章節字數：5850 更新時間：08-10-02 13:54
1。XX年我認識的她，那時的我未滿20歲，讓人從外表就能評價我是一個“沒有心眼兒”的人。我確實隻是個小孩子，根本沒什麼思想，很單純，很任性，很依賴。對於一場心傷的初戀，我的整個人已經迷失方向了。和她認識的開始，我說我是“一隻迷失方向的貓”，她呢，張開雙臂，把我抱進懷裏，給我溫暖。她比我大3歲，卻什麼都經曆過了一樣。她很會保護我，疼我愛我，我呢，早以認定了她，像她撒嬌耍賴，哄她高興。在她不開心的時候，我一定會在她身邊，陪她做許多她喜歡做的事，吃樂事、吸藍駱駝、唱一千零一個願望……我們甜蜜著，每天都不能離開對方。在我的心裏，認為自己終於找到了一個窩，一個幸福的避風港。以為自己是她的知心寶貝。結果不是那樣，我真的不夠了解她。
2。我第一次惹她生氣，真的很可怕，我根本不知道我做錯了什麼。我遭她冷落，她不理我，看到我她就會走開，避開，讓我莫名其妙的感覺到她真的很煩我，我的心又酸又沉，孤獨及了。可是我不知道怎麼去接近她，我不想她會更加煩我，隻好繼續默默想她，想我和她在一起的日子，她給我的愛，我給她的甜，我們倆發過的誓，“永遠在一起，永遠愛對方，不離開對方，不傷害對方。。。”我一邊回憶著，一邊聽著我們一起唱的歌“幸福隻是水中的泡影。。。”。
第2天早上，我被短信的聲音震醒，她說她和我的緣分盡了，我真的接受不了她用這樣簡單的幾個字結束了我和她有關的一切，我狠狠的留了一段文字在曾經屬於我們的版麵裏，我希望自己起碼該知道被她拋棄的理由是什麼。至於結果是什麼？我想象，如果她不再理我，我會把感情、誓言這些東西一直封存起來，我恨給我帶來傷害的人，後悔自己傻傻的受傷害，剛被一個男人傷害完，就毫無戒備的愛上她，真差勁。我愛她，她愛我，曾經令我迷戀和驕傲，我對所有認識的我的人炫耀我愛她，當我不熱情了，很多人問我和她之間怎麼了？可是我也不知道我怎麼她了。我沒有聊天的心情，安靜的坐著，安靜的想她，空白及了……
我走了神兒，忽然整個人被電話聲嚇著了，舉起電話，聽著裏邊有她的呼吸聲，不知道她想告訴我什麼，我也沒有問，覺得自己真的很尷尬。她等著我先說話，說一個字，“喂？”我沒有說，我鬱悶，我倆傻傻的舉著電話不出聲，我聽到的第一句，是她哭泣著的“你等一會兒。”頓時我的心被她揪住了一樣，聽到她那頭把電話擱到一旁的聲音，然後她起身的聲音，然後，“明天就像是盒子裏的巧克力糖，什麼滋味？充滿想象……”我的眼淚墜落，我知道她在等我開口，於是我問她“喂？”聽著她抽泣著說我不要她了不理她了什麼的，當時我就急了，我哭著說我想她了，我沒有不理她。她哭的亂七八糟的，我慢慢聽明白，她說我跟別人好了，還說我隻能是她的，我隻屬於她一個人。。。我邊聽她說，邊不想哭了，我還為自己剛才的痛苦感覺不值，然後哭笑不得的跟她解釋起來。
真搞笑，她會嫉妒我與除了她之外的任何男人或女人聊天。可是我們和好後我對她說“你在我心裏的位置是任何人無法取代的，我隻愛你，你是最重要的。”我不知道自己當時怎麼了，對她像戀人一般的動心，我感覺發生的這出鬧劇令我心疼和幸福。記得她對我說第一次讓她愛上的女人是我，遇見她以後，我從不快樂的愛情裏走了出來，和她在一起總可以讓我不去想令我傷心的那個人，所以我依賴她，重視她，我覺得她對我真的很重要。我迷迷糊糊的，隻要是不和她見麵的日子，就會想她，想知道她在哪裏，過的好不好，有時我會撥個電話給她，掛上電話後，我就看我們拍的貼紙照照，想她對我說的話，回味每次回家前的抱抱和親嘴。那天我跟我媽說，我有個特要好的朋友，改天讓她來家裏吃飯。她喜歡說“給我買好吃的啊”，晚上我想著給她買什麼什麼的時候，心情很興奮。
