章節字數：6317 更新時間：21-09-24 10:54
49、流浪狗的愛情通史
我開著車子往魯超哥哥朋友的別墅去，一路上我是那麼冷靜。
我奇怪我怎麼會這麼冷靜，按照我的性格一定會狂躁，會飆車，一路上對擦肩而過的其他車罵娘。誰要不服，跟我罵罵咧咧，沒準就跳下來跟他幹架了，不管是不是在高架上……但是，這一切都沒發生。我把車開得勻速而平穩。腦子裏什麼也沒想，想不起來，全是空的，既無悲傷，也無憤懣，甚至感覺不到發生了什麼。
小區晚上沒有車位，我把車停在離別墅較遠的地方，然後走過去。我到別墅跟前時，看到別墅前圍著一些人，我很詫異，問怎麼啦？
一中年男子說：“你是這棟樓的主人？”
我說，主人不在，我是他朋友。
男子說：“你有樓的鑰匙嗎？”
我說，有啊，怎麼啦？
這時候一保安對我說：“樓裏的狗叫了一天一夜，你趕緊。”
我心怦地一跳，不會吧。
“昨晚鄰居就向我們反映了，說狗叫得一晚上讓人沒法睡，你要是再不來，我們就報警了。”
我趕緊開門，對跟著進來的街坊鄰居說，對不起，你們別進來，主人不在家。
我進屋看見賈斯汀靜靜地伏在客廳，挺乖的，看見我時，一對花哨的眼睛頓時流露出可憐兮兮的神情。
我立馬跑過去，摟住賈斯汀，怎麼了寶貝？病了嗎？
賈斯汀朝我嗚嗚了兩聲，把頭埋在我懷裏。
還好吧？是被他們嚇著了？是害怕，還是寂寞？乖，我來了，沒事了……一定是餓了，我這就給你弄吃的。我知道你餓了，你要是餓了也忍忍啊……瞎叫什麼，你這小壞蛋。
別墅門被瘋狂地敲，我去開門，見人們還沒散，都堵著門。
保安對我下通牒：“這狗你今天得帶走。”
為什麼？我驚訝地問。
“擾民，知道嗎你？鄰居都火了。”
我說，我今晚不走了，我在，賈斯汀不會再叫了。
中年男子蠻橫地說：“不行，這條狗不是我們小區的！”
保安說：“我們小區的狗都做過登記，都做過防疫，外來狗是不可以在這裏養的。”
我說，我不把狗放出來不行嗎？我們就在屋裏。
“不行！”中年男子說。“誰知道哪裏來的野狗，要是把病菌帶進小區，影響到別家的寵物，你負責？！”
他這一聲“野狗”把我的火氣激起來了。我說，你這就不講道理了！
中年男子說：“什麼講不講道理，狗鬧了一晚上，我們都沒好好睡。你今天必須帶走！”
我說，我今天就不把狗帶走怎麼啦？
中年男子罵罵咧咧上來要跟我打架，狠狠推了我，要不是保安攔著，我一拳就上去了。
好一陣拉扯，好不容易平息下來，保安對我說：“小兄弟幫幫忙，業主的意見，我們也沒辦法，幫幫忙幫幫忙。要不我隻能請警察來處理了。”
我想了下說，那你讓我收拾一下。
“我們等著，我負責把你送出小區。你可快點，都幾點了。”保安說。
我心想，人真狠，你們都知道時間不早，要回去睡，把我和賈斯汀趕出去，那我們又上哪兒去呢？你們不考慮我們可能要流落街頭？都十二月了，上海雖然不像北方冰天雪地，但也夠冷的，你們就沒有一點仁愛寬容之心，容我們度過今晚再說？
咳，沒什麼可說的，人都是自私的動物，上海人更是視個人利益至高無上，不可侵犯一點點。自認倒黴吧。
我牽著賈斯汀離開出小區，保安在我身後下了路閘。
回到車上，我對賈斯汀說，你也真會惹禍，你要寂寞，找條小母狗去啊。瞎叫什麼呀。現在可好，被趕出來了……我們去哪兒啊？
