章節字數：4088 更新時間：08-08-16 01:02
我要什麼，你不懂……
你也不會懂，因為，我還沒有告訴過你…………
我所愛的人啊…………
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我是個無情的人，我也是個偽善者。要我記住的東西和事物不多，要我在乎的東西，也更是沒有幾個。
看到一個人的逝去我甚至於不會皺一點眉，可見了一朵野花的碎落，我卻惋惜了很久。熟悉的我的人，卻不能熟悉我的心，我的損友曾說過，‘你像個沒心的變態！’
那時我好笑的問為什麼的時候，他卻說，因為你不會愛人…………
那時，那簡單的幾個字，給我的震撼力，是我無法形容的大的。
直到現在，有時我還是會想，到底，那究竟是他無意所說的呢？還是他真正的了解我呢？
愛情，那種東西，對我來說太過了遙遠，也太過了渺茫。我不想去嚐試，也不願去嚐試，免得一片了傷。
不要以為我能說出這樣的話是因為我像老舊電影裏的主人公一樣，經曆了那些所謂的刻骨銘心的愛情，然後又被人狠狠的創傷，狠狠的背叛等等如之何的——
其實懂得那個道理的時候，我才十五歲，我還沒經曆過任何的一場戀愛，也還沒見過任何愛情的傷害的時候，甚至，我那時還不知道，我是個玻璃！
有個女人，是我很要好的朋友，她卻曾經那樣的說過我，竟讓我記了清晰。
“你是個小摳，你還隻認錢，說話還無比不經大腦的苛刻，老傷了人心自己還不知所然的偷笑，最可惡的是你長的比較違章還一個勁的耍酷！……但總體說來對我還是不錯的，對那幫朋友都很好，最主要的是你比我對象還知道我什麼時候渴了，給我買珍珠奶茶。所以我就原諒你拉！”
聽了這話的時候，我真想利馬找個鏡子，看看我當時的臉，到底是什麼顏色！鱉了老半天，我才憤恨的說了四個偉大無比的字——“你嫉妒我！”
我和正常的男人一樣，會和兄弟們一起玩，一起瘋，一起追看與自己擦肩而過的漂亮女人，然後談論自己的喜好。可每當那個時候我總是在一邊靜靜的聽著，我也從不談論過多的關於性的話題，不是我不懂，說白了，我嫌髒。所以，我在朋友中是有名的性冷淡。
而且，那個時候，我總是會對朋友們半認真半開玩笑的說，我是個雙性戀。
不顧及父母雙方的擔憂，不找那些被我稱做麻煩的對象。我不要生活在水深火熱的人間還受著人間的苦，哪怕這人間是人與人之間利益與殘忍的地獄，我也隻是遵從自己的意，隻是胡亂的，任性而為。
22年的青春，竟讓我如此的浪費了，卻也追隨了我的主張，自由的走過。
可是這也正是因為那個時候我並不知道，原來，我竟然還會愛上一個人的時候……
我有一個朋友，很要好很要好的那種。我們同姓，是小學的同學，甚至還拜了把子。我喜歡叫他小卓。雖然他一直不喜歡這個名字。他說這太肉麻。
中學的時候，我們分到了不同的學校，隻是偶爾在休假日才來往，甚至他連我的筆友都不是。但我們還是維持著和以前一樣的關係。高中的時候，我挫學了，獨自走上了這肮髒麻木的社會，而他，罵我傻，惋惜我的選擇。而我隻是笑，說，我不後悔，畢竟這是我的決定。起初的時候，我們還是有聯係的，但直到了高二的時候，可以說是音訓全無的。直到了高三，他的出現，他的改變，他的落默，展現了我麵前的人，已不是我記憶中的他了。
該說是成熟了呢？還是該說是變傻了呢？他眼中那忽隱忽現的黯然，我看的出，能讓一個樂天的人，在如此短的時間內，改變了如此的，就隻是那世間最美的毒素…………愛情！
