章節字數：7959 更新時間：09-03-13 16:48
用青春，祭奠我們那一年的愛情。
寫給屬於那個年代的你們，寫給他，還有自己。。。。。。
畢業，分手。
那一年的我們沒有畢業，卻已分手。你說，學生時代愛情的分分合合本身就是常事，你不埋怨。你隻是說女人嬗變，以後不會再去相信。
時隔三年，重新見到你。依舊是習慣性的黑色係著裝。依舊，笑容溫暖的讓人沉醉。抬起頭的瞬間看到現在的你遠遠的朝我走來，眼睛硬生生的疼起來。你笑著向我擺手打招呼，那一刻，我真的以為我回到了屬於我們的十六歲，回到那個，穿著校服，騎這單車穿越青春的盛夏光年。
陽光明媚，天空重新晴朗起來。恍惚間，時光回到2005年的春天。學校。食堂。十六歲的我，在這一年這一天，遇見你。
我還記得你那天穿的衣服，銀白色的休閑外衣，黑色的褲子。我站在你的身後買午飯，然後，你就這樣回過頭。
我似乎聞到春天的味道，聞到，樹枝上綠芽的鮮嫩。我已記不清你那時是怎樣的麵目表情，但我深刻得記得，那是一張麵容幹淨的臉。有著孩子般的稚氣，卻又擁有，言語不出的英氣。
我終於知道，所謂的一見鍾情，不過如此。
你從未注意過，學校有這樣一個我。你照常著你自己的生活，殊不知，我已經開始計劃著，要闖進你的生活。那時我最後一次，對愛主動。你現在要我，再像當年一樣去追逐自己的愛，自己的幸福，我做不到。沒有精力，也已經不再有期待。
像所有那個年代愛情萌芽懵懂的少男少女一樣，使用各種各樣的小伎倆，讓你至少知道我的存在。每天從早上上學，就開始盤算遇見你的幾率。在一個地方巧遇過一次，接下來每天同樣的時間，都會發生類似的巧遇。算好你上學的時間，吃飯的時間，放學的時間。總是早早的收拾好書包，放學經過你的班，放慢腳步，看你是否已經離開。
很多人說，年輕的愛情放在心裏才是最美的花朵。永遠含苞待放般，讓人遐想。而我，卻貪婪的想要看到它，真正開放的美麗。
從我問來你的QQ，自此開始向網吧捐助。那時和小遠，已經是不錯的朋友。他陪我在很多個早放的下午，一起去網吧。小遠從來不聊天，他總是在遊戲間隙看一眼我永不停止的手指。
開始的時候，我裝作外校的陌生人和你聊天。聊過幾次，還沒有打算要做進一步的計劃，卻不料某一天，我同學和你一起傷亡的時候看到我們在聊天，他問你怎麼會認識我。嗬嗬，就這樣，被輕易的揭穿。之後的你終於知道了我。聽說，你特意去找我的同學指給你看。
我們似乎，形成了一個並沒有規定的約定。周二，周六，每個早放的下午，我們都會相約於網絡。我那時的網名還叫朵朵飛，那時我第一個名字。而你，龍卷風。不知道這些，現在的你是否還會記得。嗬嗬，說到這裏，突然想到自己以前還做過一件糗事。記得那次，是因為某種原因放學不能去上網。那個年代十六歲的我們，不像現在的孩子，人手一部手機。於是寫了張字條放到你的車筐裏。上麵的名字，是我們的網名。放學特意去看，卻不料我竟然放錯了一輛車。看到字條的是當時年級有名的二百四。體重二百四。聽見他站在那兒一頭霧水的念著字條，不遠處的自己，臉都綠了。。。於是下定決心，要把你那輛白色的單車深深地印在腦子裏。絕對不會再犯第二次錯。然後每天放學你都會發現，你的車筐裏不是一大堆的樹葉就是零零散散的糖紙。。。
我們依舊隻限於聊QQ。現實中，我們並沒有說過一句話。你問我那天為什麼沒來，你說你一直在等我，心裏突然竊喜。似乎，春天越來越近。
