章節字數：3380 更新時間：09-01-20 01:40
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今天珈藍打電話來，嘮叨了半天。唉，這個女人啊，兒子都兩歲了還和以前一樣。囉嗦了一大堆廢話之後又開始埋怨我當初不該來這裏。“學醫的不去醫院跑學校去做什麼？聽說你們那破地方當校醫隻要中專文憑就可以了……你說那裏風景好？屁！我一同事去過那裏說那兒經常下雪凍得死人不下雪的時候就刮大風飛沙走石紫外線直射根本不是人待的地方，海拔高住久了會得高血壓肺氣腫……”怕她又要說教一個小時，趕緊用一大疊舊的新的接口搪塞她。
畢業的時候，像通緝犯一樣卷了自己的行李逃到這個鳥不下蛋的偏僻小鎮。放棄了所有機會，在這裏做著一份半死不活的工作，拿著一點餓不死人的工資。
小心翼翼抹去自己的行蹤，叮囑家人和唯一保持聯絡的珈藍：“有人問起，就說和我失去了聯係不知道我在哪裏。”
是怕他找來嗎？歎息。是怕他知道我在哪裏而不找來吧。☆
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我在這個男人的懷抱裏，摟著他的脖子笑眯眯說著這樣那樣的趣事。他認真聽著，幸福笑著。
“我生日準備送什麼禮物給我啊？”他逗我。“你喜歡什麼就送什麼唄，你生日是什麼時候？”我吻他。
他笑容一僵，有些驚訝：“不是前幾天才告訴你嗎？”我趕緊嫵媚地諂笑，摸他的下巴：“這個，我對數字很不敏感啊！嘿嘿，總是會忘記一些重要的日期，那個，你再說一遍好不好？”他幽幽地說：“12月25日，聖誕節，就這麼難記嗎？”
“一定記住，這次一定記住！”我掏出手機準備輸入：“嗯，你剛才說的是聖誕節嗎？”他默默注視我，不答反問：“我是做什麼工作的？”我一時語塞。沒想到他會突然問起，來不及翻手機備忘錄。
他不再說什麼，輕輕擁緊我，輕輕歎口氣：“沒什麼，隻要能這樣抱著你……就好。”☆
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慢慢啜著咖啡。從什麼時候形成的習慣已經記不清了。每夜不為人知的失眠，為了讓白天能有精神，每天都喝幾杯咖啡。
歎口氣。這幾天，是越來越恍惚了，有的時候明明別人在我旁邊說話，嘴一張一合，就是聽不見任何聲音。會不自覺滑到自己的思維裏去。
幸好隻是偶爾，我這樣安慰自己。慢慢喝完咖啡。☆
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坐在心理谘詢科外麵的椅子上，看著顯示牌上翻動的數字。1號，2號，3號……我手裏的門診掛號單是26號。……24號，25號。當牌號跳動一下變成26時，我猛地站起，匆匆走向電梯，匆匆逃離醫院，掛號單也不知什麼時候不在手裏了。
今天早上還給自己打氣：一定要去一定要去。排了很長的隊才掛到號，最後還是落荒而逃。
不可能有什麼辦法可以讓我忘記他吧。催眠療法、厭惡療法、藥物、電擊……
假如真的有，假如……
我也不要忘。
到現在，我才終於發現——我，原來，不想忘。☆
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真想知道人死之後會發生什麼事情。意識呢？這個一直占據我身體讓我覺得不真實的意識會往哪裏去？消失嗎？還是真的有來世？
走神很長時間又清醒過來的一瞬間，總會倉皇四顧，我是誰？慢慢的努力的一點點回想起我的姓名、身份、其他可以組合為一個成年個體的信息。但卻如此虛幻似夢。真的是我嗎？我真的是這個人嗎？走到鏡子前注視一張蒼白陌生的臉和驚恐懷疑的眼睛，竟需要很久才能接受，也許，是真的。
過去的人生一片模糊。除去幾張刻骨銘心的或甜蜜得讓我沉醉癡迷或痛苦得讓我萬箭穿心的畫麵，其他一切竟都像別人上演的電影，看不清楚，無法連貫。
是我選擇了遺忘，還是從始至終並不存在？當別人談論起我的過去，我手足無措顧左右而言他。他們說的，為何我不記得？
為什麼我會這樣認真這樣全心全意期待最後的解脫？
我——究竟是誰？☆
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雖然從開始就說好隻是片刻歡愉，雖然這種關係彼此心知肚明，但是每當一個關注的目光投向我時，我都會感到心虛。因為不知不覺去欺騙，在並不需要的時候用甜言蜜語讓他們產生不該有的念頭。然後慢慢習以為常。
是欺人？還是自欺？
如果不讓他們進入我的生活，夜半哭醒時，我該怎樣把自己縮成一團小得不能再小的存在？我該去哪裏專心聆聽夜深人靜兩個人的呼吸和心跳？
就像吸毒的人，無法自拔又徹底絕望。☆
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獨自一人走這條路，很辛苦。走的時間太久，一年、兩年、三年、五年……漸漸就忘記了為什麼要這樣走，路的盡頭有什麼在等待自己。也忘記了最初熱血澎湃的理由。
一切都荒謬可笑。血冷了，心死了，前麵有什麼不關心了，行屍走肉般挪動著。沒有刻意地想堅持，也無所謂放棄。因為早就沒有機會回到起點去重新選擇，因為也許走別的路也是同樣結果。
遊走在虛幻與真實的邊緣，掙紮在墮落與自救的深淵。☆
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在他那裏，我不需要那麼辛苦偽裝，他從來沒問過我為什麼，即使我叫錯他的名字，即使我記錯他的年齡，即使我突然落淚。
但是，我卻開始惶恐不安，因為他那麼細致吻我，因為他縱容我的喜怒無常，因為他夜裏抱著我入睡，隻是抱著。這和從前所有來來去去的人們都不同。我不安。
所以我離開他，我說：“不要再來找我。”他拉著我的手，嘴唇顫抖眼眶發紅。“不要走，不管你把我當作誰，我都不介意。”
我驚慌失措，我甩開他的手飛奔。他在後麵叫我，我當然不會回頭，也不會停下。
對不起。
我第一次覺得虧欠，第一次覺得後悔，第一次記住和我同居過的男人的名字——MY。☆
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幸福的人是相似的，不幸的人各有各的不幸。
我應該算是幸福的吧，比較起那些在黑暗中掙紮著生存的人們。☆
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有時候想想將來。
小小的一間臥室一間廚房一間浴室一個廁所，另外還有兩個小房間。我是不需要客廳的人。
一隻撿來的瘸腿小貓，一隻撿來的醜醜小狗，一個撿來的失明的小孩。還有我。
如果我還能撐到將來。☆
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翻看過去的日記，驚訝一個人竟然可以表裏不一到這種地步。
所以請原諒，當你對我講述你的痛你的傷你的失落彷徨，我會溫柔地安慰你，卻不會放在心上。
隻因，有的痛無法訴說，有的人早已絕望。而誰又能真正理解誰呢在這個冷冷的世上？那個鎖著眉苦著臉的男子也許正在幸福中卻不自知；那個巧笑嫣然的女子，也許正在掙紮著倒數可以支撐的年月日，天時秒。☆
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