章節字數：3271 更新時間：09-03-06 18:21
（1）{時間可以衝淡一切}
14未滿時，我還滿是浮躁的心情，對待那些所謂幸福看得不太清。有些東西原本可以珍惜，我卻放任後再也挽不回。
於是我站在原點，
於是我站在原點，看著那麼多人走過去。大概回過頭，可我也已記不清。有過眷念吧，但回頭看見我還在原點。我說，累了就回來。然後那些人便頭也不回地離開。我等了好久，可是沒有人回來。
原來大家都變了。
原來大家都變了，而我隻有改變自己才能追得上。你說，時間是可以衝淡一切的。我轉過臉，時間對我而言，隻是更長的等待。我背對自己，我丟失自己，我變了，是為了別人而改變的。
反反複複，才發現沒改變的那個自己才是最值得等待的。原來我再怎麼努力還是沒有辦法追上他們，等待也好，追逐也罷，什麼都失去了，什麼也沒得到。我的改變最後殺了我自己。我笑，然後說，原來時間是真的可以衝淡一切的。
我作回自己。
我作回自己，不等待也不追逐。我作回那個原點之前的自己。
這樣，你也就不會太難過。
（2）{這個世界上是沒有輪回的}
期望過這個世界上有輪回。
有輪回，就可以遇到很多人。當然，也容易錯過很多事。但是生命那麼珍貴，沒了就沒了。來世、下輩子、輪回…如果這些真的存在，那麼還是可以遇見各種各樣的人，開始不同的人生。
當一個作家，當一個畫家，當一個攝影師，當一個設計師…去旅行，去很多地方，去探險，去鬧鬼的古堡。不是沒想過堅持單身主義，一個人走南闖北，作孤傲的女子。以寫字為生，如果有天寂寞，就去孤兒院找個小孩來陪。
不需要愛情。
或者安定下來，找個人嫁掉。作個賢良的妻子，生一個小孩。希望是男孩，因為想要美少年。也一直期待著可以和小孩打成一片。又或者幹脆轟轟烈烈，結實劫一般的男子，逃不開所有上演的劇情，失戀了拉上一群兄弟在酒吧裏放肆。醉酒在大街上時，不要是一個人。
對於事業，愛情，友情，家庭，總是有太多的憧憬。對於少年，也不是沒有渴望過在大學裏，遇到白襯衫清秀的少年。可以捧著書從他身邊走過去，可以偷偷溜進男生宿舍給他送中飯；又或者坐在食堂裏，再者坐在球場邊，幫他拿著外套和礦泉水。
找一份還算不錯的工作，收入穩定。或者更有前途。在校讀研或出國留學，四處旅行或安分守己。希望的工作，要有秩序而且穩定。周末假可以不用，但是還是要有休息的時候，不至於太累。工作的工資，要足以供養自己和父母。
朋友不用太多往來，可以一個星期或一個月，碰麵在咖啡館或酒吧。男生或女生，廣場的煙花和江邊的夜景。可以一群人鬧哄哄地搭上火車，去另一個地方尋求安逸。也可以一群人傻子似地抱頭大哭，半夜在大街上歪歪斜斜地走。
希望的家庭，大概就是和現在我的那個大家庭一樣。遇到一個好的婆婆，要一個沒有妯娌糾葛的家庭。兩個人，不必要愛的死去活來。可以有些小甜蜜，要有的默契還是要有。互相理解和信任，才可以保證能夠過一生。兩個人都要有固定的收入，支配財產要合理。畢竟婚姻，是一輩子的事。
不錯的事業，安靜的愛情，轟烈的友情，和安逸的家庭。
比起轟烈的愛情，我更渴望轟烈的人生。有些東西太執著反而會容易消逝，相濡以沫才能過一生。
沒有什麼比擁有一個安慰的家庭，更重要。
但是卻是奢望吧。更想要的是，大學畢業後留校讀研，然後留學，定居。其他就難以顧暇。我更喜歡有秩序而又忙碌的生活。
比起家庭，事業又更重要。
所以想要輪回。
想要輪回，嚐遍各色人生。
然而你卻告訴我，這個世界上是沒有輪回的。自殺是罪孽，不會被饒恕。你究竟是想要告訴我什麼呢？告訴我人生隻有一個，要好好地活。
恩，我會好好活。
（3）{既然早就知道了結局，為什麼還要繼續。}
一個失去了理智的下午，忽然失去了活下去的勇氣。反倒是忽然赴死的決心那麼堅決。忽然一下子，就沒有了眷念。沒有了在乎的東西。好象一切都變得不重要。我閉上眼走在馬路間，讓我去死讓我去死，為什麼不撞死我。我想了好多人，但是獨獨沒有想到你。
後來的事，便是與你訴苦。說很多很多，我說喂，我好蠢哦。哈哈，我是傻瓜，被人玩又被人耍。
放下吧，恩？
我早就放下了。
