章節字數：4468 更新時間：20-07-17 10:27
18、“他們都能回家了”
在布魯塞爾吃過晚餐，我和楊一路聊著，走進火車站。我們買了21點由布魯塞爾發往裏爾那班車的票。那會兒，離開車時間還有差不多一小時——
(楊的故事)
我曾經問罪犯，這一切為什麼要以殺人結束？為什麼一定要演變為一場殺人遊戲？一般類似的遊戲都不會發展到殺人，沒有這個必要，沒有嚴重到非開殺戒不可的程度。
罪犯的回答似是而非。
我突然想起一件事，我第一次去拘留所探視的時候，罪犯仰起臉神經兮兮地問我：“我牆上的荷花掉下來了嗎？要是掉下來一定被弄髒了……我沒把它粘牢。”他似乎很後悔沒把水墨荷花牢牢地粘在牆上，也許他更後悔，應該把它毀掉，免得在畫上留下他人汙穢的腳印。想起這些，我若有所悟，決定不再向罪犯追究。
病態人對許多事情的處理都如出一撤，出於同一種病態心理，男人自認為美好的東西是不可被玷汙的，他甚至不願意這種美好重複或延續，他認為結束即是對美好最完整的封存。
當然，這是一種比較高端的心理分析，罪犯本人也未必明白。對於為什麼要把和他玩過“木馬遊戲”的男孩都置於死地，最簡單的一種解釋，就是：唯恐泄露。
泄露，將使遊戲無法繼續；但同時，泄露，也是罪犯終止遊戲的最好手段——如果，他想終止的話。
剛才，我們說到由於發燒，男人沒有對男孩下手，而是買了退燒藥讓男孩吃下，讓他安靜地睡了一會兒。我把後麵的事繼續對你說下去吧——
男孩睡了一會兒醒來，已經不那麼難受，退燒藥的作用真的很明顯，燒好象退了，至少是比先前退了一些。由於地下室沒有窗，他不知道是什麼時候。他看見男人木木地坐在他對麵，布滿血絲的眼睛直愣愣地看著他，仿佛守了他一夜。他現在來看眼前這個瘦骨嶙峋的男人，已經沒有昨天那麼恐怖。他懷疑一切都是夢，殺人隻是一場夢魘。但胸口凝結的血跡使他重新意識到身邊的危險。
男孩說要喝水，男人把昨晚喝剩的一點水給他，順勢摸了摸他的額頭，籲了一口氣說：“昨晚你燒得好燙。”
男孩喝完水，再次央求男人放了他。男人說：“我放了你我就完了。”男人說這話時，態度並不粗暴蠻橫，而是帶著絲絲苦澀。男孩見男人沒有斷然拒絕，心裏便有了一點點希望。
男孩說：“你是怕我出去後會對別人說？我跟你保證，我一定不會對任何人說……”
男人隻是搖頭，不說話。
男孩知道，無法讓他相信自己一旦出去能做到守口如瓶……這期間，倆人沉默了很久，各自都在思考著對策。地下室的空氣越來越稀薄，時間在一分一秒地過去……任何一個瞬間，男人都可能重新站起來，拿起刀……男孩突然就有了孤注一擲的念頭——
他慢慢挪向男人，把手搭在男人的肩上，男孩說：“我發現你很孤獨，以後，你就不會孤獨了——”男人不明所以，但分明有幾分意外。男孩繼續說：“我出去以後，會對你好的。”男孩沒有更多的詞彙，他說不來更好聽的話，事實上，這句特別普通的話所發生的效用足以抵得上任何心靈雞湯，乃至任何振聾發聵的經典語言，它打中了男人的要害。
男人站起來，長時間踱著，似乎在進行最揪心的思考，地下室的空氣凝固了，男孩感覺心要跳出來。
男人突然回過臉，問男孩你為什麼這麼說？男孩說：“我發現昨晚你在我胸口刻字的時候流淚了……你心裏是喜歡我的……”
（聽到這兒，我禁不住說，男孩好聰敏。）
是的，男孩非常智慧。對待患有心理疾病的人，心理攻勢是最奏效的方法——當然男孩不一定懂，他隻是依靠本能，他看見男人略有所動，繼續說：“我出去以後，會像對待父親或者兄長那樣待你。我會對你好的！”他重複著。
男孩說完“我會對你好的”，男人的眼睛明顯濕潤了。但男人沒有很快表態。
男人遲疑了好一會兒，終於“當”地丟出一把鑰匙。男孩的話奏效了！他能死裏逃生連他自己也沒想到。
