章節字數：1468 更新時間：09-04-05 12:42
寫完日子然後到處走，在別人的空間裏隻是看到了自己的眼淚。昨晚看小說的時候我一直在哭，今天在閱覽室看雜誌在看到一句“愛沒了，情還在”時還是哭泣。我的眼睛因為睡眠不足，哭泣的原因又脹痛起來。隻是，眯著眼繼續上網，好像習慣了。
是不是，無論怎樣的疼痛，隻是，不停的忽視他就可以裝成不痛呢。宿舍裏我曾一個人對著讓人失望的圖書館哭過，隻是，後來，我終於隻能看著再沒有眼淚可以流出來了，我以為，我又可以隔很長的時候告別眼淚的資味了。
身邊的人，好像都有淡淡的悲傷的味道。曹先生心情不怎麼好，有次他發簡訊過來時說“祝你幸福”我隻是呆呆的看著，有點不知所措。我要有多少人的真心祝福就可以真的幸福呢，我是個不知足的人啊。我生活的不知比多少人好，我常這樣安慰自己，你看，別人要成績的時候我老媽他們都這樣說：沒事，倒數第一也要人背的。別人都在為生活不知怎樣的時候，我老媽也從來不問我的米米去了哪裏，雖然他們說，一個月隻給你多少多少的，可是，我隻是說沒有了，他們還是急得像什麼一樣的打過來。別人想學什麼家裏都不讓，可我老媽他們卻從來沒有不讓我做什麼過，就算是那次高三不願讀書，他們也隻會背著手機在東莞罵我。他們一直努力給我最好的生活，隻是，我還是不知足罷了。隻是，有些東西少在我心上，他們沒有辦法幫我。
叔很難得說了句大人的話，他說：你不要去看那些亂七八糟的書，多去看點名著。他是看我的字不對吧，隻是不好怎麼怎麼的說，他一直就是那個樣子，在我心中的叔不管現在表麵怎麼樣，可是，還是那個心很細的人，會在冬天給我鋪被子的人，怎麼會不是心細的人。隻是，我都成了這樣子了，我的想法都已經定成這樣了，再多的名著也是幫不了我的。我沒有同小四一樣，故意的壓抑自己的快樂，隻是快樂的時候我從來就不會想到寫字，很多人都知道，我太開心過後，就會像受了重傷一樣，趴在那裏是動不了的。我開心半小時也會要一個小時的不動沉默來回複。
我是就算開心的大笑也會流下淚來的人啊。
想起大江口那條不能再稱為街的街道，想起平了，那條街，我們曾走過多少回呢，兩個人瘋瘋的，我很努力的發脾氣，她總是不回，我就是這麼個任性的人，現在的平，有了男朋友了，有了工作了，有了很多的朋友，已經不再被我這脾氣很大的人拖著走來走去了。想著那個我曾經叫個明哥的人，在高考時，我還認識他，隻是，他已經叫不出我的名字了，初三的最後兩個月，很高興認識他，很高興隻要叫明哥就會有人幫我把書包送到三樓。因為明哥，所以多了個叔叔，記憶中第一次見到叔叔並不是那次很多人知道的。隻是破爛的那條街，有個人拖著皮箱。在街上走了幾個來回，然後一個人靜靜的站在那裏等車。看不清的臉，隻是有悲涼的味道。我就那麼輕易的認定，叔叔是一個憂傷的人。記得丹哥，開始並不喜歡的人，可以，她是第一個給我很溫暖感覺的人。她說我的字和唱歌的都是有憂傷的人，我不知道那時我是否已經學會了淡淡的笑，現在，如果有人跟我這樣說，我應該已經會淡淡的笑了，而不是不知如何。成為一個憂傷的女子一直是我的心願，成我一個再累也無需別人安慰的女子，也是我的心願，隻是，我累的時候卻沒法堅強的抬頭不去哭泣。
我努力的成為了我想要的樣子，卻找不到我自己以的幸福。
或許，在尋找的時候我已經不小心錯過了我的幸福吧。
小A問我：難道你不想去找到你的幸福嗎？
他一定不知道我是怎麼一邊笑一邊流淚的。我說：我喜歡的我怕他傷了我，喜歡我的我怕傷了他。自己已經成了這個樣子，何苦再拖累別人呢。我說：被抽過，忘了理由，記得疼痛。這是我說過無數次的話，卻每次都會哭。我就是這麼膽怯的活著，不想去麵對。
我隻這想這樣而已。
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