3。我對她的感情有一部分屬於感激，我時時的說，如過沒有你，我仍會過著傷心痛苦的日子，我告訴她說“你是我的精神支柱。”
漂亮的冬季。她愛淑女屋的毛衣，愛百圖的外套。我愛她垂順的長發，長長的睫毛。我喜歡穿半長的大衣，穿短裙和靴子，她總會問我光著大腿不冷嗎？我說真的不冷。我愛披著頭發，長度也快到腰了，帶著兔子毛毛的帽子，她常溫柔的幫我梳頭發。有個男孩說我的打扮還像個小女生，他更喜歡她的打扮，很有女人味。她看起來比我成熟迷人。她喜歡深色的唇膏，我隻塗淡粉色唇彩。她愛藍色長指甲，我喜歡把指甲剪短，刷肉粉色的護甲油。。。我們在打扮自己這方麵一點不相象。她愛我的可愛，她和別人聊我的時候，常說我是個小孩，很愛我。我愛她的妖豔，愛聽她叫我寶貝兒，愛每一次見麵時她的眼神，也愛回家前依依不舍的纏綿。。。這些都成了一種習慣。
她說有時我們倆就像瘋子一樣不管不顧，無憂無慮。我們在步街上放肆跑鬧，嘻笑，開心痛快及了，累的我們在街邊彎下身子休息，她很喜歡蹲著，找個角落蹲下去，然後習慣性的打開包，拿出煙跟打火機。冬天的外衣很沉，跑的太猛了，我大口的喘氣，還是感覺很累。她不讓我蹲在她邊上，讓的站直了，她說她看見我的內褲了，問我為什麼不穿件長點的大衣。“我愛這條短裙，愛露裙子邊，我是一個臭美妞！”我跟她嬉皮笑臉的，然後非要跟她換外衣穿，因為她的外衣比我的長。她伸手讓我把她拉起來，我們一起解外衣的扣子，我披上她的黑外衣，能勉強蓋住膝蓋的長度，她穿上我的衣服，她說跟她的黑褲子不配，我的衣服太幼稚了，可是還是傻笑著挎好她的包包，拉著我的手，那時的她在我眼裏無比可愛，我第一次看到她乖乖的樣子。我們倆走到步行街中間，邊走邊聊天，她看著我，說我穿著她的衣服很好看，很有女人味。我說我很喜歡她這樣的打扮，真的很乖很可愛，我們一直拉著手，又往街的邊上走，在專賣店門口的大玻璃前左照右照，那種新鮮的心情想起來就覺得美好！走進東方新天地的貼紙機前，我裝成熟她扮可愛，拍了好多甜蜜的貼紙照照，非常快樂。
有次逛街逛累了，我們去東安6層喝東西，她要一大杯冰水，裏邊泡滿冰塊，她用勺子舀冰塊，大口大口的嚼冰塊，看的我直起雞皮疙瘩，晚上通電話時我問她今天過的開心嗎？她說“咯吱咯吱的~好玩死了”，我知道她是在笑我看著她的那個表情。認識她以前我愛咖啡不加糖，味道很純很香濃，可是我告訴自己再也不喝咖啡了，這些她不知道，因為她愛星巴克。她給我買冰咖啡，沒有加糖加奶，她知道我不喝有甜味的飲料，但我已經喝不慣這種味道了，隻喝茶和純淨水很久了，有一次她問我一個心理測驗，”如果世界上隻剩下一種飲料，a是白水，b是茶，c是咖啡，你選誰？”我說“我選茶，你肯定選咖啡。”她笑了笑，告訴我測試答案，真的挺準的。
有天晚上，我接她電話，她讓我去版麵上看帖子，我問她，什麼帖子？她說我那男朋友給我留言了。我問她，寫的是好的壞的？她說是壞的。上了QQ，進了版麵，看到那個帖子令我傷心和氣憤，我沒有把糟糕情緒打在帖子裏，用很平和的態度回複了我的理。點擊返回，看到許多姐妹都發了帖子罵他，說他不是男人什麼的，還有勸我不要傷心，讓我把他忘了吧，什麼什麼的帖子。亂七八糟，我也亂了。刷新一下後，看到一個題目最長最醒目的新帖子，是她發的，我從沒看她打過那麼厲害的字句過，真的很粗魯，罵的特狠毒，我對著屏幕哈哈的大樂，她給我出氣了，還把我心情帶回快樂裏來，我想起《河東獅吼》裏有句對白“別人欺負我，你要在第一時間出現幫我。”越想心裏越舒服，她對我真好。“從現在開始你隻許疼我一個人，要寵我不能騙我，答應我的每一件事都要做到，對我講的每一句話都要真心，不許欺負我罵我要相信我，別人欺負我你要在第一時間出現幫我，我開心你就要陪我開心，我不開心你就要哄我開心，永遠都覺得我是最漂亮的，夢裏也要夢見我，在你的心裏麵隻有我。”這段對白，讓我聯想起好多我們的甜蜜片段，夢裏夢外。
