章節字數：3950 更新時間：11-10-01 14:40
君子以自強不息
BY：葬念繁
-將進酒，杯莫停。
一．{吾輩背井離鄉求學在外，定將聞雞起舞。}
後來才明白伴隨著努力的是孤單。
第一次在別的城市學習，除了老師便是同學，除了上課就是下課。6點起床，即便前天夜裏3點睡覺。用毛巾猛搓幾把，15分鍾後便已坐在大太陽下背文藝常識。
然後是早餐，去打兩個饅頭，休息會。上課，看電影，記筆記，寫影評。下課，去辦公室繼續詢問，周而複始。
似乎好久都不曾這樣紮紮實實讀過書了，身體的負荷已超過了我所能承受的極限。每一天都覺得自己快要倒下，可每一天都對著別人談笑風生。
-我不累，累不起。
自己也明白，從來不是什麼自製力強的人，一旦事物乏味可陳枯燥反複，便再也忍不住。
然而卻又忍無可忍地發覺，平常與你嬉笑玩鬧的人比你勤奮，或是你自認為不與你在一個水平上的人，帶幾分炫耀得意地又雲淡風輕地衝你說：“我要出書了喔。”…他們都在為了夢想甘之如飴，而你？而你？
-我卻走失了。
我忘記了我的夢想，曾經我將它視作生命不忘。
越來越無處可逃，越來越不像自己。
忘記有種東西不叫“天賦”，叫“努力”。
二．{行路難，行路難，多歧路，今安在？}
人這一生安排了好多路要走。
我知道我這一生走得驚險，岔路縱橫，險象橫生。走歪一步，便改變了整個人生軌跡。所幸我的懦弱，助著我一路至今。
小學快畢業時卷入一場大規模群毆，之所以是卷入是因為我知道這件事卻不曾加入，最後成了替罪羊，被說成了主謀。
這件事因我當時病重而不了了之，我想即便我沒病，我那自小便病痛纏身的身體也使不出什麼有力的拳腳。
初一時接受了“情敵”的單挑，沒有還手，可能是寫多了小說太過大義凜然。太傻也太天真，妄想用誰的善良。之後她在半年後的一天被我當時的男朋友X打了，因為朋友Y泄露了這件事。她被迫來向我道歉的那天朋友們都很為我高興，然而我隻是支開了朋友然後不等她道歉便說“你走吧”。
初二的時候班裏一個被公開討厭的男生被打了，動手的是和我要好的一群人。那些男生打完後便讓女生過去踢他一腳表示表示，死黨毫不猶豫地上前踹了一腳然後叫我，我猶豫了一下，說，“我不了，不感興趣。”
之後，帶頭的幾個男生和死黨都被叫入了辦公室。死黨是班長，因此老師大為訝異。而那個男生出了辦公室後依舊如前。做著不討喜的事，遭到所有人的厭惡。
初中畢業的夏天總與一群男生一兩個女生混作一堆，泡KTV，拚酒，接他們發的煙。煙酒氣味始終充斥著包廂。煙霧繚繞的左邊是親吻的情侶，右邊是灌酒的小弟，前方是大屏幕，滾動著文藝無比的憂傷歌詞。
上高中後偶爾也聽到初中幾個好兄弟的消息，誰又被誰叫去幫忙打架，誰一路高升做了老大。…待我極好的一個男生也混得風生水起。我當他是哥哥，總抱怨他不夠關心我。直到有天他對我說，“前天我一個人被五六個人堵了，因為有人出賣我把我引了過去。我自己拚命打出來，這些你知道嗎？”口氣中並無責備。
有段時間一個人很是煩躁，於是也吊兒郎當沒再聽過課整日和她們打鬧。走路如同痞子，口中的髒話從未斷過。逃了課自己去拿瓶酒，喝完了一個人望月亮。半夜出去和他們通宵，看見初中的同學，他們的驚訝溢於言表。同班的男生和我借火，我從口袋裏掏出打火機丟給他，他愣了半晌衝我說他是開玩笑的。