賈斯汀很通人性地蹭蹭我，伸出舌頭舔我胳膊，一點也不像會狂躁一晚上的樣子，好乖好乖。我不忍心再教訓它。
你是不是覺得找小母狗也挺累心的？我對賈斯汀說。可你跟咱哥們瞎混什麼呀？找小母狗好。沒做過那事過吧？小CHU男？嘿，糗不？長這麼大個兒，還沒跟母狗幹過，白吃那麼多精糧。
我完全在瞎說，可覺得賈斯汀能聽懂，偎著我，發出嗚嗚的聲音，回應我，狗雞巴還一撅一撅的，我笑了。
我笑著，眼淚無聲地淌下來……
我開不了車了，因為有眼淚，因為手機不停地響。
先是Sally來電，我沒接。我怎麼可能這會兒去接她電話？過了一會兒，是陳昊的，一個接一個打，無數遍。再後來，是邁克……我索性關機。
不知道那頭怎麼樣了，估摸Sally找我公司屋去了。那樣，陳昊、小邁克一定都知道今晚的事了。知道就知道唄，不就是分手嗎？誰年輕時候不分幾次手。分一次手，人就老成一次成熟一次，沒準還長高一次。雖說我不希望自己再高了。當然，分一次手，也許就灰心一次，暗淡一次，自信指數降低一次。分手分多了，人就他媽的未老先衰了。
我下車，坐在街沿，摟著賈斯汀。摟到的部分還挺暖，別處都暴露在風裏，寒冷到刺心。不過，我很麻木，冷和熱對於那時候的我，全沒所謂。
我穿得很少，那晚。
Sally在機場就說我穿少了。
上海的十二月，很少有人像我這麼穿。一件布的小西服，灰色的，是小公主雪奈說特別好看的那種灰。因為讓妹子誇過，我有心也讓Sally誇，別讓我的心給嘴甜的妹子給占了。貼身的潮牌恤領子有點大，白天都讓人覺得過於袒了，晚上冷風裏更顯誇張。雖然有條灰色的圍巾能略略擋風，但那是布的，抵什麼事啊，在這寒冬的夜晚，跟脖子上係條繩子沒什麼兩樣。下麵，那天我很神經地穿了條哈倫褲。我沒穿過哈倫褲，白天正遇上一條廣告拍攝，推介潮褲，我好玩，試穿了一下，他們都說我這個頭穿哈倫褲特別好看，把設計師的理念全體現到位了，於是，廠商就說這條褲子送Tony總監了。我不知道這算不算賄賂，反正廠商挺願意跟我套近乎的。我穿著哈倫褲就上機場了，因為說我好看，我心裏有點騷包，想讓久違的Sally看到一個好看的青春洋溢的Tony小子。但Sally卻不鳥我，給了我一句，“什麼呀，穿得稀裏嘩啦。”
冷風裏，那哈倫褲的褲筒呼啦啦，順風旗一般地寒磣我。收緊的小腿部位，就跟沒穿褲子似的，一點禦寒功能也沒有。那時我覺得自己真有點稀裏嘩啦，Sally沒說錯，說狠一點，就是很像一個乞丐啊！
她不願意看我很潮很丐的樣子，打從認識我第一天起就試圖改變我。她覺得一個衣著有品、舉止斯文的男生才是成熟的男生。
坐街沿上，抱著賈斯汀，我突然就想起第一次見到Sally的情景，那是在馬丁的畫廊，Sally坐在一張長條沙發上，膚色黝黑的胳膊隨意地搭在沙發扶手上。當時我的位置是在沙發背後，離開大約有四五米的樣子。她回過頭，說要看看馬丁寵愛的寶貝到底什麼樣，有多帥。她回頭的瞬間，短發有力地甩了一下，很有風度的樣子，耳垂上的環無意間閃了我一下。這一情景在我腦子裏一直像個唯美的電影特寫，記憶深刻，不能淡忘。