4。XX時期的那段日子，都隻能關在家裏，悶的我們要命。我感覺兩個人之間產生距離了一樣，雖偶爾會聊聊以前常在一起時候的甜蜜，可是口氣卻很平淡。除她以外我也沒什麼朋友了，主要是我不敢跟別人聊天逗樂什麼的，我怕她生我氣，現在麵也見不著，我不想因為鬧別扭傷害感情。一個人隨便聽聽歌，過的很無聊，一般的，和她也沒什麼話說，我想是因為該聊的早都聊完了吧，不是隻有男女間才有激情湮滅的那天，我和她的關係有如不見麵的老夫妻，我知道她乖乖的呆在家，她也知道我在幹嘛，我主動和她說話也是沒話搭拉話似的，反正挺枯燥的。
轉眼6月，我的生日到了，第2天一早，我喜悅的打扮好自己，跑下了樓在路口等她，終於見到了我的寶貝兒，我們把對方緊緊抱住，香甜的親吻。記得以前親嘴的時候，都要特甜蜜的說“mu~ma~”，她老對著我耳朵哈熱氣，我問她幹什麼？她說我是個性冷淡。。。那天還約了其他朋友，大家都認識的，不過也都知道我和她的關係誰都無可取代，大家也怕耍開了會惹她誤會，所以都挺麵子上的事兒的，誰也沒敢和我特熱情的聊聊玩玩，我有個朋友，她以前沒見過，我介紹他們認識，後來他倆聊的挺開心的，我這才沒有特拘謹的吃完整頓飯。
我覺著我理誰她都生氣，誰理我她也會生氣。可那天我們一起在一個朋友家上網的時候，我在她旁邊，看著她和她QQ裏的男的女的們聊的特開心，那時我才知道，原來她管誰都叫寶貝，但是我不生她的氣，我們的脾氣性格不一樣，隻是當時心裏有點兒別扭，我們倆都是女孩，我認為她對我不公平，我什麼都沒說，看著床邊兒上的她盡興的聊著她們的天，我真的乏味，閉著眼睛，滿腦子都是噼裏啪啦的打字聲，不知不覺睡著了一覺。
我當著其他人的麵說過她。在牌桌上，我不喜歡她一根接一根的吸煙，她指尖夾著煙的樣子很美，摸牌時叼著煙的樣子很難看，看著煙霧從她的鼻孔裏冒出來，然後眼睛微閉，我覺得這個過程肯定不是享受。於是我告訴她已經吸很多煙了，該歇會兒了。她一點不聽話。我伸過手去拿她嘴角的半支煙，她腦袋歪一下，沒躲開我反而躺了我的手指，我哇哇的裝哭跟她鬧，我就得管著她不讓她吸。後來接著麻將，我倆把把不開胡，真背啊。
5。她說她是頹廢的，可是在我心裏她是一個對自己充滿幻想的女孩，她很溫柔，很善良。有時候她就像一個小孩子，熱情，需要被疼愛。有時候像一個好女人，像個很會照顧人的大姐姐，甚至還能給我母愛的一點感覺。她有她的傷口，很多道傷口，我從來不敢去觸碰，因為看著她哭對我是種痛苦。我知道，她平時有許多時候都在刻意遮掩自己，天真的時候，可愛的時候。她說我是個傻丫頭，卻讓她羨慕，因為很簡單很美好，不會活的很辛苦。
她說我是她的蜜糖，是她的壞家夥，已經把她甜死了。可是我知道，我隻是一個女孩，她也一樣，我們沒有任何能力去每天陪伴對方，而且就算可以天天在一起，我也給不了她男女之間的愛情，我知道她需要什麼，就是遇見一個真心愛她、珍惜她的人，這個人隻能屬於她一個，不可以跟任何女人分享。
我不想她不開心，不想她在淩晨還睡不著覺，一個人孤單單的憂傷。她說她的頭發幹枯脫落時我的心很難受。她說她是一隻妖精，傷了翅膀的妖精，快要不會飛舞了，我說我是一隻流浪的貓咪，想要找到一個好主人永遠的收養我。我們給彼此溫暖，卻成為不了彼此的依靠。
