章節字數：1933 更新時間：08-11-07 05:29
無疑任印天是那種童話故事——現代90後童話故事裏的男主角式人物。
和現在的少年一樣：他有一張竟然可以稱為漂亮的臉蛋，完美的一米八五身材，還有一手打架的“本事”（現在這樣的小孩哪個不打一點架的了？=_=│││），以及比女孩更加滑嫩的肌膚（現在的女孩子大概是用化妝品用多了男孩比女孩肌膚好的竟然大有人在？！嗚~~TT），還算不錯的家世（現在有錢人好多啊。。。。哎。。。。》。，《）。更重要的是，他有優秀的穿著品味——而這，卻是我最為沉醉的地方。當然啦，有這麼一個尤物在身邊，就已經夠著迷的了。
可正是因為有這麼一個小男朋友這麼吸引人倒讓我總是無法明白他為什麼會喜歡我。
對，小男朋友。
我總是這麼覺得，即使他其實隻比我小兩歲。這總是讓我心裏覺得怪怪的，有一種“老牛吃嫩草”的罪惡感。所以我並不太喜歡碰到他的朋友。因為他們都比我小。（這是當然的啦，他的朋友應該和他都差不多年齡嘛。》。，《可惡~）
如果說兩個人互相喜歡至深了便可以不計較年齡上的差距。但生活無法忽略它，每每總是不斷出現它的提醒。
大概是因為我自身的原因，我對自己庸俗的狹隘心胸一直覺得羞愧。
好在這些都是那校園生涯裏的事了，後來在一切裏逐漸改善，直至我成為不再自卑對於陪伴他身旁的人這份資格。
資格有很多種，我是那種我們自己認為可以就可以的。
這點我和印天是通的。
蒽，不是有那麼一種人嗎？無論在什麼樣的圈子裏都可以發光發亮，吸引著周圍的人，使人忘了他/她外在的一切，隻被他/她本人——這個人吸引著。那正是他/她本身就不在乎，不在意的關係。
我最為羨慕那樣的人。因為我自己不是，那是不管怎樣努力都裝不出來，做不出來的天生優秀。
我曾經問過任印天“為什麼喜歡我？”他隻是沉默很久，看著我的雙眼沉默。仿佛是要把我看得赤裸裸。直到我意識到自己的俗耐而低下頭去不敢看他。但好在他回答了我。
他說：
“因為你需要我在你身邊。”
這個答案讓我愣了很久，大腦一片空白。
我不知道我是不是為了想證明什麼給自己而問出了這個問題。但他的答案卻讓我莫名的一陣顫粟。繼而掉下淚來。
然而後來我卻又被另一個問題困擾了：我不知道他為什麼對這樣的我會產生喜歡。其實這個問題和那個問題是不一樣的。我明白了他對我的喜歡有多深了，那是一種感情和時間沉澱從骨子裏深植著的。可是，這和產生不一樣。對一個人產生喜歡總是會有原因或無原因，但要對這個人怎麼產生一種喜歡並因為她的為人標準未達生活圈子所習慣的標準並長久下去這是個問題。總之，這是很難解釋出來的。
一般人不是會對這樣俗耐的我產生厭惡才對嗎？更何況他是任印天。那個要風得風要雨得雨的任印天。我明白那樣的人是很在意麵子問題的，但我從來沒有給他能在外人麵前驕傲的地方。甚至可以說他朋友或者是別的僅算是認識的，又或者是他不認識但認識他，知道他的人，聽說過他的人，知道我的存在都會吃驚。那種吃驚是傷人的，它帶含了對他選擇我的貶義意味的無法理解。但印天從來沒有對我說過這類事，我明白他在意，但他並未想過讓我知道。因為在他認為，他是不足道，沒放在心上的事。但我卻是心裏清楚的。我會在意，並且很是放不下。
那一切就是曾經的我的幼稚行徑思想。
我問出那個難以啟齒的問題時我想，如果我們最後以分手為結局，那一定是我自找的。既不是別人打敗也不是被拋棄了，更不會是被背叛，那一定是被丟棄了。
我們從來沒有說過分手，也從來沒有一秒背叛過對方，沒有一刻拋棄過對方。
這是能一輩子相愛下去的理由和堅強。
我唯一自豪和驕傲以問心無愧的便是我對任印天的喜歡和不離不棄——那不是普通的程度，是除非死了，停止呼吸了，或者分手了，否則一定深愛著的。
從這點來說，我認為被我愛著是幸福的。
因為我是那種一定要讓所愛的人因為和我在一起而幸福的人。
在這個世界上，沒有人能比我更喜歡他，對他更不離不棄的了。
在這個世界上，也沒有人能比他更愛我，對我更好對我更溫柔，更能明白我的了。
這就是我的愛情，他的愛情。
一旦喜歡便隻會是越來越深，不斷陷下去，永不離棄，唯他是天。
我們都是這樣的人。
隻不過我是比較傻的，我很難斷絕這種傻瓜式的愛情。而他能，他會即使忍痛也會快刀斬斷的。如果他認為該的話。
當我告訴他我是這麼個人時他笑了，他說他要的就是這樣。
而我卻是因為這樣而無法談戀愛的，因為現在的愛情觀是“不認真”，而我對愛“太”認真——那不是普通程度的認真。。。。所以沒有人敢和我相戀相愛。
我那青春的九年隻有那可憐屈指可數的兩次。
而且還包含了小學的一次。
無庸質疑他的話給了我多大的鼓舞和安慰。他讓我漫長的等待和寂寞的堅持終於有了一個良善的回報。
我幾乎是對老天爺的這份恩賜感激涕零。
我說：
“印天，你是上帝給我最珍貴的禮物。”
他說：
“你是最美好的。”
至此，我對我長久以來的善良感到了無限的滿足。
感謝我們相遇了。
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