我們會在少汙染的小樹林裏席地閑談，我們會在晚上買了酒做在路邊抽煙，我們會到了公園裏，暢談過往雲煙。說他的愛情故事，說我麻木的每一天。那時我們整天都泡在一起，仿佛要彌補之前的疏遠和日後的別離。
那時，我將他比喻成
“曇花”。
我的《你是曇花》，就是為他而存在的。他就像那為了愛情而開出的美麗的花朵一樣，十年如一日的，仍舊美麗無暇的開放而後碎落。
他第一次告訴我他是同性戀的時候，說他隻喜歡的同性的時候，我沒有任何的驚訝和厭惡，甚至不知為什麼的將那當成是理所當然。
他說他高中時有個愛人，他為了那個人，做了他從沒做過的艱苦工作，為了就隻是守侯那個人的一個笑容。他也為了他，幾乎用盡了所有，他愛他，我知道，他愛的很深，這我也知道。雖然我連那個人的名字和洋貌都沒記住。但是由於太愛了，所以那個人的要求他全部都作到了————包括和他分手。
那時，我問：他說過要你忘了他麼？他沒說。你又說，他一定也是喜歡你的。
“喜歡有個屁用！？”後麵的話我沒說，他要是真的喜歡你，他會讓你忘了他。我記得電影裏的台詞。
他也曾說過，他小學時就有個初戀。我當下逗笑的說。“不會是我吧？我對你可沒興趣呢！”
他也立刻就說，“我對你也沒興趣！”
那時，我們的笑聲傳出了好遠好遠……
那個夏天，我們就隻是抽煙、喝酒、閑談，期盼著那不會停留的時間齒輪帶走那過多的悲傷，帶走他的痛。
然後，他走了。去了很遠的城市，上大學，完成他的求學夢。而我，隻能站在原地，默默的為他送別。眼中甚至不夾雜任何的不舍。
我們不一樣————
他有他的追求，他的理想，他的野心。他擁有一切我所丟棄和失去的一切東西。他是站在陽光底下的精靈，而我卻是躲藏在陰暗角落裏的亡骸。
他也是我的希望，我把他當成了我精神的寄托，我未完的夢的延續，他將來所要演義的東西，是我所沒有所不能比擬也無法想象的。
暑假的時候，他回來了。還是那個樣子，回來的時候我都不知道，我給他發信息問他什麼時候會回來，當時我真的有點想他了，畢竟很久都沒聯係了，我不想耽誤他考試的。收到我的信息，他才告訴我他已經回來了。這個混蛋，當時我還是如此的咒罵過。再見到他的時候，我已看的出，他比走的時候精神好了很多。就如同我所想象的。
也許是一個人遠在他方的寂寞，也許是耐不住孤單的折磨，現在的他已經有了新的戀情，新的戀人，是他上學的地方的人。明明那時候他還說自己的愛已經用完了，已經再夜不想去愛別人了。可是隻是半個學期，那家夥就找了個承受著他全部的愛的人。
這個結果我早就知道了，即使一個人說了，他要如之何的，不要再去犯同樣的錯誤，不再去愛別人，但到了一定的時候，他還是會違反那些，走他以前就走過的錯路，哪怕再次的受傷，哪怕再次失落……因為人都是愚蠢的。
然後，等到了他開學的時候，等他已經坐上了火車的時候，他才發了信息告訴我他走了，他說不想讓我擔心，那時他已經在回去的火車上了。我當時沒回他信息，並不是我生氣，本來我就沒打算送他，送他的，有他的家人就夠了。然後在那邊迎接他的，是他新的愛人就夠了。那時我是衷心的希望他能再次的幸福……
可是，這一切，都是我的愚蠢！
5月12日。這個日子，我想對所有的中國人來說都是一個沉痛的日子————四川汶川發生7。8極大地震，周圍很多個城市都在震，倒塌了很多房子，死了很多人。甚至超過了當年的唐山大地震。