她回頭的時候完全是種玩笑狀態，因為從心底裏她不相信真有這麼個被誇得近乎完美的男孩。新加坡這種社會，好恭維人，誇大事實乃至指鹿為馬的事太稀鬆平常了，虛偽客套被視作美德，隨便找個人都可以說你好帥。可是當她一眼看到我時，那種玩笑的狀態戛然而止，頃刻間的凝定，反映出她內心受到了劇烈的震蕩……那會兒，我多年輕，剛剛19，額頭上連根抬頭紋都還沒有。兩鬢的須茸茸的，有如胎毛般柔軟。下巴是那種沒被剃須刀貼身服務過的下巴，還沒有生成今天這樣的須際線。我當時就敏感地觀察到她眼神的變化，有點好笑，也知道她非常欣賞我，難免得意。我不自覺地衝她微微一笑，有點羞，有點壞，但更多的是禮節性的。
後來，她說她不記得我曾經對她一笑，她說那天我拘謹得朝任何人笑，笑得非常動人，唯獨沒有對她笑。她說我隻是無意識地衝她眨了下眼睛，就那一下，讓她這個年近三十還沒和任何一個男生看對眼的強勢女人，芳心大亂。
她說她從來沒見過哪個男孩有這麼美麗的睫毛，這麼清純眼睛。
第二次見到她時，我在醫院。她捧來一大束黃玫瑰。我不清楚這個驕傲的黑皮膚女人和我有什麼關係？一直當她是表哥的生意夥伴，甚至是地下情人，來看我完全是出於禮貌。我暗暗猜測她和我表哥有什麼情感瓜葛，直到她主動推薦我去裏爾做小工，還認為她做這一切都是為了討好我表哥。那天，在醫院我幾乎沒怎麼理她，原因是覺得自己太狼狽。隔菌罩下我的身子是光的，纏滿紗布，不需要纏紗布的地方隻有那麼一小塊，小家夥垂頭喪氣，誰打開隔菌罩都能看到，當然，有權利打開的隻有醫生和護士姐姐。臉也很憔悴，有明顯的黑眼圈，我不願意在女生麵前顯出我點兒背，盡管她是個和我幹係不大的大女人。後來，她眼睛紅了，流眼淚了，我就更不明白。我生與死和她太沒關係了，她怎麼能流得下眼淚？我想，女人啊真會來事兒，說哭就能哭。不過，那時候，我腦子裏也曾閃過這樣的念頭：這女生也許心底真的很柔軟很善良……
後來才聽說她是改簽了機票來看我的，當時我心頭微有一震。
真正和她有實質性接觸，應該說是在緊鄰比利時的法國老城裏爾。那會兒她以老板的身份出現在我麵前，氣場很足，氣度不凡。我知道自己是她介紹的小工，心裏雖說有點別扭，但論我當時的處境，我已經沒多大的自尊可言。我穿著快掉下來的牛仔褲，赤著上身，一身汗味，站在她麵前，有點惡作劇的意思——我就是這麼塊爛泥，別高看我，別因為我表哥而抬舉我……她拿出手帕給我擦汗的時候，我心裏漾過一絲溫暖，但很快就不以為然——別來這套，心裏還不知怎麼嘲笑我呢！我一輩子沒用過手帕，當我臉上的汙跡留在潔白手帕上時，不知所措。慌張中，我把噴過香水的白手帕塞在屁股兜裏，當即被她指出，那時候我簡直糗到無地自容。我想，我真是個新加坡的鄉巴佬。那時候，在我眼裏，新加坡就是個小地方，和美國法國英國甚至我的老家中國比，就是個出產鄉巴佬的地方。而我不折不扣來自那個小地方。