那一年年初，娛樂新聞頭版幾乎全部都是雙J戀，周侯戀的報道。在網上和你提起這件事情，我說替蔡依林和自己感到難過。你問我自己為什麼難過，我開玩笑的說自己沒人要。你卻說，你要我。
我還記得自己當時看著屏幕上一行字微微泛紅的臉。哈哈，那個時候自己，竟然還是個害羞的女孩子。我們都喜歡周傑倫。從第一次跟你提傑倫開始，你就總是臉大的說自己就是他。所以，當我說我喜歡周傑倫的時候，你說，你知道我喜歡你。
終於，我們還是正式的在現實中見麵了。雖然我已經忘記那是怎樣一個日子，但是當時的一切我卻，記憶猶新。仿佛閉上眼睛，就在昨天。。。
應該說，當時的自己並沒有想到進展可以這麼快，這般順利。你在網上約我轉一天放學一起去網吧。嗬嗬，興奮，緊張。我的確很緊張，緊張到在放學的時候想過逃跑。那天最後一節課是數學。我完全沒有聽進去講課的內容。偷偷的在下麵，不停的照鏡子。然後鈴聲響了，我卻，不敢邁出這個教室。嗬嗬，真不敢想，原來以前自己也內斂羞澀過啊。
第一次跟你肩並肩的走路。第一次跟你說話。第一次，這麼近的看你。雙頰，微微泛起紅暈。這種感覺，在我們真正在一起很久後，還是會出現。
你倒是很自然的樣子。微笑著跟我打招呼，我也假裝輕鬆的找些話題和你有說有笑。那天，你送我回家。其實，你也是個內斂，不善言談的人。至少當時，你和我都是這樣子的人。所以我們，一路上並沒有太多的話說。那一天，有一個瞬間我想我會記一輩子。當我剛要騎車過馬路的時候，並沒有注意到旁邊有輛汽車正在開來，你突然伸出手緊緊地抓住我的手臂，拽住我。並不是因為有多麼感動，隻是，這樣一個舉動，在我十六歲的心底，激起一片漣漪。這就是年輕時候所謂的愛情吧。懵懂的，青澀的，單純的。
接下來，一切都自然而然順利的發展著。我們誰也沒有正式的說過要在一起，但的的確確，我們在一起了。
那個時候的我，並不像現在這般亭亭玉立。雖然也算不上是醜小鴨，但也絕對是那種規規矩矩不打扮不講究一抓一大把的乖乖女類型。而你，常常是女生們私下討論的話題。第一次和你一起出現在學校的時候，我感覺到周圍無數雙或嫉妒或羨慕的雙眼。因為你，我的知名度也被提高。隻是，我常常聽到的都是一些女生竊竊私語的說，就是這個女生，L的女朋友。
跟你在一起的第一天開始，我就感到危機四伏，四麵楚歌。我們並不常常在一起。以至於，你在軍訓基地燙傷的事情我都是在訓練期間突然看見你才知道的。你經過我們班，衝站在隊裏的我笑。周圍很多人回頭看我，而我，突然感覺很自豪。你知道嗎，我特別喜歡看你微笑的樣子。每次看見這樣的泥，都有春天般溫暖的感覺。
我們，就這樣走到了一起。印象裏，你應該永遠都是穿著白色校服，笑容溫暖的站在我麵前的。你會每天都先送我回家，然後在按原路返回自己的家。整個路程，要將近一個半小時。很多同學和我說，說你是模範。明明自己家就住在學校旁邊，卻每天還是要先送我。
盡管，我的敵人很多壓力很大，盡管，我們總是引起太多旁人過多的關注，但是大部分的人，都說我們非常般配。
還記得我們第一次牽手。似乎是在我們在一起很久之後。在那個年代，十六歲的我們，還是麵容幹淨眼神剔透思維單純的孩子。一顆糖果，足以滿足。第一次和你牽手，興奮的一晚上都沒睡著。嗬嗬。你記得那時放學樓道總是很黑嗎？我常常裝作看不見的樣子不敢下樓梯，而你，傻乎乎的伸出你的手給我。嗬嗬，這樣的小手段，總是能讓你上當。