我早就放下了，也早就明白了。隻是會忽然不甘心，隻是有時候回過頭，看見自己一個人孤零零地蹲在那裏，會忽然地憐惜。究竟是為了什麼才會變成這樣呢？為了什麼把自己都玩掉了。為了什麼把自己都玩掉了，到最後卻還是什麼都沒得到。
周而複始。
想回頭卻又繼續往前走，想放下肩上的擔子卻又太沉重。怎麼辦，那條路太長。走了好久，我越走越遠。也漸漸看不到，當初那個蹲在原點哭泣的自己。
並沒有更堅強，
也並非不難過。
隻是到後來，離原點的那個自己越來越遠，離幸福也越來越遠。握拳然後牽起嘴角，低下頭卻找不到微笑的理由。就算再難過，也哭不出來。因為我已經習慣了麵無表情，難過的表情，不是我應該有的。
我能走的，隻有兩條路。要麼就不回頭一直往前走，把那個過去的亦是單純的自己遠遠拋下；要麼，
要麼就作回我自己。
現在回頭，是否還來得及。
我走走停停，依依不舍。我轉過頭，那麼眷念我自己。我回過身，又那麼貪戀著那些，我追逐不到的人們。
我好累。
我好累，真的。我跪在路中央，好多人走過去。然後如同當初拋棄自己一樣把我拋在了後麵。
貪戀和眷念，究竟哪個更執著，我不知道。但是我好累，為了別人的幸福奔波我真的好累。
你信麼？我早就知道結局了。我說。
既然早就知道了結局，你何必還要繼續呢？…你怎麼就那麼傻。你說。
我久久沒有言語。
是呐，過了這麼久我還是沒有學聰明。即便早已知曉了結局，早就透了這個中曲折，卻是自作自受，不願將道理說明。我隻想自縛，沒有人可以讓我破繭而出。
都是過眼雲煙。
（4）{隻有自己可以拯救自己}
原來這個世界上是真的隻有必然和偶然的。
兩年以前我曾經說過，我不是救世主我不懂救贖。我連自己，都拯救不了。沒想到兩年後我會聽到你說，隻有自己才能拯救自己。
隻有自己才能拯救自己，我卻不知道能否用兩年前的那句話來回答你。你說，自己拯救自己。什麼都做，什麼都不想。拜托你，你是14歲不是4歲，你到現在還幼稚的像個小孩麼？
我在這條長長的路中央，迷茫地看著你。兩年前的14未滿，現在看來滿是我的怨怒。兩年後14已滿，卻越發地不堅強。我在作什麼，我想要什麼，到現在我都未曾清醒過。我一直追逐，也一直一直逃避。我不知道究竟怎樣做才是明智的。
究竟怎樣才能挽回我自己。
怎樣回過頭回到原點，告訴自己我真的好想你。對不起我丟下你，現在我挽回你，是否還來得及？如果我以後再離開你，你會不會一直在這裏，等我。就算所有人來勸你你也不會放掉我。你會一直守望我，隻要我在你前方，一天。以這種形式，是不是也可以不離不棄直到永遠。
可不可以拜托你，就算世界毀滅也不要企圖忘掉我。忘掉我，我的存在將不再有意義。無論我走多遠都一定要留在原地，不要離開。因為我，我會找不到回家的路。
喂，那個單純的，曾經14未滿的自己。
我還沒有見過你叛逆放肆的樣子；
我還沒有見過你穩重成熟的樣子；
我還沒有見過你優雅嫻靜的樣子；
我還沒有見過你，穿著長裙挽著男子，走上殿堂的樣子；
我還沒有見過你，你幸福的樣子。
怎麼辦，我隻記得你難過時大哭，你開心時大笑，你生氣時沉默，你不知道該難過還是該大笑時，你會用手遮住眼睛。你無措隱忍的時候，會輕咬右手背。你收集發卡和戒指。在遇到那些疼痛時，你走在路上，眼淚忽然掉下來。你喜歡一樣東西，會整晚睡不著。
我想著這些，
我想著這些，我依舊背對你，我在這條路的中央，蹲下身，一如原點的你。
我低下頭，大聲地哭起來。
-END-
14，已滿。
寫在14已滿之後：
擱筆時已是夜深。
這篇字，遠遠比《城》更沉重。
是該說，我終於放下了自己。還是，我找回了自己？現在的我，是在拯救，追逐，還是在作別的什麼？這兩年，我好困惑。我要的究竟是哪個我，我自己也不知道了。我從未想過改變，我也好想作回我自己。但是為什麼還是想挽留又遠走？是我太自私吧，我不知道。
14已滿，14未滿。怨怒和等待的心情。這片小劄，寫了[你]。一個最近開始安慰我的好兄弟。其實是借之口，來說我情。我的憧憬，友情，愛情，夢想，事業，家庭……我的自我，等待，追逐……這些都是我，兩年，足以改變。這些也都不是我，因為14年，我一直不曾了解過自己。
也許第一個了解我的人，
不會是自己。
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