她請我到她下榻的酒店用餐，我沒想要挽回我鄉巴佬的形象。那時，我整個心態就是破罐子破摔。再說，我也沒必要給這個有可能是我表哥舊情人的女人留下什麼好印象。讓她知曉老情人家的男孩是這麼個野孩子，反而能讓我更快意一些。我不拘小節地說我要吃炒飯，因為炒飯在這地方不僅價廉，也更能吃飽。我知趣地看到，就我那會兒的處境，沒有比吃飽了有力氣去幹登高爬上的粗活更實際了。我吃飯的時候，毫不在乎禮節，大口咀嚼，把叉子湯勺弄得叮當響，用餐布大力抹嘴。盡管餐桌上的那套規矩我全懂，盡管那場合氣氛高雅，所有男生都極盡所能要表現得紳士，所有女生都顰眉淺笑要假充淑女，可我為什麼要附和這些？我就是個叛逆的壞孩子，我跟她明說我是個壞孩子。我要裝得斯文禮貌那不可笑嗎？還用得著被遣送到法國鄉下來？
那會兒還不會“裝逼”這個詞，要知道，我肯定說，我可不裝逼！
她給我買了許多衣服，裝一大大的紙袋裏。到今天我還記得紙袋的顏色。我想，她從那時候起就計劃改變我，從著裝下手。可三、四年過去了，在這方麵她收效甚微，沒太大的獲取。她改變不了我的著裝，從根本上說是改變不了我的個性。這是她倍感失敗的地方。
從在裏爾見到我起，她應該就預感我非常倔，脾氣很壞。因而，對我施行的改造計劃應該是屬於循序漸進潛移默化不動聲色的那種，簡而言之，就是要暗暗並狠狠地調教我。
她第一次給我買衣服，並沒有太違背我個性。那時候她要是給我買一身西服，期望一蹴而就把我打扮成紳士什麼就徹底傻了。但她不是個傻女人。她給我買的都還是棉布襯衣和打工仔穿的那些。她大概對我身上髒髒的模樣實在看不下去了。她更是個細心的女人，除了給我買實用的外穿的衣服，還給我買了底褲和襪子。底褲非常精致，襪子同樣也是好品牌。這些小東西都放在紙袋的最底下，不為人注意的地方。當時，我的心頓時就被融化了。除了馬丁，沒什麼人會想到給我買衣服，我父母從來不給我買衣服。到裏爾後，有同事父母打電話，問我同事還缺什麼不？衣服夠不夠替換？我在一邊聽著，倍感自卑，覺得自己就像個棄兒，趕緊躲開去，離得遠遠的，免得暗自傷心。一個大女生給我買衣服，顯然超出了老板和員工的關係。她關注到了我生活的窘境。那是怎樣的一份關注啊？
那時，我當然很窘迫，連我們頭兒都以為我買不起皮帶，每天吊著褲子在幹活，就差沒拿根打包繩栓褲子了。於是，頭兒自己掏腰包給我買了皮帶。我們頭兒是怕我給中國人丟份，成天露著屁股溝，有辱國格。
她當然不是。
可她為什麼會關注到我的窘境，幹嗎要幫我解困啊？
我想不明白。
當我在紙袋裏發現內褲和襪子的一霎，我心裏好緊張，哦靠，女生給男生買內褲，這是允許的嗎？好下流哦！老板給我買襪子，是不是想表明別的意思啊？那時候我畢竟太年輕，腦子也特簡單，許多事都想不過來。直到有一天她說要留我在酒店過夜……
我是被溫暖了，而我確實被冷落了很久，需要溫暖。
我是被憐愛了，正因為被棄之如狗，憐愛對於我就像賜給餓狗一塊麵包。
我有被收容的期待，因為我曾以為從此流浪，漂泊四海，無家可歸。
如果有人珍惜我，我想，我還有重拾自尊的那一天；不然，我會想到流落裏爾和撞死在房車上並沒什麼本質差別。
我走進古堡酒店客房的那一刻心是軟軟的暖暖的，盡管顫抖得分外厲害。我知道過夜是什麼意思，我是個有經曆的男生，不是白紙一張。
我看起來像一張白紙，那都是假象。
直到我脫去髒衣服，我都沒有想過有什麼未來，沒意識到我們——我和她，是在確認情愛關係。對於和她結婚，成為一對，那時的我，連想都沒想過。我想的是，溫暖和感恩，憐愛和回報，收容和認可被收容——就像在收養公證書上簽下我的名字。那可能是一個人的名字，也可能是一條狗的番號。
