻沒有血緣關係。他們是一個再婚家庭。任寧是他父親前妻留下的孩子，而他姐姐，任嵐，則是他現在的母親帶過來的孩子。嵐姐本就是一個心地善良的女人，她一直都認為照顧弟妹，照顧年齡漸漸老去的父母是她的責任，盡管她和任伯父，還有他的兒子，我的丈夫任寧不存在任何血緣上的牽絆。
我一直很敬佩她這點。可是，也正因為如此吧，任寧他，才會在歲月的流逝中對嵐姐的依賴感越來越強烈，以至於最後，這強烈的依賴感終於變成了愛，變成了無可取代的情感。
而我，不可否認的，成了嵐姐的替代品。我並不覺得我和她有什麼相像，但是，任寧卻一意孤行地如此認為。所以他對我很溫柔，很體貼，以至於最後，我明明知道自己隻是一個替身，卻仍然不願意和他分開，所以，在三年前的那個冬天，我和他結婚了。
他說過，我就連吃麵包時的樣子都和嵐姐很像，還有說話的調調，一切，除了容貌不同以外。他在說這些話的時候毫無愧疚感，我想，是我不好，因為我們都清楚，他娶我，隻是因為我和嵐姐太相像。事先，我就知道。或許我對他而言，隻是一個可以毫無顧忌去傾訴，並且還是個免費床伴的，“有名有實”的空殼妻子。是我不好，都是自找的。
所有的委屈，所有的眼淚，一切都是我自找的。
我不禁在心裏悲哀地想……
三年裏，我曾有過一個孩子，但是，2個多月時，它還是意外地離開了我。因為正當我的腹部疼痛難忍，想打電話通知他送我去醫院時，劉家的管家卻用一通電話就打發了我，他們先生和太太正在吵架，我的丈夫，任寧，也就是太太的弟弟，忙著趕去安慰，就連手邊的公務都一股腦全丟給了副董。我不想哭的，就連明月—我姐姐和她的男友匆匆趕來把我送到醫院，我躺在手術台上，做著刮宮手術的時候，我都在拚命告誡自己，不是他的錯，一直以來，所有的苦果都是我自找的。
他甚至都沒有來醫院看過我。不過，也是我騙了他的。我寫了一張紙條讓王嫂帶回去。我說，明月和她男朋友鬧了點脾氣，我幫著老媽要一起勸勸的。所以就在明月家裏住上幾天，讓他不用擔心。最後這句話，估計是寫了讓自己安慰安慰。王嫂很心疼我，問我為什麼不和他說實話。我說，就算是現在告訴他了又能怎樣？孩子回得來嗎？還是讓他立即趕過來，跪在我的病床前開口說聲對不起？有用嗎？不，就算他知道了一切原委，就是我預兆流產的事情讓他知道了，但他最終的選擇還是會去嵐姐那裏。
他會選擇我而放棄和嵐姐呆在一起的機會，說什麼我都不敢奢望。並不是他不愛孩子，而是，他並不喜歡我為他生下孩子。
而懷孕3個月以內，生理上的變化不是很明顯，所以，他一直不知道，他曾經有個機會可以做父親。說我自私也好，我是害怕，怕他說，要把這個孩子拿掉。所以我一直瞞著他，我想，如果能撐到孩子成型，到時候就算想拿，醫院裏也不可能幫忙，更是沒有能力做的。可惜，大概還是命裏注定我和這個孩子無緣，我連讓他睜開眼，可以親眼看看這個世界的機會都沒有能力給他。我是一個失敗的母親。
他呆在劉家住了幾天，等他再回來時，我想法設法讓自己看起來沒有問題，而他投注在我身上的關心也少之又少，怎麼可能發現的了我的不尋常。
那件事情以後我就盡量避免和他接觸了。看來心理的陰影仍是揮之不去，一開始，他還會用一臉莫名的表情看著我，耐心地詢問我究竟怎麼了？可是後來時間一長，他就幹脆開始也不回家了，反正和嵐姐長的相像的，以他任氏的背景還怕找不到嗎？隻不過我的運氣不錯，竟被他娶回了家，這不知道引起了多少女人嫉妒的目光。
嗬嗬，嫉妒？你們就那麼想要任氏總裁夫人的頭銜？好吧，如果你們真想要就拿去好了，我蒼涼一笑，也無所謂了。
我看懂了，明白了一切。
任氏大宅就像是個華麗的囚籠，把我的自由，把我的情感，把我的思想，把我的一切一切都囚禁了起來。我原本就不富裕，現在，就連我身上這些僅有的財產也被掃蕩的一分不剩。
憎恨嗎？不，心死了，所以沒什麼好憎恨的。總裁夫人？數不完的金卡，可以無止盡的購物，想要什麼就有什麼？哈哈，簡直就是天大的笑話。外人看起來我的生活，真是很光鮮吧？可惜，隻有我自己不認為是如此。
我很貧乏，簡直就可以說是一無所有。除了錢。錢？有什麼意義？就算是以前當個業餘小說家，替編輯社跑跑腿的時候，也不曾讓自己餓過肚子。隻求夠生活就可以了，多了，對於我也沒有幫助，更沒有意義。
淩晨三點。我不明白為什麼嵐姐生產，除了她的丈夫，就連生為弟弟的他也在陪在一起？不，我根本不用明白。所有的痛苦，所有的哀傷，所有的煩惱，所有的一切，都將在今天徹底結束。我替自己，也替他，做出這個決定。姐姐說，傻傻的我從來不會為自己考慮，從來不知道什麼叫做自私，從來不懂得發脾氣。我想，也許是吧，因為我不想和媽媽走上同一條路。不想回到她的老路。我不想像媽媽那樣，因為爭搶，因為哭鬧，反而把父親往外推的更快，所以我想選擇忍耐。隻不過，我和母親的命運仍是極其的相似啊。但是今天，或許是我唯一為自己作出決定的時候。
嫁給了不愛自己的男人，母親終其一生都在後悔這件事。所以在我和任寧結婚時，我拜托任寧和我演一出戲，想瞞住母親。我知道，如果讓母親知道他娶回我的真正原因，我想母親抵死都會反對這件婚事。當時的我，任誰也看得出來是被愛情衝昏了頭的典型症狀。一句話，自虐。
我後來有一次在回去看望母親時，我記得她說，清清楚楚的是對我說的，不行了，撐不住了，隨時可以回來，啊？
看來，母親仍是看出了我和他之間的那層阻隔。隻是因為我，她同樣深知，我一如當年的她，為了所謂的愛，即使飛蛾撲火也在所不惜。於是，為了我，她忍住了，她從沒去過任家，向任寧求證任何事情。我知道這一切都是因為我。她怕弄巧成拙，讓我走上那年，一如她的淒慘。
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