記得我們第一次接吻。站在很多很多的小孩子中間。我並沒有想到你會吻我。嗬嗬。當時的自己，害羞得簡直想鑽地縫裏。我真的不知道為什麼，和你在一起那麼久之後，有的時候麵對你，還是會臉紅心跳。那種感覺好像是第一次見到你一樣。
我們在一起的日子很平淡。沒有太多的浪漫。沒有太多的激情。甚至，很多人覺得我們並不像戀人。但是我們之間，像所有戀愛期間的人一樣還是會有矛盾，會吵架。我身上的問題在於，我把我的朋友看的比你重，比任何東西都重。我是個太在乎朋友的人。永遠把朋友放在第一位。而戀人對我來說，永遠都沒有朋友帶給我的意義重要。所以，我總是用更多的時間去陪我的朋友，而忽略你。嗬嗬。沒想到，從那個時候開始我就是這樣，以至於到了現在我想改也不知道要怎麼去改變。你有的時候會因為我不陪你而跟我鬧點小脾氣，也會因為我和小遠或者其他男生太親近而吃醋不理我。而我，更多的都是因為周圍其他女生對你虎視眈眈的樣子自己生悶氣。但是，我們從來都沒有大吵起來過。記得有一次兩個人都不開心，結果你還是送我回家，隻是一路上誰也不理誰。可能，印象裏，隻有那麼一次。
那次的情景我還記得很清楚。你因為我總是陪著朋友忽略你而跟我吵起來。你問我到底是跟誰談戀愛。我並沒有想到事情的嚴重性。我僅僅隻是開玩笑的說，跟你們。然後你突然變得很嚴肅的跟我說，那你就去跟你那些朋友談吧！話音落下，你已經轉身，頭也不回的走了。我這才意識到你對這件事情有多麼認真。我在後麵一邊跑著追你，一邊喊你的名字。我感覺，你還是猶豫了一下。但是最終，你沒有回頭，義無反顧的走了。我站在馬路邊，說不出的難過。我不是個愛哭泣的女生。我從來不在別人麵前輕易流眼淚。我狠狠地咬著自己的嘴唇，忍住自己的情緒。然後我突然看見小葉她們。她們問我怎麼臉色這麼難看，怎麼一個人。我該怎麼解釋呢？我告訴她們，你讓我和她們談戀愛麼？我什麼都沒有解釋出來。我說不出一句話。我在看見小葉的那一刻，情緒突然崩潰，我趴在小葉的肩膀上放聲大哭。她們都被嚇壞了。她們說，這是第一次看見我哭。
後來這件事情，變得更嚴重。我受不了你那個樣子對我。真得受不了。於是，我向你提出分手。而你，終於在這個時候，才來找我，向我道歉。我還記得，你進到我們班，讓我出來，說有話跟我說。我們站在樓道裏，你緊緊地抓著我的肩，我能感覺到你的指尖都掐進了我的肉裏。當時你的眼神，讓我心疼。你那雙快要流出眼淚的眼睛，讓我的防線瞬間崩塌。你問我可不可以再給你機會，你說可不可以不分手。其實我，根本就沒有真的想過和你分手。我隻是，抵不住難過。
我最後給你的答案是，讓我想想。其實我隻是想讓我們之間，慢慢緩和。
聖誕節，咱們年級買了很多很多的噴雪。你來找我的時候，被我們班的男生，噴成了雪人。然後你去洗，我站在樓道等你。看著你滴著水狼狽的站在我麵前，我讓你回去擦擦，怕你感冒。而你卻不走，你急切的想知道我最終考慮之後的結果。看著這樣的你，我的心真的很疼。我還是讓你回去擦幹頭發。你就是不走。你怕你回去了，我就走了。