慘痛的過程與結局卻偏偏沒有放在我眼裏。因為我本就是個無情的人，別說是遠在他方的四川，就是震在了我腳邊，我也會滿不在乎的，繼續我對世人的傻笑。
然後又過了兩天，整個中國都在哀傷，我周圍的人都在哭，我也隨了人群，捐款捐物，哪怕隻能幫上一點點的忙。我隻是想求心安，因為那時我的心沒有任何的刺痛。
白天的時候我竟然還在想，是不是天譴了呢？因為人的罪惡堆積了過多的份量，終於讓神發怒了，才降下罪來，不光是中國，整個世界都在發生著巨大的殘忍的災難。洪水，海嘯，台風……在上天的神做了最後的決心，將人類的心，盡數的毀滅！或者說，這隻是一個開始或警告。
然後直到了第三天的晚上，群裏的那些家夥談起了地震的市區，我也有一句沒一句的聽著，不知怎的，就想起了遠在他方的小卓。我們好久都沒聯係了，雖然偶爾想起，彼此問候，也就隻是發幾個短信，但卻從不過多的交談，從不打電話。他認為長途電話費很貴，我也是那麼認為。感覺我們兩不至於要總是發信息聯係。我也不想打擾到他學習。
可是當想到他所在的地方也可能地震的時候，我的心一下子就懸了起來。越想越是後怕。原來，身為‘我’竟然還會有恐懼的感覺麼！？
隻是擔心你的安危就到了如此的地步，這根本就不像我。
是不是上天隻是為了把你從我身邊奪走呢？他怎麼可以如此的自私？如此的報複我呢？難道我所受的，我所繼承的苦痛，已經在諸神心中變淺而不值回味了嗎？
如果隻是為了報複我而奪走你，那麼，即使是死，我也會帶著我靈魂最後的一口氣，做最後的詛咒，叫囂著神的名字，落了地獄……
誰讓我這麼沒大腦呢!竟連小卓在那邊讀書的事也忽略了。他和別人是不一樣的，他是我唯一的，年頭最久的朋友，唯一能坐了路邊陪我喝酒，陪我惆悵卻總是說我傻的友人，我不想失去他，我也不能失去他！
沒來的急多想的時候，已經撥出了他的號碼。可電話裏回答的卻是那熱情卻麻木的聲音：您所撥打的電話已關機，請稍後再撥……因為當時已經是半夜了，所以，我告訴自己說，那隻是他睡覺了，關機了，我就隻是那樣的告訴自己。緊接著我又給他發了信息，當時我的手指都在抖，告訴他要早點起，看到的話，就回信給我，告訴我他沒事。我真是傻，明明關機他看不到我的信息，還讓他早起……嗬嗬，我真的是很傻，那個時候，已經好久都沒有的眼淚竟然會為那家夥而氤氳。
原來他在我心中的地位，已經到了如此的地步了麼？！
也許是我的思想太灰暗了，也許是我總是愛往不好的方麵想。可是，
混蛋東西，笨蛋玩意，你要是走我前麵，我就是到地獄裏也要再把你宰一回！
我就像個孩子一樣，無知的叫囂著，無知的咒罵著，希望他能聽見，他能回答，他能早點看到我的關心……
然後，第二天，我起的很早。確切的說，我這個沒心肝，沾枕頭就著，超多睡眠的混蛋，竟然一夜都沒睡好。隻為了他！
他沒回，他竟然沒回我的信息。不知為何的，那是我卻失常的鎮靜。給他打了電話，還是那個越發冰冷的聲音——關機！
即使是上課，白天的時候他是不會關機的。這我知道，直到了中午的時候，給他電話，還是關機。不知為何的，當時是在班上的電腦看著災區的情況的，可是，沒有看進去任何的，眼中的淚，卻落了下來。那跟本就不是往常的我……
兩個小時之後的下午，我坐上了開往他那裏的火車。我要去找他！
混蛋東西，笨蛋玩意，你要是走我前麵，我……是永遠不會原諒你的！
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