男孩離開黑麻地10號的時候，已經是第二天的中午時分。
男孩僥幸走出地下室後，沒有兌現任何承諾。這不怪男孩，他是用最機智的辦法解救了自己。以後的那些日子，他既沒有對男人有如父親兄長，也沒有能解除他的孤獨，甚至再也沒有見過他——什麼方法都不可能讓男孩再與他重聚。男人繼續孤獨著，繼續玩他的“木馬遊戲”，繼續殺人……終於有一天，男孩用匿名的方式在警方官網上告發了男人。作為一個有良知的公民，男孩的行為毋庸質疑。
我問過男孩，在你走出地下室之前，男人再沒有說過什麼嗎？男孩說，他說了一句我無法理解的話。我急於問：“是什麼？”男孩說：“他說，你走了以後，他們也可以回家了。他說這話的時候完全像是在對自己說……叔叔，他說的”他們”究竟是誰？”
我為之震驚，“他們”，當然是指那些死去的冤魂，埋在地下的其他男孩。男人在男孩俯身拾起鑰匙的那一瞬間，完全預料到可能發生的一切，他意識到真相離被披露已經不遠，魔鬼和人類的較量已經進入到終局。他在男孩走後，在木門背後刻下了一個大大的M——這是他最為刻骨銘心的。
在這之前，我一直以為男孩是自己伺機逃離的，從沒想到會是罪犯親手放了他，這是我所有假設中唯一出錯的地方。
我還是要對你重複這句話：泄露，是罪犯終止遊戲的最好手段。如果，他想終止的話。
現在，真相大白了。至少在我心裏，我沒有必要再留住男孩，沒有理由，於是我對男孩說：“你可以走了……”我說完這句話，自己也驚了，這不是罪犯最後的語言嗎？這情景和當時何其相似。整一晚上我似乎都被罪犯的靈魂附體。
我發現我說“你可以走了”的時候內心非常煎熬，我想罪犯在放走男孩的一刻一定承受著和我同樣的煎熬。在男孩敘述那一晚遭遇的時候，我一直在尋找時機，想觸摸他。隨著敘述的深入，誘惑越來越大，我的欲念也越來越強烈，我不得不一次次強迫自己定下神來關注他的敘述，但腦子裏似乎總有另外一隻手在把我往外拽……Tony，我對你講這些你很難理解，在你的那個世界裏，一定不知道這個群落的欲望是怎麼回事，以前，我也是不知道的，這一晚我算是嚐到了滋味。但我始終沒有最佳的機會，因為我擔心會打斷他，每次我要伸手的時候，男孩的敘述都出現了轉折，於是我不得不放棄內心的企圖。直到最後，我說“你可以走了”，那時，我已經喪失了一切機會和可能。我希望他快走，把纏住我的魔鬼也一並帶走。
我沒有得逞的好處是，男孩對我有了起碼的信任，他相信我所做的一切隻是為了辦案，沒有從中覺察出其他任何蛛絲馬跡。
男孩聽了我的話，顯得非常高興，他說：“是真的嗎？我真可以走了？你決定放我了？”
我說：“我並不是抓你，我也沒有這個權力，這一點你要搞清楚。別誤會了，以後也別到處亂說。快走吧，你父母說不定在到處找你呢。”
男孩說：“他們才不會呢……”
男孩臨走，突然想到問，他所說的一切將來是不是要到法庭上去作證？他問我是不是會要他出庭？他說他之所以有那麼長時間沒有告發罪犯，就是不願意作為證人出現在公眾眼前。
我摸了摸他柔軟的頭發，說：“這是免不了的。”男孩的頭發真的好柔軟，有他這種年齡不該有的柔軟。
男孩似乎有了心事，臉上堆積起陰雲。他走出地下室前問我，你還不走嗎叔叔？
我說，我想獨自待一會。我說，回去吧，回到父母身邊才是最安全的。
我決定申請盡快開庭審理，盡快結案，給死去的十八個冤魂和他們的父母家人一個交待。結束這個案子有兩種做法，一種是在法庭由我出示控方證人，由男孩當庭舉證；另一種，就是還按照以前的思路，把它處理成“證人缺失”——這成了我艱難的選擇。
（我說，最終，你選擇了後一種——）