這件事情之後，我們當然還是在一起的。我的心裏，對你，，莫名其妙的多了一點愧疚。而我的那些朋友，在經過這件事情之後，對你的態度，突然有了翻天覆地的改變。她們說，從來沒想到你會這麼在乎我。她們開始埋怨起我。她們也開始，常常故意的不帶我參加她們的活動而讓我去陪你。
也許我們都以為，我們可以一直在一起。直到畢業。直到最後。
你永遠都會微笑著伸出你的手說，我們回家吧。
我們永遠都會手牽手的騎著車子，再冷的冬天，都不戴手套。
我還是會偶爾害羞的不敢看你。還是會，因為你的一些做法而生氣。
可是，一切都該結束了。
那一天，2006年1月14日。
我不記得我們真正在一起的日子。不記得我們有什麼紀念日。我唯一記住的，隻有這個時間。
我們真的分開了。你再也不會把我的手放到你的校服口袋裏。再也不會送我回家。
最終，分手還是我提的。帶著點，不情願。但是，我還是下定了最後的決心。
我們說好，高三畢業前彼此都不再談戀愛。這個約定，我一直堅守。而你，嗬嗬。
你記得，我們在一起的時候有次回家看見小x與他上任女朋友走個照麵的情景嗎？當時小x身邊，有另一個女孩子。你跟我說，如果有一天我們分開了，你突然跟我和我的那個他走個照麵的話，你會很難過。
L。我不知道你對你自己說的這句話是否還有印象。可是這句話，卻深深的烙在我的心裏。我當時告訴自己，絕對不會發生這樣的事情，絕對不會讓你難過。
分手之後的我們，起初還是在盡可能的維持著朋友的關係。可是久而久之，這種維持變得毫無意義。我們，逐漸開始放棄。於是，形同陌路。我們回歸到最初的狀態。網絡。
在學校碰麵的時候，常常很尷尬。我總是低著頭，假裝看不見你。而你，也開始躲著我。有的時候會看見你的身邊有別的女生。忍不住，在網上問你。你說，隻是一個朋友。後來聽說，低年級的女生在追你。哈哈，你看，你總是被那麼多的人在關注，而我，發揮著自己所謂的低調。
有人問我，為什麼和你分手。其實我現在，已經很模糊。可能是因為高考？可能是因為壓力？或許是我覺得心累，或許是我覺得我們性格太像並不適合彼此。你的很多做法有的時候讓我忍受不了。我們都太愛自己。而，忽略了彼此。
這就是屬於我們16歲的愛情。那麼的脆弱。
後來，你和她在一起了。我還是聽別人跟我說的。同學告訴我說，她是新轉到你們班的，然後追你很久，最後你們在一起了。我知道這些的時候，強忍著心裏麵的難過與疼痛，麵帶微笑的跟同學說，很好啊，祝福他。
後來，後來。
我們走了個照麵。
那天我發燒，早退。推著車子剛要出校門的時候，你和她突然走過來。我們，擦肩而過。
一個人騎著車子，頭重腳輕。苦笑。嗬嗬，難道這就是所謂的命運？
回家的路上，耳機裏麵是那首梁靜茹的可惜不是你。
耳機裏唱，可惜不是你，陪我到最後。曾一起走卻走失那路口。感謝那是你，牽過我的手，還能感受那溫柔。
在我們分手後的一段時間裏，這句歌詞曾經是你QQ的簽名。我不知道你當時的感覺。可是在我看見你們的時候，我覺得，一切，都結束了。
或許你並不知道，其實在我和你分手的那天開始，我就有一個十分幼稚而可笑的想法。這個想法根深蒂固的存在於我的腦子裏。直到，現在。
我曾經，甚至到了現在都在以為，我們最後還是會在一起。而最後在一起的，也還會是我們。
嗬嗬，可笑麼？
距離高考的日子越來越近。我開始沒有多餘的時間去想與學習毫不相幹的事情。每天的生活變得忙碌。忙碌讓一切變得麻木。偶爾會在學校看見你，尷尬繼續蔓延著。我的風景裏永遠都無法抹去一個你，可是，我卻隻能目送著你走進別人的風景，無能為力。