我有時候喜歡摸左而上的兩個耳釘，然後發呆。有時也想起好友說的“我們都曾飛妹過”，然後會啞然失笑，看著她那一排排已快要合起的耳洞無言。她比我徹底，無論是飛妹還是乖乖女。她戒了酒戒了煙，也戒了和他們泡K。她唯一留下的是左手上的煙疤，那便是她的故事了。
而我，我不曾轟轟烈烈打上一場重傷，不曾為了誰出生入死仿佛江湖豪傑，更不曾放過血自過殺自過殘。……如果說不用刀而用別的什麼來折磨自己的左手腕也算的話。
我恨透自己這樣的拿不起放不下，高不成低不就。既豁不出去和他們一起逃課一起被抓，也豁不出去瘋狂點放肆點拚上命去打上一場。我的忍讓並非仁慈而是懦弱，我後退並非善良隻因害怕承擔。我怕，怕死怕痛怕流言。所以我懦弱至極，總徘徊於出格的邊緣，卻始終不敢踏入那片雷區。
我總是想，小說裏那些英雄救美的情節，又或者是女主角看見女配被人欺負挺身而出一路艱險。——我不知別人如何，可若是我，如若是我。我一定頭也不回就跑，一定會。
-我原本就，不善良。
不善良，不勇敢，不是女主角。我沒有女主角那樣堅韌又高尚的品格，我隻是市井中一平庸的小女子。我做不到，也不想做到。
有時候也會想，如果那麼多路中，我走了另一個方向，未來又會怎樣。如果我豁出去加入了第一場群架，那麼我便會在單挑中還手，接著我也會去踹那個男生一腳，然後就一直這樣下去。
然而我的懦弱卻讓我止步於前，我中規中矩，走到今天。
直到今天為止，我唯一豁出去的一次，便是不要命地喝了一夜酒，差點胃出血。
-行路難。
三．{君不見黃河之水天上來，奔流到海不複回。}
如果有輪回，我想我的前世一定生於水中。
還沒有記憶的時候，父親開始教我遊泳。
父親無疑是一個好老師，這一點從母親身上就看得出來。母親一直到生了我後才開始學遊泳，然後迅速學會，並在之後單位的比賽中奪冠。即便如此，父親仍舊會搖搖頭，挑剔地說，“你媽遊慢了。”
父親的要求很高很嚴苛。每當我泡在遊泳池中，看著身邊的男生女生們都在玩著水，套著救生圈甚至坐在巨大的充氣沙發上時……我就沒法不羨慕。因為我隻能夠強製性地遊著，不能休息，不能停，不能去碰救生圈。在水中奮力前遊太累，於是我警察功能偷懶。父親便會在水中用力拍打我的手臂，斥責我並強調一定要伸直。
小時候我總會在這樣高強度的訓練下怨恨父親，覺得這樣已經足夠了。父親總是在原地等著我，有時是3圈，有時是4圈。偌大一個水庫遊得我精疲力盡，卻始終不能停下來休息。
有一次我終於忍不住想推翻“暴政”，在快遊到父親那時便委屈地停止了前行。我手腳都不再劃動，整個人開始下沉。水漸漸謾過我的嘴，我的耳，我的眼。好痛，好澀。我快要沉到湖底，隻想父親過來將我扯上去，然後便可在岸邊休息。
然而父親卻始終不曾過來，我的等待沒有用。嘴忍不住張開，水全進了我的肚子。我的視線漸漸模糊起來，似乎下一秒就昏睡過去。
求生的本能讓我開始掙紮，我拍了幾下水然後一蹬腿浮出了水麵。我貪婪地呼吸著空氣，然後漸漸看清楚眼前的父親。
有多少父親會等著自己的女兒自己從水底浮起來？起碼我的父親是如此。之後到了傷城，在遊泳池裏遊泳，玩樂的人更多了。而往往卻已習慣了父親的要求。我遊得比從前快，比從前遠。我在水中猶如一尾魚兒，快活至極，自在又舒適。父親準許我在累的時候仰泳一小會，於是我唱在遊累了之後，翻個身，閉上眼，輕輕浮在睡眠上。四周的喧嘩仿佛都不見了，陽光打在我的臉上，好溫暖。