沒錯Tony，你真的是好聰明。我確實選擇了後一種。讓男孩出庭作證，雖然有利於案子的審理，但法官會就許多問題對男孩提問，那些可怕的情景將再次在男孩腦海裏重演，想到這一點，想到那天晚上男孩泣不成聲地央求我讓他忘記，我就於心不忍。而且一上法庭，男孩的一切秘密勢必成為公眾新聞，他還那麼小，今後他怎樣麵對社會？選擇第二種，雖然會在我的從業生涯中造成莫大的遺憾，但罪犯的犯罪事實清楚，證據確鑿，他自己也供認不諱，絲毫不會影響法庭對他的判決。
我花了整整一個星期的時間完成了我公訴詞，準備好法庭辯論的所有資料。一個星期後，我走出自己的屋子。對著鏡子，我發現自己蒼老了許多。那一個星期，無數場景在我腦海裏演了一遍又一遍，真實的，假想的，已經被證實的，需要繼續隱瞞的，在我腦子裏被整理出一套完整的程序，或者說，一個完美的腳本。我發現這個過程真是折磨人，有時，我突然會分不清我和罪犯之間的界線，這種需要走進罪犯靈魂的活計，有時真能把人拉進魔鬼的地界。
開庭那天，我在法庭上的表現非常出色。雖然，我一直在提醒自己，千萬不要露餡，我和唯一證人曾經有過生死過招的事千萬不能敗露，否則就是妨礙舉證，涉嫌犯罪。唯一一次突然走神，是因為我突然看見男孩——那個神乎其神的“小戰神”，坐在法庭後排的聽證席上……隻一晃，後來我再找他，就不見了，他是否真的到過？抑或是我的錯覺？
我不太相信自己會產生錯覺，他如果真的到過庭審現場，那麼，他是關心案件的發展，關心罪犯的判決，還是僅僅為了關心我？
我後來問過男孩，那天你究竟去沒去過法庭？男孩詭譎地笑著，說：“我沒去，我去那幹嗎？那件事我早就不關心了。”我從他的表情中看出，那未必是實話，盡管他裝得滿不在乎。無論男孩最終去沒去過法庭，我相信他是明白的，我沒有讓他出庭做證是為了他好，我保護了他，而這種保護完全出於發乎內心的“愛護”，為此我還承擔了很大的風險。我是一個善良的“叔叔”——我想，也就是從這件事起，他開始讀我，也似乎讀懂了我。
（我在楊的敘述中發現了一個細節，於是問：“這麼說，在你綁架他去地下室那晚以後，你們還見過？”）
見過。不過你不要用“綁架”這個詞。你說“你綁架他去地下室”，嚇到了我。
從那個案子結案後，我的精神狀態很差，也許是由於累，這個案子使我身心疲憊；也許是我突然發現自己心理上出現了問題——人生處在十字路口總是容易萎靡不振；也許是我通過這個案子意識到法律這東西真是蹊蹺，判定和否定都有太多的人為因素，作為我這樣一個生活在現實社會中的個體，有太多的私欲，很難奉行“法律至上”的準則，維護法律的絕對尊嚴——我在法庭上陳述的犯罪動機，說白了就是一篇謊言，雖然慷慨激昂，但我內心是很恍惚的。在我的陳述中，甚至沒有涉及“同XING戀”這個詞，因為，一旦涉及，問題隨之就會變複雜，我需要舉證，舉證就會牽扯出相關證人，甚至牽扯到我個人對這一問題的認知。在當今社會對“同誌”尚無起碼認知的今天，我對同XING戀問題分析闡述得越透徹，越容易引起人們的質疑，最後直指對我個人的品行乃至性向。
我沒有這個膽量和勇氣。換句話說，我沒有勇氣犧牲自己去維護法律的尊嚴。
我一直以為自己會對一個“同道人”來訴說這些，那樣比較容易溝通，容易得到理解。可不知怎麼就遇上了你，不知怎麼就說開了……對於你這樣一個思維單純的男孩來說，我很感謝你能耐心傾聽我的心事。
（我說，沒必要謝我。今天的世界人與人之間的屏障正在消除，剩下的就隻有人性的對視。）
說的真好Tony。你給了我勇氣，讓我能夠回答你之前所有的問題——
也是剛才說的那些原因，我決定放棄工作，辭職到法國讀書，繼續讀法律。我需要修煉，需要休息，需要冷靜地思考未來的人生之路，更重要的是我要重新了解和研究英美法係的“判例法”……在我等待出國簽證的那段日子，我很空閑，我和男孩再次遭遇了。
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