中雨，我把刻著你名字的項鏈扔了。那是你生日的時候，我特地逃課去濱江道給咱倆買的。一人一半。項鏈墜的後麵，刻著彼此的名字。嗬嗬，不知道為什麼，敘述到這裏突然覺得很悲哀。我隻是想到，現在，我再也不會為愛做出這樣的舉動了吧。年輕時候的愛情雖然愛得不夠深刻，但卻是最真實的情感，最直接的表達。
那天下課的時候，我把屬於我的那條刻著你名字的項鏈扔出了窗外。沒有猶豫不決。沒有想太多。項鏈離開手心的一刻，有一瞬間的輕鬆。我站在窗前，發呆。小莫過來問我怎麼了，我遲疑了一下，突然轉身拉著小莫跑下樓。
我們在樓下找了很久很久，可最終，不屬於自己的終究會丟失。突然間有想哭的衝動。我沒有想自己預想的那樣解脫般，那一刻，我隻是覺得，什麼都沒了。那種空空的感覺，加重了我的恐懼感。我抓不住了。。。我真的，失去了你。。。
你說，你喜歡JAY的龍卷風，喜歡借口，喜歡一路向北。
我說，我喜歡那首晴天。那時候，我們還一起手拉手的騎著單車。你開玩笑的跟我說，我千萬不要像歌裏最後唱得那樣，和你SAYGOODBYE。
我不想。我真的不想。。。可是好像一切，我都已經無法控製。或許，是我太自我了吧。我太自私。我總是以為，地球是在圍著我轉，卻忘了，少了誰，地球都不會停止轉動。。。小葉說的隊，沒有人會永遠等著我。所以，我在失去你之後，也開始失去我最親的朋友。我的自私傷害了太多身邊至親的人。然後，你們一個接著一個的離開我。我常常在迷路的時候，可望有個人可以帶我回家。。。那段日子，我感覺不出自己是否還活著。我把所有精力，放到高考上。那是我，第一次對待一件事情如此投入。甚至，與世隔絕般的生活了一個多月。我的成績突然從班裏的二十多名，提高到前五。這在高三，足夠引起老師的關注。老師找我談話，給我換位子。而我也打算繼續這樣的狀態。我也以為自己可以繼續的，然而我沒有。我的生活因電台而發生改變。有新的人，新的朋友圈融入到我的生活中。高三最後的日子，小莫在我的身邊。
而要參加春考的你，已經離我，越來越遠。
盤算著還能再見到你的次數，也終於開始，釋懷。隻想，在默默的看你最後十幾天。
最後一次見到你，已經是春暖花開的季節。又是一年的春天。我和小莫逃了一節語文課，坐在操場上靠著彼此。陽光明晃晃的從頭頂照下來，灑在我們仰起的臉上。年輕，倔強的麵容。
你和小遠在操場不遠處的地方打籃球。那是我畢業前，最後一次見到你。時光好似回到兩年前。遇見你，認識你，擁有你，離開你，失去你。那些甜蜜的小幸福，我還小心翼翼的捧在手心裏。可是，親愛的，我們還是要說再見了。我和小莫說，或許今天後，我們這輩子都不會再見到了吧。
春考之後，距離高考還有兩個月。我開始以一種享受的姿態度過我最後幾十個穿著校服的日子。很輕鬆。很平靜。
最後一天放學回家的時候，下起了小雨。我照常淋著雨，背著書包，一個人經過走了三年的街道。
高考，估分，報學校，接到錄取通知。一切，按部就班的進行著。
開學。我終於開始了自己期待已久的大學生活。卻漸漸發現自己變了，不再是以前的顏小淚。不再眼神清澈。不再是個簡簡單單的孩子。在這樣魚龍混雜的環境裏，我越是刻意的想保持最初的自己，越是顛覆。。。小莫去了日本。而你，什麼都沒有考上。我們又開始，在網上聊天。你說你和她分手了。你說自己都不知道為什麼會跟她在一起。你說，刻著我名字的項鏈你還留著。你說，沒想到我和你還可以這樣要好般。你說，你說。。。還是，友誼萬歲。。。