有段時間，一開始我們不再天天聯絡，變成三、五天說幾句話，我沒有生氣，因為我知道，她戀愛了。我心裏會擔心她還會受傷，可是看她快樂，我也為她快樂。我一個人在街上走著，看見一對對拉著手的人有說有笑從我眼前走過，便開始想她，撥個電話給她，打擾了她和他，掛斷電話心裏就會產生酸酸的妒忌，可是我不能去攪和，因為友情跟愛情不一樣的，她永遠是我的朋友。
這樣過去了一些日子，我正在整理精華區時候，她來了。她寫了一篇她的心情，我原以為可以分享一下她的幸福，結果又是一篇頹廢的文字，她似乎喜歡寫那種感覺的文字。看後，我很生氣的說我不再是她的貓，不會給她舔傷口了。從那，我知道我們對對方的情已經有變化了，這種變化是誰都也沒想挽回些什麼的變化，我明白，因為她不再像曾經那樣需要我了，一隻貓和一個知心愛人，是無法放在一個天平上做比較的，她有她的選擇，我選擇不再看她寫的文字，把她放到心底，用來祝福和想念。
6。天暖了，怕冷的貓咪可以外出曬太陽了。金黃的頭發看起來很幹澀，在鏡子前猶豫好久，做好決心，找一天將頭發染回黑色！頭發已經4年多沒有做過深色了，都忘了上初中時候的自己長什麼樣了。。。那個周末，我染黑了頭發，把分叉的發稍減掉了，之後做了營養油，頭發黑亮亮的，腦袋也沒那麼沉了，感覺整個人也變了樣，心情特好。
不久我有了工作。從一開始學著跟同事們打交道，逐漸的適應了環境，對自己的工作挺滿意的，不過也發現，什麼都是摸著了竅門以後就沒有新鮮感了，大約半年，我想換工作了，但又舍不得幾個不錯的同事，他們也留我不要走，心裏挺感動的，沒有走。後來升職坐了現在這個位置。
一大段時間裏，我的生活裏沒有了她，我相信她一定過的很好，心裏常想她，除她之外，我再也不會對任何女人這麼動心了。“朋友”這種關係，保持不冷不熱的溫度才能長久，我變的都誰都挺好，有時覺得自己很虛偽，但都是學來的。
我也認識了許多男孩，跟我說要和我交朋友的幾個人都是我的同事，有的比我小，有的太內向，有一個是發短信跟我說喜歡我的，我覺得太沒誠意，還有其他樣的，反正都不適合，不過和他們都保持著很好朋友關係，我可以在他們的眼睛裏提高自己的自信，也讓我真真正正走出了初戀的陰影。我覺得每個女孩的心裏都該為自己訂做一份則偶條件，我的標準不誇張，最主要是我喜歡。
有時候工作壓力挺大的，我的業餘時間就是睡覺，我不再癡迷網絡這個虛擬的空間，媽媽問我辛不辛苦的時候，我很欣慰的告訴她我很喜歡現在這樣的生活，很有規律，很充實，也很現實。每月月初最輕鬆了，去逛街，買漂亮衣服和鞋子，休息日一定要拍照，貼紙照、生活照、自拍的自戀照，一堆堆的照片。我瘦了一圈，跟工作有關，也因為我想減肥，不吃主食。我的目標就是每天都努力讓自己做個幸福的漂亮的女孩。
時間過的真快，或許可以說我和她認識的時間並不算長，從沒有人為兩個人畫過句號，不明不白就沒有了聯絡。那天休息，聽《愛的代價》時心裏好想她，把曾經在版麵裏寫給對方的文字又看了一遍，和她在一起快樂過、哭過、心疼過。。。這些記憶都令我刻骨銘心，我新建了一個文集，把她留給我的一段又一段情誼全收集在一起。她好難忘，真想讓她知道，她從沒離開過，在我心裏。
有一次。在我轉載我和她的故事的時候，她在紙條裏打了“：)”給我，我興奮的和她隻聊幾句，她走了。那以後，恢複平靜，一直沒有遇見過她。我留言幾次，她不在，沒回答。以前帶她去審美剪發，後來各去各的，阿華哥哥告訴她我瘦了好多，但沒告訴我她變了沒有。
那天過的平平常常，無意間看到一行字。於是有了這段故事
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