章節字數：1640 更新時間：09-03-04 08:22
前些日子，姐妹潔碰到了一些問題，感情方麵的。要結婚的時候，未婚夫卻天天跟以前的戀人聯係，還口口聲聲說，戀人有多好，自己有多麼念念不忘。潔無助地哭著，說如果早知道會這樣一定不會跟他去注冊，現在早已沒有退路了，別說兩個人之間發生的關係，單是家人的麵子也不會允許現在再分手。而且真的是太愛他了，已經把自己陷進去，怎麼才能救出自己……
原來跟一個自己深愛的人結婚並不幸福……尤其是那個人並不如你愛他一般愛你……
潔問我你曾經也為了他這麼無助過嗎？她說：“栗子曾經跟我說，月芽兒為了那個人有一次喝得爛醉如泥，我對她說，你放心月芽兒不會為任何人倒下，她可以麵對，現在看來是我當時什麼都不懂，這種痛，真的生不如死，如果不是這個世上還有牽掛，我會去死……”
“知道這個世上還有牽掛就好，如果有死的勇氣，還有什麼不能麵對。這個世上誰沒了誰活不了？”我冰冷的說。
“我真的很佩服你，經過這樣的痛徹心扉，你怎麼還能平靜的地和他還做朋友？”潔淚眼婆娑地問我“教教我？”
“這個世界誰沒了誰也能活得了！”我還是冷冰冰地說。
其實隻有我自己才知道，除了用冰冷的聲音來隱藏我的心痛外，我不知道我還能怎麼樣，像潔一樣哭得一踏糊塗嗎？我知道這對他沒有用，所以，還是省省吧！潔可以吃醋，可以跟她男朋友吵，可以罵他負心漢，而我卻連吃醋的權利都沒有，因為我們之間沒有任何契約，甚至沒有任何承諾……對，他從來沒有給過我任何承諾，所以我也就沒有任何立場去哭訴什麼，如果有一天他也抱著另一個女孩……今天的一切，無非是我在委屈求全，他是風一樣的男子，不是我這樣一個平凡的女孩可以留得住的，如果有一天他要走，我隻能笑著祝福他，背過身再去哭泣，因為眼淚甚至生命都是留不住他的，隻能讓他覺得負累。
記得一句話說：這個世界上最酸的不是吃醋，而是看到自己愛的人跟另一個相親相愛，而自己卻連吃醋的權利都沒有，那才真叫酸！
那一晚我過得很累，我對他簡單的說了朋友的事情，他笑笑說，也許那個男的有別的企圖。
“會嗎？潔已經哭成那樣了，如果他想證明什麼，已經得到證明了啊？他就是花心……”
“也許吧！”然後就是沉默……
多久了，我已經習慣了躺在他腿上，靜靜地想些事情，偶爾說一兩句話，然後睡著，等他把我叫醒時再睡眼朦朧的回房睡覺……也許等我離開了，會不習慣吧。
我知道自己越來越離不開他了，很多事情變成習慣後再想改就會很難。所以我想我應該趕快離開他，盡管他的懷抱那麼溫暖，那麼讓我留戀，我不想有一天也抱著向他求來的婚姻，再看著他留戀著別的女人，然後一個人默默哭泣。
搬離了我們一起生活的那個房子，他笑著對我說“也好，以後上班你可以近一點兒……”
其實隻有我自己才知道，我是害怕，所以才選擇逃離。我害怕整天整天的呆在一起會讓他厭煩；我害怕距離越近會讓他離我越遠；我害怕有一天一切都變成習慣，突然間他卻跟別的女孩在一起，我無法接受；我甚至害怕當一切變成習慣而他也接受了這種習慣，讓我夢想成真的有了婚姻時，才發現他給我婚姻隻是因為習慣；我害怕到最後這個自己夢寐以求的婚姻會成為自己生活的墳墓……真的害怕！
離開之後，開始的是無休止的擔心和惦記，他老是早上喜歡睡懶覺，晚上又睡得很晚，天冷天熱他總是覺悟的很慢，非要被凍一次，或者被熱慘一次才知道換衣服，吃飯總是不分好壞冷熱，胃不好卻總是抽煙抽得很凶，衣服髒了總是懶得洗，這一切全都成了我擔心的問題……
他告訴我大學三年我也是自己，不是活得挺好，你總是亂操心。
我得承認我是亂操心了，沒有我他依舊可以活得很好，可以沒有他我的生活就像失去的重心……空蕩蕩的……
我想我的離開是對的，否則再這樣下去，我的生活真的就不能沒有他了……
苦戀的七年，還是這樣一個朦朧的結果，我不知道再這樣下去是不是真的有結果，甚至也許我自己就希望不要有結果，站在他麵前我真的就沒有一丁點兒的自我，可是我知道隻要他對我有一點點的好，我就放不下他……
這樣罌粟般的愛情，讓我明知是毒卻欲罷不能……就這樣離開吧，就像癮君子戒毒一般，經曆一番痛徹心扉，也許能找回那個灑脫的自我……
搜索關注 連城讀書 公眾號，微信也能看小說！或下載 連城讀書 APP,每天簽到領福利。
Copyright 2024 lcread.com All Rithts Reserved 版權所有，未經許可不得擅自轉載本站內容。
請所有作者發布作品時務必遵守國家互聯網信息管理辦法規定，我們拒絕任何反動、影射政治、黃色、暴力、破壞社會和諧的內容，讀者如果發現相關內容，請舉報，連城將立刻刪除！
本站所收錄作品、社區話題、書庫評論及本站所做之廣告均屬其個人行為，與本站立場無關。
如果因此產生任何法律糾紛或者問題，連城不承擔任何法律責任。