在畢業後的這兩年裏，我的感情一直沒有平穩過。我遇見了愛我的人，我找到了我愛的人。可是，我們卻仍在彼此傷害。。。
我知道我們那時的愛情不是愛，但我卻割舍不下這一塊。我總是帶著這一頁上的故事，帶著讀這個故事的心情去開始我接下來的每一段感情。這增加了我的負重。他讓我無法全身心去愛一個人，更無法全身心去接受一個人的愛。這個情結，解不開。。。
畢業後，我們見過。你還是你，至少我感覺，你沒有太大的變化。可是我。。。赫赫。。。我不知道我現在這樣，還會有人願意接受嗎？有些東西，已經成為我戒不掉的習慣。。。
2008年4月26日。JAY的演唱會上，我哭了。那首安靜，讓當時正在經曆感情痛楚期的我，防線崩潰。
我一直很內疚，一直想跟你說對不起。你說，我不跟你一起去看演唱會，你就不去了。我告訴你我和朋友去看，我說票已經給你拿了。其實，當時我和我愛的他在外灘。要和我去看演唱會的是他，而你的票，是在他那裏買的。。。當時的自己，真的陷的太深了吧。第一次，對一個人有愛的感覺。盡管，我還記得最初拒絕她的理由裏，我說，我心裏還有你。其實自己也明白，我隻是回味那個年代所謂的愛情罷了。。。
嘲弄的事，演唱會那天，我愛的人身邊是另一個她。沒有人陪我。而你，也是自己。
那天，我似乎經過了所有的盛夏光年。。。那些生命中出現的人，那些錯亂糾結的感情。。。讓我，徹底崩潰。。。我能聽到自己肌膚下骨骼斷裂的聲音。我在感情的世界裏摔得粉身碎骨。。。我迷失了自己。。。
經曆過這些事情之後的我，顯然已經不再是十幾歲，敢愛敢恨，聽著情歌自我療傷的顏小淚。我的改變，我自己能感覺到。嗬嗬，也許我隻是在自我毀滅。
一年前的現在，我以為我會和我愛的他永遠在一起。
一年後的今天，他告訴我要和另一個她去日本。
三年前，我以為最後我和你還是會在一起。
三年後的今天，我卻隻能用文字來緬懷。
L。在我心裏，你永遠都是，屬於那個年代裏，最美的回憶。。。就像歌詞裏寫，有些人說不出哪裏好，但就是誰都替代不了。感謝你讓我對愛情，還能保留一份期待。
時隔許久後再次見到你那天，天氣突然很暖。一切都變得似曾相識。學校，陽光，微笑的你。有那麼一瞬間，我真地以為自己回到那樣一天，十六歲的顏小淚，遇見十六歲的你。
你穿著白色的校服，麵容幹淨的看著我微笑。伸出手拉住你，我以為從此以後，我就擁有了全世界。。。
文章至此，也該，落幕了。。。
隻是，故事並沒有結束。在這一頁翻過去之後，一切又將是嶄新的。我們在愛情裏，繼續續寫著自己的心情。。。
而我，或許，隻能帶上那些已經磨滅不掉的痕跡，繼續前行。。。尋找，真正屬於自己的那個肩膀。。。我是太累了，因為，我放不下種種過往。。。忘不掉那些明媚憂傷的麵容。。。我，仍在努力掙紮著做最初的自己。。。而經過這麼多，我卻依然，隻聽JAY。
他說，不知不覺你已經離開我，不知不覺我跟了這節奏。後知後覺又過了一個秋，後知後覺我該好好生活。
你。。。還在聽JAY嗎？
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