後來的後來，和好友B提到父親。我說，我爸為了鍛煉我身體，教遊泳教的很嚴。最累的莫過於有次一口氣遊了1800米，其實那一天我父親的要求是1600米。而我卻不知怎麼多遊了200米，剛一上岸，腿就軟了。
好友B驚訝至極，“你不是有哮喘麼？遊泳很需要肺活量的啊。”
我一怔。“肺活量……和哮喘有關係麼？”
-呐。
我也是後來才知道，父親那樣嚴格隻因想讓我努力鍛煉身體，用最高強度的訓練，來彌補我最無法彌補的不足。
四．{古來聖賢皆寂寞，惟有飲者留其名。}
有時候真是痛恨這個社會。
這個社會因為人類而變得肮髒無比，我卻不得不成為其中一員。偶爾和朋友說得義憤填膺慷慨激昂。轉身卻又隻能黯然。
-那不是我能改變的。
暴力，貪婪，欲望，血腥，情色，私利，金錢。
-那不是我能改變的，官員腐敗亦或貧困的孩子，校園暴力亦或高考跳樓。……。我終究隻能發表言論，我終究隻能以我模糊的概念去憤憤不平。
朋友W說她遇上了一群調侃她的男生，高一的新生，對她說著下三濫的話。我奇怪地問她：“你沒發火？”她搖搖頭，我聳聳肩，不再說什麼，心裏卻千帆過盡。朋友W是個衝動的女人，要按她往日的性格，早該打起來了。現在想想，是我太想當然。
每個人並不一定如他外表所示，或頑強或柔弱。而我，則是典型的左右為難。我總是對母親說，“說不定有一天我會報複社會喔。”好友L更是曾經信誓旦旦地對我們說，他最大的夢想就是活到40歲，然後毀滅世界。
我多希望自己也能有那樣一份霸氣，若是成全不了，毀滅的勇氣至少還在。如果說要這生活毀了我，那麼不如由我來親手毀了這生活。我扛著高射炮站上世界顛峰，然後準備發射。
-畢竟古來聖賢，皆寂寞。
五．{天行健，君子以自強不息。}
一直懦弱至今。
小時候考試考砸了不敢去學校麵對老師，假裝很難受卻真的生病了。
小學畢業臨近的那場群架，因為害怕承擔莫須有的罪責，不知道該怎麼辦。結果當天晚上咳嗽咳到淩晨，連膽汁都咳了出來，第二天就去了傷城的醫院。
初一時那場沒有還手的單挑，結束後事先被我支開的好友圍過來問我怎樣。我隻說，“沒事。”直到後來她們得知我不曾還手甚至無意報仇，一個個都怒我不爭。
初二時死黨那句“你也來”讓我猶豫片刻，最終還是沒有參與。即便那一刻有千萬個念頭轉過，害怕老師追究，隱隱中對友情的擔憂。……我畢竟是個不會承擔的人。
初中畢業的那個夏天我和他們一起鬼混，酒喝多了走路都有些飄，一直曖昧來曖昧去的男生趁機扶住我。我一怔，推開他。
後來，沒能狠下心，沒能戒掉什麼，又張揚又遺留。左耳上留下的耳洞，隻因不想有第二次痛楚。又懦弱又逃避，銘記著什麼不肯忘記，隻因為割舍比放不下更痛。
總想著。
總想著，什麼時候可以強大點，勇敢點。什麼時候可以幹脆點無論是去愛還是去傷害。什麼時候可以努力點，迎難而上而非逃避。什麼時候，可以忘記自己不強大。
如果可以，讓我忘記我不強大，那麼，受傷就不會痛，難過就不會哭，失去誰，也不用煎熬。
《周易》上說：天行健，君子以自強不息。可我卻將它理解為：永不歇止的強大。隻是我非君子，如果能，如何能。
那麼便，帶著自己假裝的強大，無路可走，無路可逃，無路可退。
-畢竟，君子以自強，不息。
-END-
2011．9．6
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