她忘情地吻我，我意識到將要和她睡到一張床上，那時我徹底害怕了。床太過豪華，處處印證著她的身份。而我太髒了，自己都能聞到周身散發出久未清洗的荷爾蒙的腥膻。她顯貴的身份告訴我她是我老板，我肮髒的身子提醒我我是個寄人籬下拿錢幹活的小工。已然不是當時在畫廊，她回眸間瞥到的那個風化正茂趾高氣昂如同一捧清泉的青年，那一頁已經翻過去，這會兒我不知有多卑下——你要我多卑下就有多卑下，你要把我弄到怎樣卑下的程度，你都能得逞。
她沒有做出讓我尷尬的舉動，讓我想到她沒有那麼壞。原先我以為，有錢有身份的女人邀我過夜一定心存不善。不就是看我年輕嗎？不就是喜歡我正發育的身體嗎？不就是想要我嗎？我全給！有什麼了不起。以德報怨抑或以惡治惡，把你的那點壞揭露到淋漓盡致，也算我認識了人心，抽了善良的臉，還清了你一包布衣幾餐精食。
然而我終是害怕。與其說害怕，毋寧說我尚揣著一顆高傲的心。我擔心上了這張華麗的床，便丟失了我華麗的心；我害怕一旦隸屬於一個高貴女人，便粉碎了我天生的桀驁；我甚至猜不透這樣一個年近三十的驕傲女人到底是不是閱人無數？像我這樣一個小男孩，到底能不能滿足她的期待？我不願意在她麵前丟糗，臨了，嘲諷我人高馬大身強力壯原來隻是個花花架子，中看不中用。
我好膽怯！
我有好大好大的與世為惡、與人為敵的決心，也有好多好多驕傲，好多好多雜念……
我當時急中生智采取的辦法現在想來特別可笑。我當著她麵所作的一切，完全是小男孩的幼稚行為，以為自我解決了就逃離了險情。槍裏沒子彈了，誰還逼你上靶場練射擊？！
我當時說了句至今都不知打哪兒來的傻話：我沒想好！
後來，我對Steven描述這段經曆時，Steven說，就衝這句話，他會一輩子引我為自豪。
他問我怎麼會想到說這話，小小年紀？
我說，不知道。傻唄。
他說：“你想什麼了？”
我說，什麼也沒想，那裏顧得上想。
他說：“那麼，你是看到了什麼？”
我想了下說，看到……Sally那雙充滿期待的眼睛……嗯對。
“還看到自己……就像現在這樣？”他說。
說這話的那會兒Steven正欣賞著不可一世的我。
我說，滾你的……
過後，我遲遲疑疑地說，嗯……你好像有說對。
於是他親著我說：“你有權利說這話……”
“我沒想好”，一直以來是Sally心頭的隱痛，盡管之後我再沒說過類似的話。三年拍拖的時間裏，她無數次問我“你想好了嗎？”我每次都回答，想好了。
後來，再問這話，我索性說，你別再糾纏這事了，煩不煩？！
今天，當她說要跟我分手時，我不得不再一次問自己，想好了嗎Tony小子？
準確地說，曾經，有沒有想好？
我說“想好了”，是不是一直是懶得動腦子的隨口應付？
當我不假思索地對她吼出“分就分”時，到底是意氣用事，還是積鬱在地心的火山終於噴發？
我不知道。
我和Sally走到今天不易，其中的艱辛曲折心酸甜蜜恩怨情仇幾乎可以成就一部愛情通史，怎是那絕情的三個字就可以完篇？！
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